前几天在办公室里冷的不行，手一直是冰凉的。都忘了办公室里有空调了，或者说总觉得刚关了制冷没多久，这就要开制热了？这两天气温回升，才让人不觉得有那么冷了。
参加完自考十天了，再有十天就出成绩了。那种感觉跟考日语一级的时候有点像。虽然觉得应该是差不多，但是万一呢？不敢再多想半分。你知道考完自考之后最大的感觉是什么吗？是我终于可以好好学一下日语了。虽然考的也是日语专业的专科本科，可还是有一些不太实用的日语科目或者其他公共科目，对日语水平的提升没有半分帮助。四年啊，自考这条路整整走了四年。这四年的时间，如果我去考其他日语相关的考试，应该也考出来了吧。
这十天时间里又翻了一遍标日初级的上下两本书。不出意外的话，标日初级，中级，高级这六本书，会一直看下去。好好巩固一下语法，每看一遍都有一遍的收获。趁着还没出成绩赶紧再把标日中级的两本书也看一遍。等到出成绩以后，我就该进行下一步的打算了。比如实用日语Jtest，翻译资格Catti，还有日语专业的教师资格证或者再往上走走。总之是觉得自己再日语这方面还没有达到一个比较满意的水平，还想再继续精进一下。
我妈在我跟前说了好几次了，让我去考个会计证。15年的时候考过会计从业资格证，后来这个考试取消了~~~我也不知道我妈怎么想的，有这精力应该去催我妹妹。毕竟我都三十多了，有自己的打算，不需要外力来催我努力上进了。目前日语之外的，也就考虑计算机二级考试，别的都还没打算。
虽然还不到年底总结的时候，但是时常反思是很有必要的。好像曾经定下的目标还是前几天的事，现在想想2021马上要结束了，有些事已经是不可能完成的了。比如报名的9月份的计算机二级考试，我当了逃兵。可能是Excel里面的函数太难，也可能是为了集中精力备考日语自考本科的最后三门。反正弃考是无可改变的事实了。还有健身，从儿子上了一年级，我就再也没有去过健身房了。是我低估了辅导作业耗费的时间和精力。还有好好跟家里人说话。我曾经以为是经济压力大，才导致我没办法平静下来。可还完了债，我依然活得像个火药桶。我以为是上一份工作把我挤压的没有一丁点时间，可等我换了新的工作，时间多得快要溢出来，还是一样像个要爆炸的气球。我以为这样那样，其实问题是出在自己身上，我却总是把原因推给外界。
承认自己的不完美，承认自己的无可奈何和无能为力，没什么丢人的。只是不要继续知错不改。上面那些，以后还是要继续努力的。要说今年最大的收获也就是自考本科和工作了吧。虽然还没有出成绩，但自己也是顶着高压坚持下来了。这一年考了六门理论，一门实践，再加上论文。换了目前能力范围内比较满意的工作，至少以前是不敢想的。
另外关于儿子，难说对错。有些决定，可能要很多年以后才会知道是对还是错。变更了儿子的抚养权，又让他继续跟着我生活。这是对还是错？朋友说起码对你来说，是错的，要付出的远大于你想象的。但对有那样爹的孩子来说，是对的。我也不知道了，辛苦疲惫是真的，踏实放心的感觉也是真的。
还有感情，我承认我还没有走出来。不是放不下，是不敢前行。那种赤裸裸的背叛和否定，对我打击还是蛮大的。在没有想明白之前，保持现状就是最好的。有时候我在想快乐应该是有多种方式的，为什么我要把快乐寄托在找一个好男人身上呢。快乐也是有多种方式的，未必非要恋爱才能实现。感情才是最不靠谱的东西，说变就变。我讨厌那种一个人在计划着未来，另一个人却在谋划着离开。那种再也走不下去的感觉，还是算了吧。像一位简友说的，多么怀念当初那个那么真的自己。
就这样吧，带着清醒，努力，坚持和感恩，继续奔跑吧。
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