今天的课程，有一部分，个人觉得挺难的，因为很多感受模式已经内化。
任何在关系当中强调自己牺牲的人呢？通常有下面的这几种。
1.种是没有什么实质性的东西可以付出的人。谈自己的牺牲，其实是一种催眠。有的时候，越说，越会让自己都信以为真了。
2.喜欢对方比对方喜欢自己多。 又隐隐约约的感到对方和自己在一起略有勉强。或者至少对自己不是那么的满意。为了维系这段关系，自己付出的得要比对方更多。
当然，很多时候这种付出并不是对方所要求的，而是你，要为了得到对方的爱，而主动付出的。
结果对方没有以你满意的方式回应的话，或者你怕自己的付出得不到回应，于是你会先发制人的宣告说，你看我付出了这么多。
所以你必须对我好。
3.一开始是为了让关系更好，为了表现出自己非常慷慨大方，因此为对方付出了很多，或者忍耐了很多自己无法忍受的行为。这种付出，和忍耐其实完全超出了自己能够承受的范围。
那些因为伴侣总是强调自己的牺牲和付出而被勒索的人，也是由于他们自己允许和助长。对方才能够越发猖狂，这也适用于任何工作与合作伙伴的关系，
被勒索者的软肋有三点
第一点是特别害怕失去关系，不敢为自己站出来，于是不断的妥协妥协再妥协。
第二点是特别需要面子上好看，想做一个好人，希望不欠任何人，不愿意背负内疚感，因此呢也不愿意撕破脸，把真实的感受告诉对方，他们在生活当中，通常是习惯于讨好的人。
第三点是不管什么事情，都喜欢在自己身上找原因，容易自责的人，这就让他们和情感勒索者配成了一对。
勒索者不愿意承担责任去反省，反而总是责怪别人。而被勒索者呢，不但没有去反抗责怪，反而还真的去反思自己的行为。可能还认为自己做的不够好。
遇到这样的情况容易遭到情感勒索的人一定要明白，自我反省，虽然是很好的，但是过度的自责和内疚也会伤害关系。因为这时候你的付出已经不是出于爱了，而是出于一种义务，或是被强迫的感觉。
当我们带着这样的心态去付出，接受的人，感觉也会不好。因为他们感受不到很多的爱，因此他们有可能更多的去索取。
所以实际上你的付出，反而喂养和助长了一个负面的循环。
其次，面子上的好看当然重要，但是真正的好看是不懦弱，不卑躬屈膝，你可以问问自己，我愿意自己在关系中是什么样子的？我喜欢什么样的自己呢？
是委曲求全，软弱无能，常常被人逼到墙角的自己。
还是即使有时候说话会伤人，会制造冲突，但是并不害怕说出真相。说出来的话也是有力量的人。
释放想要被懂被重视的心
在关系中，大多数人都希望被看见、被理解，和被赏识。我们很少意识到自己不断在寻求「别人来认同我们」，这其实一直在影响我们与他人的关系，但我们却不了解。
之所以不了解，是因为我们一直让这个心态驱动自己去做很多事。
得到认同就开心，得不到就难过，得到了还会想重复下次要继续得到；有一次没得到就痛苦、悲伤、难过，得到了就开心一下，还想更要好，一直在重复这个模式。
我们的生活完全在这个模式底下不知不觉的，或我们总是做很多事想要符合他人的期望，符合社会道德的制约，因此不得不压缩自己、驱迫自己，然后给自己压迫和暴力，我们做这么多，内心有很多冲突跟矛盾，我们要的到底是什么？
这些努力、配合或委屈、辛苦、汲汲营营为的是被认同、被接纳，有安全感和归属感。
这些其实就是我们想要被爱的感觉。
我们渴望这种状态，我们以为因为配合、努力就可以得到爱。
其实，这种自我牺牲的模式就是「配合别人、委屈自己」；然后，当我们在配合别人的时候，不免常常会感到眼泪往肚里吞，就会觉得好委屈自己。
这样的心态，背后是想要得到别人的认同，当我们一直在这样子的模式底下生活的时候，会造成我们忘记自己，跟自己越来越遥远，然后会累积非常多的委屈。「配合别人」的这股能量需要释放，否则身体会出问题。
