无题

上次写的文章是我第一次使用这个软件，阅读量3，打赏费10元。心里有点小满足。

之前把所有想写的话都写在手机的备忘录里，但总觉得不是很专业，而且对我写的东西也有点小不尊重，所以就百度查到简书，之后应该即将会有周更的好习惯。

你要说我长篇大论的讲某一种道理吧，其实我不太想，因为可能也不太会，我不知道该怎么运用一种辩证思维来详细解说每个人心中对同一件事物的不同看法。一千个人眼里有一千个哈姆雷特。我无法考虑全面性到每一个人，那我写出来的东西就不忠于我自己了，跟为别人效劳一点没差。

每次都抱着一种释然的心情，洒脱的写自己心中所想，因为我欠缺表面表达能力，而复杂的动物往往都由很多面组成，由很多错觉组成，你不知道此时此刻的心情代入明天是否还有效，你不知道此阶段对于面前这个人的感觉是一时的还是能持续，所以不是有一句话说，永远不要猜测那个真正能陪你走到最后的人是谁。

每个人都经历过刻骨铭心的恋爱吧，是的，我也不例外，我谈过不少男朋友，如果把青少年时期拉拉小手手的感情也算在内的话。感情的话题永远好像很受追捧，因为能被个中牵绊住的就属感情最致命，前提是如果你是位性情中人。我也最致命的最疯狂的喜欢过一个人，这段伤心让我至今想起依旧可以嚎啕大哭。其实也是因为之前高估自己，因为玩性成瘾的我是不太害怕这些的，也不是说玩性成瘾吧，但是拿的起放的下的能力在之前一直挺好的，人生总有例外，总能出现一个例外告诉你，怎么样，你输了吧，是的，我输了。

输到我去年一年除了五六月份和他腻歪的那大概两个月左右的时间是我去年一整年最开心的一段小小的时光，那剩下的整个剩余时间我几乎都是以泪洗面，都噩梦般的生活。我不懂为什么会那么脆弱和无力，我也不懂为什么那一段时间里包括后期一段很长的时间里眼里都容不下任何人，包括男性朋友。我不想也不愿意听见任何一句说他的不是，尽管当时那样的情况。其实一段感情的结果如果是失败的，我们不能否定的是共度的时光，因为在那一段时光真真实实的存在过我们彼此，外人无从了解，只有彼此。

痛的原因应该是像割舍掉一种习惯，一种四年的习惯，去除掉一种可依靠的心理。因为之前身后的那座靠山倒了，变得无依无靠。我心烦的时候没有人聊天，我说出的计划没有人跟我共享，我想喝酒的时候没有可靠的人陪同。我一切的一切都需要自己处理，所以戒酒戒烟是痛，非常痛，我不抽烟但是大致感觉应该也是如此吧。

你无法忘记每一段你们走过的路，每一件你们共同经历过得事，或者每一顿你们在一起吃的饭去过的地方看过的电影，那么多那么多的细节堆积出来的回忆，无法相信自己当时能说出那么多的心里话，无法相信自己能勇敢到去见他，无法相信自己大半夜蹲到凌晨三点多等着他。你也无法忘记那个看起来高大的男人在你面前像个孩子一样的举动，也无法忘记那个高大的男人在你面前表现出脆弱的一面，你也无法做到再也不去关心他的任何动态，一举一动都会影响到自身。然而我们之间每一次的分别都好像没有原因也好像有原因。说不清道不明。但狠狠的伤心过就会出现过激的反应，就是有一种叫做：你不是以为我没你不行么的心理。然后就有了后续，把所有回忆都不去想不去碰再也不要提，就一定会过去一定能忘记。反正我喜欢一个人也不难，那就向前走，再去稀里糊涂的受伤。但总有贵人能拉你一把，放你一马，真的是贵人，很温柔的贵人，值得被爱的贵人。

不想预测未来，因为不在能力范围之内。只是再这样谈恋爱的心气真的不会再存在，不要重蹈覆撤，都说有的时候一段失败的恋爱过后能把你塑造成另外一个人，现在有所体会，耐伤能力变强了，耐磨能力提高了，把痛写出来就好了，心结自己一点点用文字解开，总要学会自愈。只愿今后遇到的都是温柔的人，起码能用最温柔最成熟的方式来爱。