01
最近综艺节目《我家那闺女》正在热播，其中有一集是里约奥运季军傅园慧的家庭聚餐。
“洪荒少女”傅园慧因为从小就一直在游泳队训练，所以家里的大部分亲戚都不认识。
聚餐的的时候，傅爸爸通知的上午10点半，结果家里亲戚陆陆续续地来，12点多才到齐。
这期间，因为肚子饿+生气，傅园慧坐立不安，在餐桌前怒吼：“他们到底什么时候到啊！”，然后跑到餐厅外面耍起了小脾气。
傅爸爸傅妈妈轮流到傅园慧面前安抚，后来整个大家庭吃饭的气氛也很尴尬。
看到这时，我心里在想，Wow，傅园慧真猛，明知镜头在摄像，再恼也不掩饰一下；傅家真猛，都不要求节目组删掉。
然后忽然觉察：为什么我会有这样的想法呢？
原来当时我的脑海里飘过的想法是：家丑不可外扬，再不耐烦也要憋着忍者；宁可委屈自己，也要塑造一个温柔大度的公众形象。
很显然，傅园慧不是这样愿意委屈自己的人。
而傅爸爸傅妈妈在餐厅外安抚傅园慧的时候，是和风细雨式的，也不是愿意委屈女儿的人。
这跟我脑补的画面也不一样，本来做父母的不是应该怒目圆睁，大手一拍吼道：“急什么急，在长辈面前喊叫有没有规矩？这么多年就聚这一次餐，等一会怎么了？你奥运冠军尾巴就翘天上了？！”
对了，以上场景必须发生在餐桌上，好让亲戚们都看看，我是教子有方的，我女儿是有教养的——我是无可挑剔的家长。
但唯独忽略的前提，就是亲戚们不守时，是他们有错在先。
02
出于好奇，我去网上了解了一些傅园慧家庭的资料。
傅园慧刚进省队，就跟大一点的姐姐们说，自己是个天才。
有人跑过来跟傅爸爸说：“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才！”说着，还不怀好意地笑。
很多父母，可能面露尴尬，赶紧就接话： “哎呀小孩子家不懂事，别听她胡说”。
然后当着别人面还要特意批评教育孩子：“谦虚使人进步，骄傲使人落后，哪有自己说自己是天才的！天才都是拼命练出来的，听到没？！”
但傅爸爸却在女儿面前，对那个孩子说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”他的语气里，有一种不容质疑的坚定。
每次比赛，傅园慧都会对自己说：“我是最棒的，最好的。我是个天才。”
这样满满的自信和持续的自我暗示，不仅成就了一个年轻的奥运季军，也陪伴傅园慧走出奥运之后的低谷期，2018 年世锦赛，傅园慧终于打破亚洲纪录。
父母永远都不知道，自己对于孩子来说就是神。父母随意说的一句话，孩子都会信以为真，并且发誓要把这句话变成现实：
你说我是天才，我真的以为自己是天才，并且会为了成为天才而拼命。
你说我是蠢材，我真是以为自己是蠢材，并且会为了成为蠢材而堕落。
03
我接待的来访者里，有不少年轻人有深深的自卑，对人际交往也有障碍。
有的无法融入同事中，有的遇到集体活动就逃避，有的一言不合就辞职，有的怕自己说错话干脆不与他人沟通。
回溯这些来访者的过去，基本都有一个甚至一对强势打压自己的父母。
“看人家XXX，你真的不行，我怎么生了你这么个没用的东西！”
“你去不去？不去看我怎么收拾你！”
“讲了几遍了？还听不懂？我跟你爸智商都不低啊，你到底遗传谁啊！”
“像不像个男子汉啊？房间有点黑就怕成这个鬼样子，我看你将来也没什么出息！”
无论冷嘲还是热讽，自己生命源头的人发出的评判，都像插在孩子心里的一个魔咒，ta会努力实现这个魔咒。
另一方面，与父母的关系模式也成为孩子未来人际关系的模板，如果一个家庭里充斥的是冷嘲热讽的亲子互动模式，将来孩子成人后，也很难有平和友善的人际关系。
罗森塔尔实验是心理学历史上有关期望和信心对人的影响最著名的实验。
1968年的一天，美国心理学家罗森塔尔和助手们来到一所小学，说要进行7项实验。
他们从一至六年级各选了3个班，对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。
之后，罗森塔尔以赞许的口吻将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，并叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。
其实，罗森塔尔撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生是随便挑选出来的。
8个月后，罗森塔尔和助手们对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：
凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
著名心理学家杰丝•雷尔评论说：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。但是我们大多数的人，只是敏于躲避别人的冷言冷语，而我们自己却吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”
对于孩子而言，家长和老师发自内心的赞许和对他们真切的期望，或许能成为令他们努力向上源源不断的动力。
04
有的父母说，你以为我不知道吗？你以为我不爱孩子吗？可就是有的时候控制不住啊，只是我爱ta的方式不一样而已。
是的，天下没有不爱孩子的父母。
很多父母眼里，他们是爱孩子的。
只不过，是在他成功的时候，
在他达到自己要求的时候，
在他无条件听自己话的时候。
那么这个时候，到底是在爱孩子，还是在爱自己呢？到底是更爱孩子，还是更爱旁人对自己的评论呢？
很多家长会以为，用自己以为好的方式对孩子，就是爱了：
我觉得冷，所以让ta穿秋裤。
我觉得有营养，所以让ta吃不爱吃的胡萝卜。
我骂ta，是因为我觉得这种方式见效快。
我让ta考公务员，是因为我觉得铁饭碗最保险。
如果真是那样，就不会有那么多人说：“我知道他们爱我，但我真的感受不到。”
05
其实，爱孩子并不需要什么惊天地泣鬼神的大事，父母在做每个小决定时，也许第一句要问的是“孩子，你喜欢吗？你想做什么？”
比如今天早上，我送孩子上学的路上，打算去送完她去超市买牛肉，但随口问她想吃什么，她说软排骨。
我想了想，家里还有排骨，但是是硬排，不是软排。
假如我说，别吃软排了，家里的硬排吃完再说，别浪费。这样的事如果多重复几次，那么以后我再问孩子想吃什么，她可能就说随便，或者干脆不回答了，“反正我说了你也不会买”、“反正不管我说什么，最终都是按你的想法来”。
久而久之，她会迷失自己，不知道自己到底喜欢什么，能决定什么。
罗杰斯说，爱，就是深深的理解和接纳。
简言之，尊重ta作为一个独立的生命和个体应该拥有的掌控权。
如果你不能感受ta的感受，至少尊重ta可以有自己的感受，并且鼓励ta表达出来，而不做评判。
而一个人，不必担惊受怕，不必缩手缩脚，能够表达真实的自己，发现真实的自己，才能够成为想成为的人，与自己和世界和解，并且明白生命的终极意义。
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