接着之前一篇文章——《奇妙的缘分》。那天，好友给我发来微信，说好喜欢我的性格，有种说不出的豁达乐观。这不是第一次有人这么点评我了，我心中了然，是因为我知道，我花了多久的时间，才收获这样的评论。每个人都有故事。
从小自卑、内向的我，一直以来朋友不多。不善言谈，思维中规中矩，太专注自己内心的想法，害怕别人都远离我。还在上学的时候，有段时间实验进展不顺利，整个人抑郁到整晚睡不着，有天半夜12点过睡不着，跑出去沿着公路走了好久好久，来往的车流飞速地从我身边穿过。有那么一瞬间，在思考如果自己走到路中间去会如何。可是我不想我的父母看到我的新闻啊。虽然前路渺茫，我还是挺过来了。回想那段日子，不自主的想哭，纠结那些曾经对我好的人为何竟也不联系了，不知道要做点什么工作才好啊。
工作以后，刚开始一天蒙头苦干，内心十分焦灼，到手的工资一点点，有时候遭到亲戚朋友的嘲笑，整天问我是不是一年收入几十万。在这种情绪的积压下，有天下班时候准备去见一位老师，心里一直在想，我和他说什么呢？我现在实在混得不怎么样啊？到楼下的时候，一不小心摔倒了，头晕目眩。只听到一位女士的声音，不要动她。啊，我怎么了？
有个路过的小哥扶起我的上半身，我才看到，我的脚不对劲了，骨头凸出来一些，发青。我要残废了吗？我是不是不能走路了？心里翻天覆地。打电话给楼上的人说，我摔骨折了，不能去见老师了。有好心人给我叫了救护车，把我送到医院，这一住就是一个月，做了手术才能拄着拐杖走路。爸妈心疼得不行。几个月后，我才慢慢丢掉拐杖。
经历了一场事故，没有生命之危，我的世界却变得不一样了。仿佛从鬼门关走了一回，领悟到有什么事比生死更重要呢。
想开了，想明白了，对很多事便不会像以前那么在意。虽然脚上有两道伤疤，不能穿高跟鞋，但我可以穿长裙啊，一样可以仙气飘飘。后来，我辞掉之前的工作。
换工作以后，我还是动不动就想考证，整体待在自己的世界里。爸爸说，你出去玩玩吧，人都傻了，没钱我给你点。同学说，你一单身女青年，现在不就是把自己过好就行了吗，给自己那么大的压力干嘛。是啊，想想很对。后来，我遇到了校友，加入校友会，在他们的带动下，偶尔出去郊游、运动、唱K，社交得到很大改善。人变开朗了，工作好像也跟着顺了。
喜欢读书，就去参加读书会，喜欢旅游，就在年假的时候出去走走。那两年，每年都要出去一两次，没有小伙伴，就自己去，报个团，到路上去找小伙伴。喜欢跑步，就和一群喜欢跑步的小伙伴相约。后来，也遇到想考证的小伙伴，一起自习。热爱生活，仿佛一切都顺利了。就算一个人都不认识，我也能去参加某场活动。
感悟多了以后，在很多场合都能聊几句。内心有个声音不断驱动自己，要多交流啊，有想法才能碰撞出火花。和朋友们的相处比以前融洽很多，结识了很多不错的小伙伴，三观相符。仿佛以前结识的好些人都会觉得我特立独行，亲戚会说我怎么不结婚，怎么一天就读书，但是他们不会。他们包容、开放，用心接纳我。
有朋友说，她想隔段时间就约我见见面，因为我总能提出某些可以帮助她破解困境的想法。有朋友说，我好想活成你的样子，可以不在乎很多琐碎，那样豁达。有朋友说，如果我也可以像你这样说走就走，到处旅游就好了。
我曾以为，生活的尽头，是活成自己讨厌的人。后来发现，认知贫乏限制了我的想象力。有个朋友说，去发展你的爱好吧，坚持下去，跟拥有共同爱好的人一起玩，比什么都要好。
感谢自己坚持过来了，感谢所有对我投以善意、接纳我的朋友。在最难过的岁月里，喜欢听某个朋友骂我，只要他一骂我，我就能振作。不想做饭了，就去朋友家，可以周末都赖在他们家，混吃混喝。喜欢某个朋友说，好想和你一起玩，那样，我又得为了TA再努力点了。
不是每个人都需要经历重伤这样的大事才能幡然醒悟。和三观相符的人一起玩吧，去发展给与自己精神支撑的爱好吧。我们都有能力让自己活得更好。
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