有些人对底线的定义是慢慢积累终于有一天到了那条线崩了。
有些人对底线的定义就是不行，一点都不行，一点都不可以。
比如说有人可以接受别人对她超出友谊界限的好而且不拒绝甚至会发展成为男女朋友一直到有一天再没办法接受对方的好以至于会产生某种类似于道德绑架“我都对你这么好了你怎么这么无情”，还会被质问如果不喜欢为什么要一开始接受，浪费他的感情。
我也没办法说谁对谁错。毕竟一个知道对方明明没那么喜欢但因为自己喜欢所以心甘情愿付出，一个不知如何拒绝又觉得不理人多伤人拒绝得不干脆。
我就是那种没办法接受一个人对我太好而我已经对他没感觉了的。
我和他说“虽然我曾经喜欢过你，但现在不喜欢了。我没办法回复你的热情”但他过了一阵子又问我“你在干嘛”。我没回复了就。就觉得自己那一瞬间好冷漠。
今天听朋友讲，如果你不让这个喜欢你的男生明确知道他在你心里的分数是零分，他就觉得有希望。他并不会觉得你的委婉是已经很明确地表达拒绝的意思了，他就会觉得还有希望。
而我说的喜欢过对他来说可能是比零大的数字，可是我说我的喜欢过可能是负数。
对于我来说喜欢过的那个人他喜欢不喜欢我就跟我一毛钱关系都没有了。可是我还喜欢的人他的喜欢过就是一句莫大的安慰，就会觉得虽然我们没在一起或者我们分开了但我喜欢他这件事很值得。
可就算是如此，我感悟了这么多所谓感情上的规律和道理，一到自己头上就啥都记不得啥都不管用啥都用不上。
是他依旧如此轻松地牵制我的情绪，偶尔还会让我觉得卑微。是只要他找我就没办法不理没办法拒绝没办法舍弃。分不开的理由其实就是就是分不开这么简单。
我还是想守护他，我都想好了，哪怕未来陪在他身边的人不是我，那现在在他身边的人是我。他在我微信上的备注是“他是我穷尽我每一天想要守护的人”。有没有觉得穷尽这个词太夸张，和它相配的应该是“一生”，我本来一开始想的也是一生，但我觉得曾经许过那么多关乎“一生”的誓言，也挡不住说放弃就放弃。而且是不是每一天比一生要简单得多也难得多了。
我想每天不管有没有他的消息，有没有他的回应，我的情绪稳定，不随便说分开，慢慢强大自己默默守护我们。
我昨天终于敢把《忽而今夏》的后面十集看完了。我是怕自己会哭得很惨，会分手，会异国，会没想到还是哭得很惨。但好像不是很惧怕面对那些牵动我神经的小细节。那些莫名其妙的卑微感，那些觉得被舍弃的委屈感，那些用忙碌来麻木被他率先撕裂的细腻动不动就敏感的心。
但是我觉得有一点和我的不一样。他对她说分手吧。她哭了。马上就哭了。我就做不到。每次宣告分手的时候，我往往淡定得很。也许两三天之内都觉得没什么。之后也不知道是什么时候，晚上居多，也许是两个月之后，也许是半年之后，也许是今后余生每一个可能想到他的小物件某个电视剧片段，某句歌词。这些小的瞬间反而会哭得一塌糊涂。我反而会觉得时间才不是什么良药。已经有了的情，哪怕被雪藏了，该喷薄而出的，行动忍得住，眼泪忍不住。
网友评论