我们在付出的时候，我们会遇到一些阻力，也许对方没有说好， 或是旁人没有说好的时候； 心里就会觉得对自己疑惑？ 那么你生起这个疑惑的时候， 你要去注意你这个态度、你这个疑惑。你为何会生起这个疑惑 ？而不是去渴望别人给你认同说「很好」，所以你要去注意这一点！
另外一点是害怕不符合别人的期望。所谓犯错，我觉得其实就是没有符合周遭的期望。事实上，我们心里倾向符合别人的期望、让别人开心、让别人接受我们，所以自己就会去配合自认为别人的喜欢，然后我们照这样的模式，不这样做的时候，好像心里会不舒服。常常为了这些事情，心情不是很开朗，认为自己哪里做得不好。
如果这个没有觉察清楚的话，我们是走不出来的，会一直陷在里面抓的很紧，因为这个模式习惯太强烈了。因为你已经很习惯那个熟悉的感觉。那个熟悉的感觉就是一种归属感，存在的感觉之一。
什么是责任
责任应该从我们自己本身开始，我处在一个非常宁静安详的状态，我所做的事情就不会有任何的后悔，我所做的事情都不会有对错的问题。
你从你的内在宁静所散发出来做的事情，才叫做真正的责任，这种责任呢也是一种爱，而且它是自然流露的，
不是去强迫自己硬逼出来的，强迫自己的呢，就是一种暴力，不是你内在真正想要贡献，那么这还叫责任吗？
所以后面那个驱动力的痛苦，才是真正的根本，也是我们需要去看到的。
很多时候，我们需要去面对自己的另一面。
好像我们从小被教育到要做正面的事，不接受自己是有负面的部份。
是啊！因为要维持这个正面很辛苦，要努力达到那个正面也很辛苦，其实我们自己也不能接受所谓的负面，当你自己能够接受负面的时候，这个负面它才不是负面。
形象的障碍
我们习惯达到或保持一种形象，也要求自己要符合这个形象，因为符合这个形象以后会有种被接受或被赞赏的感觉，这些会带来立足跟安全的感觉，所以我们内心已经给自己一个标准跟形象以便符合整个社会，因为每个人都如此，整个社会也形成对个人的期望与道德标准，事实上这些期望跟道德可能一点都不道德。
人本来就有友善温柔的一面，在我们的障碍跨过去之后，自然有这一面，如果障碍还在，硬是要达成某种标准，带着很多面具，那就一点也不道德。
我们是不是为了顾及所谓“形象”，而忘了“我是谁”呢？
为了维持现在这个形象，维持这个标准的时候，我们必须要给自己很多的压力！所以我们活着就是有很多这些东西：要符合形象，符合被接纳的条件，也可以说是面具。
形象包含了我应该要如何，认为自己应该坚强、要精进等等，当有我应该要如何时就表示我否定原本真实的自己，这个否定就是很大的恐惧与逃避，这样的逃避方式五花八门，我们就会在这逃避的过程迷失自己。
其实「应该」是一种很大的幻象，让我们始终没有认识真实的自己。因为当我们要达到某种形象时就跟真实的自己疏远了，过程中又制造更多离自己越来越远的状态，好像戏服越穿越多，到最后连自己是谁都不认识了，只有在我们愿意去了解与学习认识恐惧的时候，形象就不会是问题了。
实际上，最重要的是只要你开心就好。
我们努力维持形象就会被接纳吗？我们要维持一个面具或一个形象，其实这个背后也是恐惧，如果我有一个这样的形象，那么别人便能够接纳我或者赞赏我，我就会得到认同、爱跟接纳，那当你看清这一些头脑以为的诡计的时候，你根本不需要再戴了啊。
所以我们静心的方向，就是在学习的这个过程，就是如实呈现我们自己，呈现单纯的、直接的自己。因为这样子，我们会活得轻松。除非你想每天过着，这几十年来一模一样的生活，重复再继续过这样的生活。
我们终其一生处心积虑的都在寻求认同，寻求的模式和方式非常的多，但是根源可以说就是自我保护，试着静下心来想一想，我们所要保护的究竟是什么呢？
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