我是一名大一的学生，21岁，普普通通的一个姑娘。
除了年龄比同年级学生大三岁，没有比别人多拥有什么，如果非要说多了些什么那大概就是大了三年的这段时光。
比绝大多数大学生多的就是晚了三年上大学的经历。
2012年，人生中的第一次高考，我失败了，考的分数和二本线差了几十分，不想上三本，更不想读专科，于是选择复读。
复读的生活很苦，去了另一座城市，虽然离家并不远。正值八月，炎炎夏日，八个人挤在很小的一间宿舍，没有风扇，更没有空调，教室也是一样的热。也许是刚刚经历了失败，也许是眼前的环境太艰苦，那个时候我告诉自己:一定要好好学习，明年考一个好学校，给所有人看看我能行，再也不要在这样的鬼地方呆下去。
然而这种豪言壮语坚持了不到一个月，我就堕落了，早上不想上早自习，不想起床，经常性地翘课，尤其是我最薄弱的那门课—数学课。一开始想要战胜它，可是基础太差怎么听都不懂，索性放弃。更糟糕的是我还谈起了恋爱，和隔壁班的男生，现在想想绝对是个渣男。那个时候把大部分的心思放在了谈恋爱上，本来就对学习没兴趣的我，更加放纵自己。那个时候早上可以早起了，不是因为去上早读，而是为了出去买早餐给他吃。学校附近的饭不好吃，和朋友约去更远的地方吃饭，回来还给他打包一份，仅仅是为了他能节约时间在学校打球。有一次中午想让他陪我出去吃饭，他让我等他打完球，足足等了一个多小时还没结束，我哭了，真的很伤心，我跑回宿舍饭也没吃，而他没有安慰我，反而觉得我没有耐心。就是那一次我和他说分手，在他的央求下又复合。现在想想那个时候的自己怎么可以那么没原则，被一个渣男玩弄了一年，比他妈都关心他，自己却没人关心。
复读的一年也很快结束了，临近考试我和渣男又闹矛盾，不过那个时候已经没有那么在乎了，毕竟考试是最重要的。妈妈还专程放下工作过来陪我，我们在考点附近找了酒店住下。看着妈妈期待的眼神，每天小心翼翼安抚我的情绪，生怕影响到我考试，那个时候的我真的是心虚，觉得对不起家人，尤其是看到妈妈那样的关心。但是太晚了，我知道自己一年来都做了什么。考完试出来我没敢对答案，只是说考的还行。分数迟早都是要公布的，我不意外，和二本线还是有十分的差距。那个时候家里人对我的期望就是上二本线，一本线想都不敢想，可是我又再一次辜负了所有人，也辜负了自己一年的青春。
最后我没有再复读，父母也没什么信心让我再来一年，结果是通过补录我去了本省一所民办的二本学校。
初上大学我还是很兴奋的，以为终于逃脱了高中那样的生活，不用在教室坐一整天，可以自主学习。说实话，那个时候我有想过在大学这个新的环境重新开始，好好学习。可是现实总是不如意的，那个时候的我也总是轻易就被现实打败。我做梦都没有想到大学生活和高中是一样的，一样的早晚自习，一样的作息时间，而且大学还有早操。
早晚自习有人记迟到，有人查自习，我连课都翘不成了。每天早自习我只做一件事就是睡觉，一年四季都是六点五十上自习。经常是上课上着上着就睡着。高数课上完完全全听不懂，专业课听的也是一头雾水。迷迷糊糊一个学期过去了，勉勉强强没挂科，第二个学期还是一样的状态。图书馆从来没有主动去过一次，除了第二个学期学校统一安排我们二本的这几个班每周可以有两个晚上全班一起去图书馆，不过去了也是在赶着抄作业。那个时候对学校的制度很反感，觉得学校太不人性化，没课的时候还得在教室呆着（那会儿每个班和高中一样有固定教室），早晚自习强制上。想翘课都没地方去，宿舍按时开关，不出来就会被锁在宿舍，被查到会死的很惨。
青春期叛逆在那段时光体现的淋漓尽致，十九岁的年纪还看不到自己的微小，以为自己的反抗就能改变现实。每天上课就是睡觉，辅导员问起来就回答早自习上的太早，上课没精神。瞅准一切机会翘课，哪怕宿舍有门禁，校门要检查不能出去，只要不在教室，就觉得空气都是自由的。学校的任何活动能逃避就逃避，从来不会主动参加。那个时候觉得是个性，认为自己很特别，不和别人走一样的路，总觉得这是反抗，这是勇敢。
现在看来那个时候是真的蠢。
我不认真上课的时候其他同学总有好好听课的；自习课我溜出教室呼吸所谓自由空气的时候别的同学在看书写作业；我在抱怨在逃避活动的时候其他同学在活动中成长锻炼，拓宽自己的人际圈。
大一一整年下来真的是荒废了。还好，还好，在第二个学期结束的时候，我终于好好反省了自己的这一年，真的太糟糕。学习没学好，活动也没好好参加，证书一个都没拿到。同时报名上会计从业课的同学在学期结束的时候都通过考试，顺利拿到了证书，而我报了名交了钱，课都没去上过几次，考试没通过，证书也没拿到。如果说别的还能找理由怪学校制度，会计从业考不过我就真的无话可说了，当时我们是在校外的培训机构报名参加培训和考试的，大家都一样上课学习，为什么别人都可以，我却不行。是我智商有问题吗？不是，原因只有一个，我太懒散了，只知道抱怨，忘记自己真正要做的是什么了。
