我认识北角几年了

      最近有一幅图片风靡朋友圈，图上只有短短两行字：“2018年感恩节最暖心话题（跳行）咱们认识几年了？”刚看到这张图是在我一位从入学学习拼音阶段就认识的同班同学朋友圈里，我不假思索地回复“20”。原来我们都认识二十年了，但我对我们之间的记忆却一直停留在那个她梳着小辫儿我剪着“男生头”的年代。那时的我们一起放学回家，周末一起玩泥巴，到情人节也模仿街上的大人们送玫瑰花。画面感貌似有那么些强烈，但我发誓，绝不是你们想象的那样。如果还不信，我那锁在保险柜里的结婚证足以证明。

      突然觉得时间比谁都会耍流氓，在生命中某一个阶段某一个点给予那么些浪漫的，满足的，幸福的瞬间，然后屁股都不拍两下嗖的一声就成了回忆中的那些年。远的不谈，就说北角大学毕业，蓦然回首，我们和同学已在彼此的灯火阑珊处相识八年。如若说光阴似流水，这水流也未免太快了些，哗啦哗啦，和一键开阀有什么区别。

    漫无目的地滑动着微信好友名单任意的算，和谁认识了四年，和谁认识了十年。偶然间滑到自己的头像，我和北角认识多少年？教科书式自我介绍一番，我叫北角，今年十来公岁，九零后老阿姨一枚，身高就那么长，体重就那么飘忽不定，爱好不广泛，有音乐和书就行，咖啡是命根儿，喜欢喜欢的人，不喜欢不喜欢的事。北角的轮廓大致如此，那北角的五脏六腑又是如何？

      一个多月前北角最终辞掉大学毕业以来的第一份工作，决心从头开始做自己想做的事——学音乐。换做以前我是绝不会有勇气做这样的决定，以前的我逆来顺受，伟大的母亲就是我生命中的主心骨，母亲指向南我不敢飘向北。当我一步一个脚印按照母亲为我规划的道路行走，却发现我越来越脱离自己想要的轨迹，越来越迷糊也越来越失落。在这条完美的康庄大道上我一次次放弃了读研选择工作，工作两年后选择婚姻，原以为婚姻后我会像预设那般选择小孩，但我选择了停止。因为这条完美道路本和我无关，我走得很累，很疲惫。多少个漫漫长夜捂着被子暗自流泪，多少次梦见到不了追逐的地方黯然神伤，多少次觉得人间不值得想回娘胎重造，多少次躲在公司卫生间里心灰意冷掩面痛哭，这些个多少次除了自己以外还有谁知道？体检报告一年负一年，隐藏着抑郁又故意伪装，拜托，再不停止还想怎样？长者说到了什么年龄就遵从自然做这年龄段里该做的事，可我辜负了年龄也辜负了该做的事，我的脑海充斥着不服，我想用一些时间来弥补，我想做自己想做的，仅此而已。

    如此这般的北角毅然决然地止步拆掉了完美的路，为自己铺设一条前途未卜的轨道重新开始。很难，很累，因为这条路上没有别人，只有自己。刚踏出去一小步就摔一跟头把自己折磨出关节炎，医生嘱咐停训一周便有了我现在写字的功夫。不过又怎样呢？我愿意。我愿意远比我同意来得满足，征途远比妥协走得安稳。我并不追求永无止境的攀登，我只追求内心的坦然与无悔。原以为也曾理所当然的认为我的一生就如此将将就就的过，我好像也没有实力制定属于自己的生命规则。而从做出决定的那一刻开始，或许我才真正从镜子里面看见了不愿将就的北角，我才清楚感受到北角释放的那一刻是有多轻松多彻底。如此算下来，我认识北角几年了？几个月都不到何谈几年。不过很庆幸，至少终究认识了北角，往后的年月也请温柔相待多多指教，不得不承认认识北角有难度，但若稀里糊涂得过且过懒得去认识，好像也不太合适吧。我认识北角时日不长，不过也来日方长，你呢？