朋友！让我拿什么来问候属于我们的“岁月静好”，不如搓一顿。

朋友！让我拿什么来问候属于我们的“岁月静好”，不如搓一顿。

是谁？到底是谁！

好滴！是我说的：“要习惯记录，让这个公众号记录属于我们经历的点点滴滴”

朋友们！虽说一直在“简书”记录着自己的迷迷糊糊，让每次的拇指宣泄也变得很私人的一种浅馋寂寞，选择了以这种方式留下一些岁月静好的痕迹，还是继续开启碎碎恋的模式呗。

开年的时候说今年想留下十万字的样子，那个时候自己真的感觉很轻盈的忽然而已，转眼年以过半。那就继续拿时光给我的丝丝心动继续开启随心所欲罢了，哥几个有情绪也来一篇叽歪体会呗，好久不见甚是想念哟！期待更多的朋友一起。希望头昏脑胀的我透过文字让风雨兼程能够赶来我的一亩三分地下个痛快（然后我就可以休息了）。朋友们！有不快的说出来，瞧瞧再一起撕扯撕扯那些所谓的“你不懂亦或者不爽快”。

今年来到武汉后的前期，每一天我都会忍不住的想七想八，现在可算是有了丝丝心动的平静让我可以耳听假装爱情的歌曲伴奏入眠，可以每天过得类似习惯，耳边也会传来闹眼子的“单身情歌”，但似乎总有一种信仰般的寂寞怂恿着我冲动的跑到街头与陌生人拥抱。

对于刚刚推开“生活”大门的我们已经渐渐对自己的生活做出了选择；是否还有过多的精力在理想色彩搭配中与客观现实计较着、对比着、然后自我感觉良好的烘托着呢；想到“老曾”（一个我敬佩的人）常说的一句话“现在是白天哈”然后苦逼的我和同样苦逼的同事总是哈哈一笑。

生活滋润下体会着每一天都不同的人情往来悉悉索索，同时也体会到自己许多敏感的情绪逐渐消散，我的快乐也简单粗暴起来。与此同时更多的也在习惯中耐住性子，克制冲动学会冷静，希望自己能有一份独有的固执而使自己不要轻易掉入自我设限的陷阱。

因为对于不熟悉的总是容易产生幻觉般的慌乱，总有“问”的急迫感，尘土飞扬总有落地的时刻，再不济也会在风雨过后变成脚下的泥土，所以终归会明白走着瞧才是真的指向标，而不是一而再再而三再就不了了之的退却与自我感觉良好迷途的滑头，所以我对自己说：“我可以怕但不可以不面对真实的荒唐与不懂”。

很多时候我很弱弱的想走入具有古色古香的街头巷尾，遇见月光下的竹排，然后静静的看着月光侵染着水面由近及远的舒展，不知还需要多少痛的领悟，才能真的过好自己的“当下足以，择而不期”的心境。

我记得开这个自我空间，开始是与哥几个宣泄着种种情感所带来的波浪，或者记录着青涩画面也好。有机会我真想邀哥几个去失恋博物馆，回顾下正是那段青黄不接的季节，正因为经历那段季节才让我们懂得如何正确的开启真实的自我认知里的理解。

雨果说：人有两次生命，大概的说第一次是出生，第二次是遇见爱情的时候；具体的话语可以见百度，当然很浪漫的一段。

闲暇之余与老友扯犊子，不为别的只图一个乐呵，可能还残存一些臭不要脸滴矫情，放下话头又突然神补刀一句：“你那谁，前女友快生了吧”

情长的伙计可能回句：“不提了，奶奶滴熊”然后也就各自安好的道一声珍重就回到轨道继续好好生活。长长久久人际关系都是一定的空间、独立的个体与彼此之间的尊重，人与人之间做到“识趣”是起码的体面，而我希望与人相处时的体面里更有一份通心意的温暖。

是否，需要寂静来唤醒时空的穿梭才能目睹亲人的容颜依旧；是否，需要满天星宿梦幻才能借着一口盐汽水昏睡在情人的枕旁；是否，需要梦回那年花开半夏让微凉的记忆短暂停止，给自己一次好好说再见的准备。而一切的一切源于高于生活的孵化，故而没有什么是被等待的被问及的。同样的因为见证过梦幻的月全食，因为见证过不可思议的日全食，因为恸哭过翻江倒海的惨绝人寰，所以尘土飞扬的时候我们才能不觉查的随手拍拍也就那样接着该干嘛干嘛嘞。

需要多么痛的领悟，才能到达口中的“岁月静好”

或许就在当下吧！下班路过超市买了些物品与吃食，然后与友人扯扯水果涨价赶不到以前的味道，接着又泡了一杯茶，做了些闹眼子的俯卧撑

保持肌肉的感觉，因为常有贱贱的大兄弟给你隔空显摆腹肌等等我也是醉了，不过挺好！我很喜欢这样的感觉。

整理一下叽歪的拇指随文，想想“岁月静好”哪里需要什么痛的领悟，喝口茶也就到这了。