今天吃过午饭，现在也没有什么事情，说说关于抑郁的事，这两天在喜马拉雅APP里听着一本叫（仿佛若有光女主播抑郁症日记）听了里面的一部分。感觉里面太多的的故事情节太像我了！用我现在的观点来看，抑郁症就是一种病，得了这个病，你就会自卑，你就会压抑，你就会不想说话，你就会对任何事情提不起兴趣，你就会想要一个人呆着，不希望有任何人来打扰你，你更会感觉如此痛苦，如此有挫败感。其实这个病它和所有的病一样，严重到一定程度就要好好看医生，好好吃药，没有别的办法，我从来都不相信通过心理治疗能把这个病调整好的鬼话。
关于抑郁症：我呢十六岁就患严重的抑郁症了！没有及时的治疗，而且是在我三十二岁通过自己的努力我才有了治疗的机会，可是谁也想象不到，一个患严重抑郁症的人在这十六年里要发生多少的变化，所以我十九岁患脑炎，二十一岁精神崩溃。这些年我没能及时去求医，因为自己生处在病的痛苦中，而且也没有念过几年书，家里也没有人可以帮到我，还会给我带来一些不大不小的麻烦， 关于看病。在这些年里我还必须经历着正常人必须经历的一切，恋爱 结婚 生子。
丈夫一直的漠不关心，甚至会想他的生活中怎么会有这么一个糟糕的人出现在他的生活中，甚至想不回这个家的感觉，所以他一直在逃避这样的家庭，那些年里他经常是在外打工，很少回家，就算回家了！也不想看到糟糕的我。
有孩子的那些日子都是当时还见在的奶奶，去世的父亲，是他她们一直在帮助我照顾着孩子，他她们从来没有享受到我带给他她们的任何福报，因为奶奶的去世，后来的爸爸去世，我记得爸爸去世是在我看病后的两三年里，当时我在镇上上班，因为之前脑炎过后还留下好多后遗症，做事做不快，也挣不了多少钱，那时候亲人一个个在奔波劳碌中，在辛苦中都遗憾的离开了这个世界，我欠他她们的太多了，每当看到他她们劳碌的身影，还有皱纹爬上额头的面容，我心里非常难受和更多的惭愧，我恨自己为什么这么没用，为什么从来什么事情总是不能帮他她们分担，心里好自责，我感觉自己做任何事情都力不从心，我恨死自己了。
我现在也总在想我欠他她们的所有的一切，不管在什么时候我一定要还给他她们，他她们的人生以至后来的晚年太悲凉，太凄惨，太可怜了！而这所有的一切都是因为我病了！是我的原因才让他她们的人生变成这个样子，都是我的错。
从我三十二岁看过病之后，刚开始在镇上上班，父亲去世后的第一个年头我去了离家一千多里外的地方，都是因为夫妻感情从来都是不好，在外地一年里我一直在减药，所以之后的日子自己一直是带着症状生活的，而且还很严重，但是当时我实在是顾不了那么多了，不管别的人怎么议论我，不管身上的症状让自己多么难受多么痛苦，我一定要坚持。而且时时刻刻告诉自己不能放弃，放弃就等于接进死亡。
那年的冬天我已经来到离我们家一百多里远的附近的一个城市，之后就一直在这个城市打工，一呆就是好几个年头，一个月差不多回家一两次，我刚出来孩子十四岁，马上过年孩子二十一岁了，孩子蛮好的，特别懂事，我心里真的很欣慰。
之前几个月我把药加上来了，所以现在的我虽然有症状不是太严重的，之后一定会越来越好的，我一定要让自己好起来，过自己想要的生活，做自己想做的事，追求想要的生活方式，我一直在努力……！
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