身边有你,温柔无忧

作者: 忍者神鹅 | 来源:发表于2018-01-31 17:12 被阅读7次

       

    身边有你,温柔无忧

            放寒假的那天下午,阳光特别好,从大大的玻璃窗里推推搡搡而又悄无声息地涌进来,热情但不过分。寝室七个人已经走的只剩周周、樊樊和我了。她们两个在收拾行李,衣服,书本摆满了桌子和床铺,周周一会儿嘟囔,"最讨厌坐车了,烦。"樊樊一会儿说"咦,这件棉衣拿不拿嘞?"再过一会儿你推我一下,我搡你一下,女孩子特有的活波气息充斥着整个寝室。阳光照在她们身上,一切都那么温柔轻松,躺在上铺的我,毫无收拾行李的想法,趴在床上看她们收拾东西,我很开心又有一种说不上来忧郁。我其实特别不想回家,哥哥十几天前刚结完婚,我的房间被挪出来,做了婚房,我本身不太喜欢热闹,以往我想一人待着时,我就在自己的房间里不出来,听歌看书,画画写字,很轻松。人多总让我倍感压力,哪怕是时时刻刻照顾我敏感情绪的家人。

          这次回家,我没有自己独立的空间。对于我这种性格的人,就像失去了归属感。想来想去,心烦意乱。慢慢缩进了被子里,身体缩成一团,被子蒙住了头,也好像只有床帘里的这一点点是自己的空间。其实身边的人都很照顾我,可我就是喜欢一个人待着,真是不知好歹。

            思绪乱七八糟的时候,周周突然大叫"小路,我们今天下午的电影!快快快,起床收拾收拾去电影院!"我不是太想去,但当初是我请求她帮我买的票,我是不能拒绝的。就装作很兴奋的样子和她一起去看电影,没错,是霸占各大影院的《前任3》,我不知道我一个从未恋爱的人,看什么前任?整个过程很无聊,心里暗自嘲笑自己跟风行为的愚蠢,周周这货差点睡着,我看着她不由的笑了笑,然后突然停住,咦?我居然笑了?果真小快乐很容易,是我忽视了吧。出了影院,打电话给樊樊,约好一起去吃饭,是每年期末的"散伙饭",本来,一起吃饭是很开心的事,期间她们强迫我吃东西,我也不知道哪来的火气。为什么要强迫我吃东西?虽然知道她们也是逗我玩儿。很讨厌自己,哪来的那么多小情绪?我很珍惜她们两个,但我又特别反感别人强迫我。一顿饭,我失落至极,我总是会毁坏气氛的那一个。

            我们三个慢悠悠地在灯火闪烁的大街上溜达,买了奶茶,一路上玩笑不断,嘻嘻哈哈,路过化妆品店,买了眉笔和口红,更为这轻松迷乱的开心助兴,女孩子,花钱买化妆品的时候可能最开心了。我兴致不是很高,或者说我是开心的,但只要一停止笑,坏坏的情绪就会找机会流出来,所以,我要一直笑啊!大笑,是我抵挡坏情绪的武器。

          说一声,明年见,各自珍重。先是樊樊拉着行李箱,头也不回地挥挥手潇洒地坐上了回家的大巴。看着她的背影,瘦弱矮小,她妈妈今年生了重病,让她的脾气一直时好时坏,可能也让她承受了太多吧。倔强又暴躁的她,更显得生人勿近,但我知道,她为了我和周周的情绪,竭力控制情绪的样子。周周在学生会,外柔内刚的她,身体不好,责任心很强,受了不少委屈。每个月一个人坐公交去医院复查取药的无助,让性格温婉善良热情的她,内心深处有一种我无法言明的冷漠,虽然她在极力压制。我比起她们,也许真的不算什么。生活不易,各自安好,不管有多少小情绪,我也会控制自己。其实都一样,为了其他两个人,学会包容与忍耐,这本身就是一种感情吧。

          和周周一起坐公交车。她没说话,拿过我的一个纸袋子,和自己的书包一起,放在她自己的腿上。我说,我的我自己来,你晕车。她白了我一眼,东西并没有给我,我知道她的脾气,转过了头。头靠在玻璃窗上,像个傻子一样的笑了。我不时地回头看她,安静地睡着了,乌黑的头发衬着她白皙的婴儿肥的脸,更惹人心疼。她也只是个半大的孩子啊,她小我三岁,可是她永远和樊樊一起在照顾我。我很幸运啊,可是为什么老是不开心呢?还是那句话,不知好歹。

