我一个人的时候，总会偷偷地想起您，不敢对人说，怕说了，别人徒增伤悲！您走的那天，我震惊大于哀伤，不停地问自己，那个那么坚强的老人，怎么说没就没了呢？我没来的及送您最后一程，甚至由于种种原因，我连给您上柱香，叩个头的机会都没有…妈妈告诉我说：“不要太伤心，奶奶被病痛折磨了这么久，现在也算是解脱了，相信她在另一个世界会过得很好！”
是了，您病了，您的离世并不突然，我还见到了你日渐消瘦的脸庞，本就瘦小的一个人，躺在被窝里，愣是让人瞧不出来……只有凄凉的呼喊声，能让人知道，您还在……我曾站在您的床前，轻声对您说：“奶奶，我是飞飞，回来看您了！”可是我知道，您已经分不清谁是飞飞了…每天疼得来回呼喊，我无数次在旁边偷偷地抹眼泪，一向不迷信的我，竟然无数次祈祷，求求如来佛祖，观音菩萨，让您赶快好起来！我还记得，大年初一那一天，你强撑着身子坐了起来，把大伙都给惊着了，您说要吃汤圆，大年初一团团圆圆，病就快好，就可以去游游花街了！于是，大家都信了，一个人心里有了盼头，有了希望，病魔总会走得快些不是麽？只不过，我们总归想得太过美好了，您还来不及吃一粒汤圆，就嚷嚷着头痛，躺在床上，昏昏沉沉地睡着了！这年的春节，是我们全家过得最难过的一次，没有欢声，没有笑语，每个人脸上都只有满脸的惆怅！
哥哥总是喜欢坐在您的床边，拉着您的手，讲讲话，您偶尔也会哼两声，表示回应！我其实有点嫉妒，更多的是羡慕！我没有哥哥那么开朗，嘴甜，会哄人开心！我从小就内向，我们之间的关系也是直到我大学之后才慢慢亲密起来，但是，我羞于表达自己的情感，所以，我每次都是在您睡着时，站在您旁边说上几句话，您听不到，我却依然觉得心安！现在想起来，总是后悔，因为那是我一生中以后一次可以向您表达爱的机会了，可我依旧放弃了！接下来的三个月时间，我一边在祈祷，一边也在无数次想象，假如，您真的离世了，怎么办？每天都在做心理建设，却不曾想到，还是那么突然！那么不知所措！
那晚，妈妈打电话给我，说：“奶奶走了！”我不知道那一刻该怎么反应，直到挂了电话我还在想，是不是幻觉，但理智告诉我，都是真的！我没有哭泣，直到您出殡那天，我其实都没来得及去看您最后一眼，因为农村人的迷信，怕相撞，整个过程，我反而像个外人一样，什么都做不了！您下葬那天，我其实一个人躲在房间里哭了很久，20几年来第一次感受死亡的气息，既害怕又难过……断断续续地回想了很多以前的事情，想起那时得您充满了战斗力，永远精神抖擞的模样！想起您吃到阿胶枣时满足的模样！想起您向朋友炫耀我给您买了新衣服新裤子的骄傲模样……越想越清晰，就好像您还在身边一样！
现在，我依然会想您！每当看到街上跟您年纪相仿的老人，总是忍不住看两眼，我知道不可能是您，但每次都在想，要是您还在该多好……只是您回不来了！我宁愿相信人死了，还会在另一个世界重新生活，那样，您就可以用这辈子吃的苦，换下辈子的幸福了……
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