我忘记了自己是一个学生的身份，忘记了自己的本职工作就是学习。
好好反省的结果是我决定退学，重新复读，重新考大学。其实到现在为止，我不敢说我当时的决定就一定是对的，我唯一确定的是当时的自己真的醒悟了。我现在在想，也许当初不退学在那个学校我好好学习，应该还是可以补起一年落下的功课，也许我会很优秀，现在该考研了呢。因为我始终觉得人只要意识到自己该做什么，其实在哪个环境不重要。
当我把退学的想法告诉父母后，遭到了他们的强烈反对。那时的我在父母心中，已经是无药可救了吧，他们不相信我是浪子回头。尤其是爸爸，他觉得我如果退学重考恐怕连考三本都困难。辅导员找我谈话，书记找我谈话，院长找我谈话，一层一层的谈话。我都不知道那个时候的自己是如何有那么大的决心和坚持的。我坚定的告诉所有人必须退学，我不可能留在自己不喜欢的环境。我将宿舍的东西打包邮到了家里。越来越多的家人亲戚知道了这件事，纷纷打电话劝我。那么多反对的声音，可我还是坚持自己的想法。爸爸那个时候甚至要和我断绝父女关系，十九年来他从来没有觉得自己的女儿会这么固执，完全听不进去别人的意见。
在我的坚持下，我退学了。
这一次我没有去其他城市其他学校复读，我选择了高中母校。
一年的复读时光真的很艰苦，本来高中底子很差的我加上一年的大学，知识点忘得差不多了。更要命的是刚开始上课完全进去不了状态。看着班上比自己小两岁的同学，总觉得他们是孩子，不想去和任何人交流，很孤独。
和我想象中的复读完全不一样，我真的没想到一年可以这么漫长，这么孤独。
由于自我的封闭，不愿和别人交流，在大家眼中我是一个不好接近的“怪姐姐”。每天一个人学习，一个人吃饭，一个人去厕所，一个人发呆。那个时候爸爸害怕影响学习，没收了我的手机，我和外界基本失去联系。想要交流的时候竟然找不到一个人说话。那个时候每天做的最多的就是数学题，背的最多的就是英语单词，每晚睡觉前不背会规定的单词是不能睡觉的。早上六点起床，早上一点睡觉，每天五个小时睡眠时间，大概是有目标支撑，那时上课从来不会打瞌睡。
有些艰辛是无法说出来的，为了不再辜负自己，也为了让当初反对自己的所有人看看自己的决定是对的，我咬牙坚持了一年。
高考的那一天，真的好紧张，人生中第三次高考，依然是在妈妈的陪伴下。不管当初所有人是如何反对，最幸运的是我通过自己的行动让妈妈看到了我的决心，最后的这段时光我一直有妈妈的鼓励。最后一门考完走出考场我终于可以朝着妈妈笑一笑了，我不知道自己能考多少分，至少这一年我是真的努力了，无怨无悔了。
成绩出来公布分数线那一天，又是凌晨不睡的等待，爸爸妈妈，我的男闺蜜女闺蜜，曾经的高中好朋友，都第一时间关注着。那个时候我只是觉得可以达二本线，可以选择去一所好的二本就可以了。
可是结果却让人意外又惊喜，我超了一本线六分，来到了现在的这所学校，不是985，是211（应该是211学校中取分最低的）。比我预想中好了很多。
高考数学分数从前两次的四五十分还是蒙的考到了一百二十几分，我用一年的时间补完了三年的数学。
现在的我虽然没有在985，也不是211中的名校，却也过得充实快乐。学校比起以前的有些小，基础设施也有点差，但是我不会抱怨了，更不会一冲动就退学了。我努力学习，结交良师益友，没课的时候在图书馆看书，积极参加有意思的活动。唯一不足的是也许自己过去一年封闭惯了，总感觉有交流恐惧症，不太愿意和太多人交流。
现在的我有目标，想要考研，甚至出国。我修双学位，通过自己的努力自学，上个月拿到了会计从业资格证。下学期准备跟着老师做科研课题，多接触新鲜事物，多学习。
我坚持每天六点半前起床，哪怕是周末，晚上睡觉前看书背单词（虽然依然是很晚睡觉），上课认真听讲，下课认真做作业，不会的东西一定要弄懂。不再翘课，学会收敛自己的脾气，努力做一个好姑娘。
经历了这么多，我成长了，朋友们也说我真的变了。更多的人会对我说他们很佩服我能下决心退学复读，换做他们是做不到的。我只是笑一笑，其实真的没什么。每个人都有自己的选择，我选择的不一定就是最好的，每个选择都是需要付出代价的。
现在，我只想努力让自己变得更好，每一天都过得充实，用三年的时光为自己换一个梦想入口，这个代价有点大，而我要做的就是用努力为自己赢回这段时光，我相信，上帝会眷顾努力的人，那段时光我会追回来的。
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