我常在想我们对这世界的感知从何处、何时开始建立，大概是很小的时候，寒风凛冽中天不亮就背着书包出门。我至今仍记得那条路，起初是一些超市、修车店等还比较“正常”的地方，后来那一段就比较破陋荒凉，有大致5米远的一面墙上长满了类似爬山虎的植物，以致每次从那里经过，我都担心会蹦出个什么奇怪的生物来。
这是我初中上学的路，我走了3年，已经记不清那时我多高，书包会装几本书，但是仍然记得每天从被窝里起来，要换冰冷的校服时的煎熬。我会拿着头一天妈妈固定给我的早餐钱，乖乖地出门，冬天出门时天还未亮，我都很惊讶那时候我怎么会敢一个人走在漆黑的路上，路上没有几个人，甚至有了几个人会更害怕。但是后来我明白了，因为——不得已。
我童年时的不得已还有很多，我爸妈似乎八字不合，吵到天翻地覆，我们家不得已很多时候都是凝固和恐怖的气氛。他们还要养活一家人，所以自小不管生活还是学习都不得已任由我自己去负责，于是我不得已没吃过妈妈做的早餐，不得已从没“享受”过放学有人接的待遇。这些都已是过往，我庆幸自己还算正常地成长到今天，终生遗憾是我的弟弟妹妹，跟我一起接受着这些不得已，而我，过去至今日，终无法为他们做什么。
大致是由于这些不得已，我自小对寒冷尤有特殊的敏感。几乎每年国庆之后，天气转冷之时，我心里关于情感和感知的毛孔一下子就打开了，悲凉可能倒也不至于，是渴望，渴望有一处灯火昏黄的温暖，是归处。
高中那几年，爸妈外出，我住在学校，有一次去朋友家吃饭，他家在老城区，爬上附近一座塔，清晰地记得那时我看到了万家灯火。从那时候起，我就幻想这世间能有一灯火处，它温暖，并且它属于我。
大学那几年放假，我甚至不能回到那个我成长的地方，但是却没个归处，那时是真的比较悲伤了，但倒不至于怎么样，我是个很懦弱的人，悲伤不过颓丧罢了。
我也不知道自己怎么到这个城市安定下来的，大概是因为反正没有家，在哪儿都是一样。
现在，此刻，我终于感觉有了一处灯火属于我，尽管懦弱的我似乎还有些缺乏安全感，但是感情上，某些时候我又固执地要求自己独立。我们走在一起太快，庆幸那天在我还担忧尴尬时他握住我的手，感谢我们还较相合的三观和认知，感谢在我想流泪时，可以抱住他，感谢他的家人和善，温暖着我那些被纷争冻结的关于家的回忆，感谢他在那里，让今年的冷风不再萧瑟如往。
未来还很长，希望旅途一路有光，尽我之力，将弟弟妹妹的那些不得已替代成幸福。
愿一路寻寻觅觅，终能归于那盏灯火，归于温暖。
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