            一路晕车,终于回了家。到家行李都只能放在奶奶的房间里,并且这个假期我要和奶奶一起睡,我很喜欢奶奶,但我还是愿意一个人睡。妈妈做的红烧肉和排骨已经上了桌,我很感动,心里也很累,从后面抱住她。我难过的时候心里堵,哭出来会好很多,但我好像不会哭。只有妈妈身上的味道,淡淡的洗衣粉的味道,能让我瞬间泪崩,很踏实的感觉。可能她真的是我唯一可以展示我全部的人了。我的胆小懦弱,我的敏感多疑,我的没安全感,她都知道,我也不怕她会嘲笑我,我很真实,在她怀里。

            晚上爸爸不在,妈妈搂着我,像摸小猫一样摸着我的头发。我抬起眼皮儿看她,她察觉到了,眼目低垂,温柔地笑了,眼里亮晶晶的,鱼尾纹都在快活地荡漾。我把我埋的更深了,眼泪滴滴答答地流了出来。我问妈妈,"我嫂子几月生孩子啊?"妈妈说,"我算过,按日子来说应该是七月。""那七月你就当奶奶喽!有了孙子,是不是就不理女儿了?""孙子是孙子,孙子也有娘,我可是你老妈啊!""咦~肉麻,还是照顾好我们路家新一代的第一个小孩儿吧!""不要以为你想什么我不知道,你不就怕你哥有了小孩,我就关心你少了吗?跟没出生的孩子计较,你真厉害。你是我生的。"她没有在多说话,她那句"你是我生的"我已经感觉很踏实了,一切顾虑都是多余,她理解我的嫉妒敏感占有欲,并且还是愿意呵护我,我一直很幸福啊!

            最近两个月脸上大面积爆痘,吃了不少药,也没多大效果,心里很烦躁很急。我不好看,我为了一个男生一直在坚持锻炼减肥,好不容易有了点效果,脸上又爆痘。颓废到不行,觉得自己这么努力变好,还是一副丑样子。跟一个小我四岁的男生说了,可以算作知己的那种。他一直叫我阿姨,我一直叫他三岁。他不会安慰人,他那怕是沉默,也能让我感到踏实,我肯定他是一个非常温柔的人。成熟又温柔,自己的不开心,不愿意对任何人说,怕坏了别人的情绪,或者觉得说了没用。说话拽的厉害,心底纯粹地像小孩子。他吃过很多苦,才这样温柔倔强拽吧!但我打心眼儿里喜欢他,我想温柔的对他,像姐姐一样。他让我觉得,人心可以非常柔软,温柔,真是很容易让人流眼泪的东西。很幸运能遇见他,虽然不怎么说话,但有事找的话,彼此都在,这就足够了吧。他那边下雪了,他给我拍了好多照片,说,阿姨阿姨,下雪了,开心的要死!我很开心,吃再多的苦,终究还是很单纯的人,一场雪能让他如此开心,哪怕只是几分钟。足以说明他身上一种特别吸引人的魅力了,三岁啊,阿姨在这里,偷偷祝你一生温柔无忧。也谢谢你,让我愿意温柔地对待身边的人。

          我知道,爷爷特意为我留出他的房间让我一个人待着。我知道晚上睡着,奶奶为我盖多少次被子。我知道大大咧咧的爸爸,有多关心我的脸。我知道,朋友每晚那句晚安让我有多踏实。

            我小情绪很多。一些小小的事情都能在我心里淤积,我知道这样不好,我也讨厌这样的自己。所幸,我这样的人身边还是有很多温柔的人,知道我的性格缺陷,还是愿意去爱我,照顾我。我时常感动,时常热泪盈眶。我知道,我永远也不可能真正成为一个神经大条的什么都不在乎的人,也许永远这么敏感忧郁。但我会以我自己的方式去爱你们,我记得你们每个人的生日,生日被人记得是很幸福的事啊!我记得你们每个人的口味,我愿意倾听你们的生活。就这样对你们报以感谢,感谢你们愿意包容我这样一个烂人。我想像你们一样去温柔地生活。

         

             

           

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