我开始恐慌了，没有余力去做有兴趣的事

在我们年轻的生命里，很多时候是以一种被迫的姿态在行走。

        从前看花草是喜，看云彩是喜，看山水也喜。现在在下雨，我也不躲它。

        12月初的时候，银杏叶子落了满地，好看极了。我也觉得好看，金晃晃的，灿烂的样子，我却不喜，好像变得冷漠了。

        并不是冷漠，是没有余力；已无心力去悲喜，去学着欢舞。

      某个早晨 ，银杏叶子被清扫了，树上还是金灿灿的，树下坐的一位老人，旁边放着他的拐杖，一个人，望着前方，前面有车流，有人往，有银杏树。我很想走过去偷偷拍一张照片，可是我没有，我没有心力，不知道他已经在这坐了多久。寒冬的早上，这个城市的冷能穿到人骨头里。

        我没有坐在树下，我只是时常这样坐着，不换姿势，不作思考，不想动。

        我讲不出故事来 ，也打不出文字来，脑袋时常嗡嗡的，没法去思考，不能专注一件事情。

        我不看社交软件的信息，任由它们堆积在那里，不聊微信，不看评论，不回短信，那些红色数字提醒不时增加，我有时笑说，能逼死强迫症吧。床头的那本书也放好久了，还停看在折角的一页，我竟然没有心力去翻看它们了。

        如果让你说出自己的缺点来，你可以说出来吗，不多，就说两个。我的话，第一个是不知如何拒绝别人，经常拿“别人好意思为难你，你有什么不好意思拒绝的”来鼓励自己，好像都只是事后诸葛亮。第二个是写文章从来不用标点符号，当然不是这个，今天有用了。第二个应该是不会去要求什么，提要求这样的事情是让我没法说出口的。第三个缺点，我知道这些缺点，可我没能改掉它们。

          我很羡慕那些说话从来不顾及旁人的人，或许不是口无遮拦，只是一种我学不来的随意。他们总是能不顾对方的心境，就讲出来让人难堪的话，然而自己觉得舒坦。我想起自己从不给人难堪，气头上拌嘴也会先和别人道歉的事情来。后来我想了想，也许是因为我说不出一些话来，所以才能写长长的文字描述内心的感受，应该是这样的，是一个敏感的人。

        有人与我说要耐得住寂寞，我想:耐得住寂寞大抵如此，到底是需要时间和忍耐，心累跟以往的感受尽不相同。原来所谓的日子慢下来，不过是在时光里蹉跎。大海有包容人的力量，我却离它越来越远。你的眼睛还是一如从前般明亮，只是现在它们时常噙满眼泪。时光蹉跎，无力是一种负累。

我开始恐慌了，我连文字也没有心力去写出来了 ，那我还能靠什么语言去表达我自己。

我的手臂会在负重之后颤抖，我的身体会痛到几晚上睡不好觉。我只是不说，我真的有点难受了。

我开始恐慌了，没有余力去做有兴趣的事。

一不小心，讲了个故事！

晚安，别睡太晚，不然梦会太短。

          时间真的改变了我吗？曾经指天质问，绝不会被改变的戾气年少，如今真的就再也说不出这样信誓旦旦的话语了。

或许生活需要被填满，不是工作就是行走。

——zy