如今我已经快要30岁了，想想不知道这几年到底是怎么度过的。从24岁到如今每年几乎都没有怎么工作，作为一个成年人，我对自己的厌弃比任何人对我的厌弃都要多。
虽然说今年还没有过去，但是我在平稳的吃着药，也没有到医院去住院，我觉得我自己应该算是有所进步了。
前段时间我拿着我的慢病证去延期了，工作人员告诉我，从今以后就是长期的，不需要再过去延期了。慢病症是我一个人去办的，我曾经跑了很多地方之后才办成了慢病证，每个月给我省个百来块钱。对于没有工作的我来说，药费已经成为了问题，省得那么几百来块钱对我来说已经是非常重要的了。好在我今年并没有住院，不然我还得给家里造成更大的负担。
我的父亲告诉我，不要太在意，要勇敢的面对未来，不要害怕。可是我每次从慌乱中清醒过来我都觉得自己已经死过一次了，我逐渐慢慢的忘记发生过的事情，但是我每次看到医生的病历书上所写的那些无法控制自己的行为，不吃不睡，听不进去任何人讲的话的那种场景都让我对自己很失望。
转眼间我已经大学毕业五六年了，身边的同学朋友已经成家立业生娃，而我连养活自己都做不到。我养不活自己还有家人可以依靠，可是我精神的颓靡让任何人都救不了，我不想去分享自己消极情绪，我只能一个人消化它，我的主治医生告诉我出现抑郁症状也说明我在好转。我想毕竟比狂躁的时候好，比幻觉的时候好，精神分裂的病人寿命都比较短应该是有原因的，我想我应该也活不长吧，但是既然活着就得坚持，至少不要让养育我成长的外公白发人送黑发人吧。
想想我已经快一年没有去见过我外公了，我上个月问过我表弟我外公身体怎么样，他告诉我还挺好的，我想耄耋之年的外公可能都过得比我好，我在本应该年轻气盛的年纪失去了我本应该有的光彩。我很害怕把自己的消极情绪影响到我爱的人，我决定保持距离是比较好的选择。
虽然现在的生活和我设想中的毕业五年相差甚远，但是我也接受了生活带给我的一切，我不知道未来会不会更差，但是我想在我变得更差之前留下一些什么证明我活过，虽然过得并不好，但还是在坚持并时不时努力着。
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