昨天在第一篇中介绍了什么是讨好型人格（取悦行为），因为什么原因形成的，今天介绍一下如何调节自己的取悦行为。
1、积累自信
从小事开始，让自己自主去作出决定、作出选择，通过这些微小的正反馈，慢慢强化自己的价值认同，让自己能够发自内心地肯定自己，获得动力。
比如，开会讨论、发表意见的时候，不要闷声不响，而是试着讲出自己的观点； 聚餐、聚会的时候，不要说都行，试着提出自己的想法和意见；在生活中试着对一些不那么重要的人和重要的事说“不”，让自己发现即使拒绝别人，其实也不会有什么不好的事情发生。
记住一个简单的原则：果断说不，胜过含糊的我考虑，更胜过答应之后的千般借口 。
2、建立边界
为你自己的生活和工作设定一个清晰的边界：哪些时间是属于我的，哪些时间可以给别人；什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；我愿意承担什么，哪些是我无法承担的。
一旦明确了这些标准，那么，当别人向你求助、提出请求时，你的认知成本就会低很多 ， 你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下就可以了。
如果不符合标准，你不妨坦白地告诉别人，对不起，我的时间或精力不太允许，实在没有办法帮你。
3、重新界定关系
如果你发现，自己在跟某些人的相处过程中，你总是那个被迫满足对方需求、被迫付出精力和时间、被对方牵着鼻子走的人，那么是时候考虑重新审视一下这段关系了。
有没有这样的人：他们总是满不在乎地向你提出要求，希望你如何如何，但当你向他们提出请求或是需要他们帮忙和支持时，他们要么就是拿出一大堆理由来搪塞，要么就是干脆不理你？这可能就是在恶意地利用你的善良和敏感，有意无意地压榨你的人。
不一定要跟他们断绝关系，但可以试着有意识地疏远他们，去寻找那些让你在相处时，能够更轻松、更自如、更愉快的人。
记住一个原则：世界很大的，不要害怕得罪别人，大多数时候，得罪别人往往并不会像你想的那么严重。
4、问题分离
当你开始有意识地减少取悦行为时，你可能面临最直接的感受就是感到内疚，因为可能会惹别人不高兴、让别人失望。但是，对方怎么想是对方的事情，对方有义务、有责任处理好他自己的想法和问题，这并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。
每个人都有自己的问题，每个人也只能克服和解决自己的问题，所以不要去操心别人的问题，这可以让我们过得更幸福、更轻松。
一个基本的原则是：我不能干预和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方提供力所能及的帮助。
当你拒绝朋友的请求时，你无须过于在意的想“他会不会对我有意见？”，这不是你能决定的 ， 你能做的是坦诚地告诉他，这个请求我帮不了，请你理解，坦诚的告诉他，我能做些什么，不能做些什么。
5、停止内耗
许多时候取悦行为源于你内心想象的、虚幻的痛苦，这些痛苦积累在我们内心深处会不断的被放大，啃噬着我们的认知和情感，不断带来负面的感受，让我们产生自我怀疑、自我否定、自我动摇。
这也是内耗的一种，它会让我们不断沉溺在无意义的担忧和操心之中，从而无法采取真正有效的、理性的行动。因此不妨试着把目光从对内部感受的沉浸上面抽离出来，聚焦到计划、行动和预期的未来上，让自己去关注我能做什么、怎样做才是有用的想法上。
试着尝试以上的方法使自己走出讨好型人格，可能你的生活和工作会更轻松。
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