荣格曾说：“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师，要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人对阳光的反应有不同。有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至会躲开。种子破土而出前，没有任何迹象，那是因为还没到那个点。永远相信每个人都是自己的拯救者。”
我 们 常 说 陪 伴 是 最 长 情 的 爱
却 不 懂 陪 伴 的 意 义 到 底 是 什 么
在我看来，陪伴并不是把自己牺牲，将对方控制，把彼此绑架，而是两个人，心甘情愿，饶有兴致地呆在一块。
陪伴的核心：应该是带着爱的相伴，有心的相守，这样的陪伴才不会变成只能感动自己、却不能感动他人的伤害，这样的陪伴才能成为彼此爱的滋养。
什么才是真正的陪伴？
案例：
有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”
细细了解这个男生的成长史：
1.男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子。
2.孩子从小就很懂事，成绩优异，长大后工作体面收入颇丰，家庭关系看上去非常“和谐”。
我问这个男人：在童年时，你有和家人在一起很快乐很high的记忆吗？
男人低下头，想了一会说：没有。在记忆中家总是很清冷，客人很少，每个人都好像活在自己的世界里。
细细了解这个妻子的成长史：
1.她是家里独生女，出生后一直是妈妈带。
2.除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情地看着孩子，跟孩子没有任何互动。
孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。
老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。
老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。
谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数
比如过年怕回家。回到家，除了有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个情况怎么办，说实话并不太容易解决
比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识地重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活。总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停地想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。
幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低
这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
高质量陪伴前提是不想改变对方
没 有 人 喜 欢 被 说 教
没 有 人 喜 欢 被 控 制
这 个 改 变 对 方 的 能 量 本 身 ， 就 会 让 对 方 抗 拒 ！
很多父母和孩子在一起，几乎不停地挑剔指挥孩子。
孩子玩水，嫌孩子浪费水；孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；孩子开心地跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。
这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改变对方？
因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想象出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想象是最可怕的东西
因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想象就是真理。
比如：看见孩子弯着腰玩ipad，头脑立刻会说，这样会把眼镜搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。
当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？
长时间弯着腰玩ipad，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是：人不是机器，人是不能拿来纠正的。
问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，抱着你轻声聊天，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是地爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩Ipad，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。
心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。
这 就 是 真 正 的 陪 伴 ： 关 注 ，但 不 打 扰！
高质量陪伴是看见对方
我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待地想回家和爸爸分享。
刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！
听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
这个例子里最本质的含义是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。
父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。
若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。
孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它
1.当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。
2.去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。
你睁着眼，却是全盲的
当我们放下所有的要求、控制、评价
只是单纯看见对方当下的样子
当下的感受
并愿意和这个真实的人在一起
分享时光，这就是真正的陪伴
这种陪伴，无论对自己还是对方，
都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。
以德为本，身心同疗
喜悦心理健康俱乐部
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