去年的这个时候，我被工作压得喘不过气来，现在都还记得当时的场景，在去上班的路上，莫名其妙的就哭了出来。去年的春天，一点希望的感觉都没有，也没有去赏花，只记得天气总是阴天，即使天气开始变热，也让人感觉很沉闷，不会令人感觉到开心。我当时在上海，后来的事情，大家都知道了。
我从22年6月开始离职，一直到23年的3月再次进入职场，期间gap了有9个月的时间。当时受到抑郁情绪的影响，真正恢复对生活的渴望，应该是在去年年底开始的。那个时候理性的大脑告诉自己需要找工作了，但也收到了朋友们的鼓舞，去尝试做自己喜欢的事情。当自己做主的时候，生活也并不会无聊，每天都过得非常充实，甚至还需要给自己特别留出两天的休息日，才能让自己缓和过来。
今天想聊的是，再次进入职场后的心情。最近找工作，真的很难找。很明显的感觉到，待遇变低了，上班时间变长了。想要的薪资，必须付出高强度的时间和精力，而想平衡生活的工作，薪资又低得无法接受。特别是我在面试过程中，我依然明确的表达了自己不愿意接受无意义的加班，以及长期熬夜加班对身体的危害。面试官脸上的表情，是肉眼可见的变得冷漠。
然后，我还是收到了offer，我来到了一个氛围还不错的小而美的公司。公司的人不多，环境也很棒，同事之间相处也很友好。虽然入职时间不长，却也能让我感觉到是想继续做下去的氛围和环境。刚入职，还是需要熟悉下内容。这一份工作和上家公司做的差不多。对的，就是做到让我抑郁的那份工作。但是这家公司的氛围，我目前觉得非常好，不会再次出现这样的场景。
但我还是感觉到了压力，这种压力是来自我内心的。当我再次面对一样的困难时，非常的想要逃避，也会开始出现很多负面的自我怀疑情绪。觉得自己能力不行，大概就是有一种，如果要我找我不行的100个理由，我肯定能找到。
现在的心情就非常的错综复杂，大环境的因素，找工作不好找。同时30+的年龄，不愿意加班，对很多企业来说，都会很介意。而我在面对工作时，产生的心理情绪，会自己给自己加重情绪。即使同事和我说，没事，慢慢来，我们给你做培训，我也不会感觉到一些放松。我意识到，现在在压迫我的，是我自己。
不知道是年龄比较大了？还是曾经抑郁的关系？相比较早几年前，遇到问题时，那种积极向上的心态不见了。现在就处于一种，叫道理我都懂，但是我好像做不到，可是我真的很想突破这个卡点。懂一点身心灵的人，都会知道一个概念，那就是如果你人生当中的某个功课，自己没有解决，选择逃避之后，日后也会在别的地方，再次出现的。所以我现在心里难受，我知道我也要去面对。
今晚看到一个心理学的知识，叫“认知行为治疗”。虽然不知道怎么治疗，但是在看解说的时候，突然明白了，是我的信念，让我造成了当下的情绪，从而影响到了结果。还好，我的这个情况还是有救的。
我很爱哭，也哭了好多回，哭完之后，也总是继续笑着面对人生。很多时候，我总觉得自己已经做好准备去接受现实了，其实还没有。那个藏在我大脑里的信念，我挖掘不到，或者说我不知道如何处理。这些情绪，在我的心理冒出来，就好像附着在我身上的恶魔的灵魂，它总是让我想着要逃避。或许抑郁的那一只黑狗，其实还没有彻底离开我的身边。
我会尝试的使用“摄影机”的模式来观察自己，这样的模式可以让我更理性和客观。我观察到自己，在下班之后，没有加班，在拿起工作手机时，也能很快放下。可是我的眉头也总是紧锁着。锁的是内耗，认为自己不好，认为自己懒惰。
在下班时，我想的是，回家的路上，再继续提升自己，我想的是把工作需要提升的能力进行拆分，把自己脑袋里，想要为工作做的客观的努力列出来，然后去做。但是“摄影机”看到的，是一个沮丧着脸的我，什么都没有做。更多时候是在纠结，或者是在吐槽，发牢骚。回到家之后，就去洗澡，做面膜，然后打开电脑，把心理的想法记录下来。或许等会就会对自己说，今天已经很累了，该休息了。
然后带着自我批评进入到当天的睡眠中，晚上或许会做梦，梦到自己还在加班，或者是和客户对接，又或者是眉头紧皱的去思考如何解决问题。然后第二天起来时，稍微恢复了点精气神，告诉自己，路上可以利用起来。结果路上也不知道从何可以下手，于是又被一些零碎的信息分散了注意力。也许这样的行为，也正是在逃避，只是在工作时间里，还是会做和工作相关的事情。
这样的内耗，真的是太可怕了。我大脑里的天使和魔鬼正在打架。我今晚觉得，我现在好像就是为了钱在工作。感觉什么都没有放弃，如果不愁收入的话，我甚至也愿意放弃金钱。有的人活到60几岁，依然对生活充满了希望，充满了好奇。而我才30+岁，我只想退休养老，想去公园里晒太阳。
我大脑里还听到声音问自己，我这么差，怎么被录用的呢？所以我肯定不差啊！可是情绪这只黑狗，它在吵着我吼，吵着我叫，它躲在角落里，我却能总是听到它的声音。我好希望我是一个健康的小孩，做心理咨询，做疗愈很贵的。
这一次我不能，我真的不能让自己再次被抑郁的漩涡卷进去。我看到了！我看到了！我看到了！我一定去面对，我一定去解决，我一定可以。如果赶不走它，就让它在我身边，做一只安静的小狗吧。或许我现在应该接受自己，“有病”的状态。情绪有时候来的就像海浪，如果竖立起一座高高的墙，它可能会来的更加凶猛，若是平静的沙滩，它只能拍打在沙滩上，无可奈何。
是啊，我接受我“有病”，病人也是会和病毒扛着的，即使力气微弱，即使只能多喝热水，即使只能慢慢的扛着。这也是在让自己变强。好，我接受这样的存在，我接受。那我们就慢慢来，慢慢来。
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