婆婆说：“你伺候我儿子就是应该的。”

早上醒来，感觉一点精神头也没有，但想着老公要上班，就趁着孩子还没醒，给他准备早饭，却又有点心不甘情不愿。

想着既然醒了，就热热牛奶吧，顺手的事。以前都是我叫他起床，他却赖床上不起，现如今我不叫了，他也知道定闹钟了，到点也知道起了，人啊，真是不能惯着。

这么多年，一直是我做饭，似乎都已经形成习惯。起初是兴致使然，后来是我下班早，也就顺手做了，再后来就形成惯性了，我是如此，老公亦然。

之前虽抱怨老公几句却甘之如饴。自婆婆说：“你伺候我儿子就应该，这就是你该做的。”这句话后，每每做饭给老公吃，我却觉得委屈，我知道是自己心里作怪，但却改变不了这种念头。

我现在特后悔让婆婆来我们家住那两个月，堵心，还影响我们夫妻感情，真想时光倒流。

她现在虽回老家，但影响却留了下来，深刻在脑袋里，渗入到我们的生活里。每每看到人家婆婆帮带孩子，细致周到，又维护小两口的感情，我就难受，问自己为啥没有遇到这种通情达理的婆婆？

突然有一天，我意识到：这是不是我该渡的劫，逃避不了，只有如此彻底地伤害我一次，才学会珍惜自己，认识到自身的问题，同时从新审视身边的人。

假如她是陌生人，我不会在乎；假如她是同事朋友，我可以远离，但偏偏她是婆婆，我老公的妈妈，除非我们离婚，否则她一直在我生活里，阴魂不散，现在虽不在我眼睛转悠，但她像小孩一样用哭来讹你的一幕，以及用撒泼打滚的方式来威胁你的一幕幕，却令我一辈子都不会忘记。

她的身份在这里，让我不得不去面对，我躲不掉逃不了，只能面对。

在一天天以泪洗面的日子里，在与老公的一次次争吵中，在无数个无眠的夜里，我终于意识到自己的问题：

一是对婆家人太好，搞不清自己的位置。例如，自结婚后，我一直给婆婆两口子买衣服鞋子，每次都买东西，从不空手回去，但她却从不给我们带东西回来，看着我妈每次给我们准备的大包小袋的东西，我有时也抱怨婆婆，但我妈总说家和万事兴，不要介意，又不缺这一点。

但这里不是东西的问题，是人心。你对人家再好，人家不领情，依然把你当成外人，甚至认为是人家儿子有本事，把儿媳妇调教的好，而不是认为是亲家把闺女教的好。

所以女人一定要收起你那颗泛滥的心，同时一定不要低嫁，否则被人家误认为你贱而人家儿子有本事。再就结婚前该要的东西一样不少，否则被认为你好说话，好欺负，同时通过施压也可以了解一下这家人的道德底线。

二是对老公太好，早上起床，热水烧好，怕他起床没有热水洗头，衣服我洗我熨烫，甚至内裤袜子，都是我手洗的；他感冒了，我每次都熬姜糖水，拿感冒药，更别说他的饮食起居了。

我把他当成自己一样对待，他对我呢？就因为跟他妈吵架，他不问青红皂白，要跟我离婚，也完全不顾及刚出生的孩子。这让我感觉自己永远是个外人。

的确我就是外人，一个彻彻底底的外姓人。只因自己认识的有点晚，所以一直错付了多年。现如今自己把自己当成外人，内心反倒舒服一些了。

既然婆家把咱当成外人，那咱做一些见外的事，也是应当的，谁也别犯矫情。回老家我不买东西了，空手就回，碗也不帮忙刷了，你自己刷去吧，在家里谁又帮我呢。

婆婆说，我伺候他儿子是应该的，那我就不伺候了，该啥时候起床就啥时候起，我不叫了，上班迟到那也没办法。早上起的来，我就做早饭，起不来你自己想办法去，衣服我想洗就洗，不想洗就放着，至于熨烫，看心情，看表现。谁说我就该干这些事情的，应该的事情哪里有那么多，孩子我都照顾不来，还费劲吧啦地去伺候一个成年人，真是我闲得。