愿2016年后,你是我的余生
出了图书馆,我裹紧了身上的衣服,虽然并不是很冷,但好像就成了下意识的动作。穿过天桥,看到了从公交车上走下的同学,有说有笑,手机突然弹来消息:
小雪:“静,把你那件灰色的衣服借我,我想明天出去。”
“好,我就在回宿舍的路上,正穿着,你过来我给你。”
月光将影子拉的很长,我拎着沉重的电脑包,拖着饥肠辘辘的身体,一步步向前走去。突然很想你,带着感伤,我看到了别的情侣依偎,看到了他们互诉衷肠,可是,我们却只能隔着电话,隔着屏幕,隔着遥远的距离,说着彼此的想念。许是节日的原因,也可能是想放纵下情绪,也或许是太想你,矫情的浸了泪水,湿了眼眶!
买了饭后,朋友过来拿衣服,我就在楼底下脱了给她,想想是要和男友一起出去吧,也挺幸福,便缓缓上了楼。我自认为是很坚强的人,从未觉得会在一个节日因为没人陪而暗自落泪,毕竟在外人眼中我的标签一直是女汉子,他们若是知道我曾有过这样脆弱的一面,一定会嘲笑我吧。可是,就像你说的,我也是女生啊,那些情绪,在打你电话没人接后,突然像决了堤的洪水,一发不可收拾,哽咽着不让舍友听见,以至于你最后打来电话说我情绪不对,其实你猜对了,我当时真的很想哭,自认为我可以熬过所有,可以很洒脱,但想你的毒中的太深,我挺不过去了。
你说,好不容易安慰好我的情绪,自己却红了眼,那些想念的情绪蔓延,透过电话,攀爬上了你的肩。我笑着跟你说我好矫情,从未如此失过态,想想去年的圣诞节,和舍友一起买了好多水果,在宿舍自制水果沙拉,那时我也是异地恋,已想不起具体的内容,可能是一通电话,或是一句问候。但是今年,却似林黛玉般柔弱,你说,是你太宠我了,只有你把我当女生了,我笑了笑,不可置否。那些任性和撒娇,抱怨和搞怪,你都只是包容,从未因为不合理就坚持自己的原则而不管我。那些过往,忽的生出一份美好,仿佛深夜突放的花苞,静谧中透着芳香。
想起那天你突然发过来图片说感觉我们话好多,我定睛一看,原来我们已经热聊了52天,可当时我们在一起的时间也只有25天吧,很感谢之前那么多天的铺垫,最终让我们在一起。总觉得每天的聊天都已经说完了明天甚至后天的话,然而到了明天却发现还是有那么多的话去说。骤然发现,爱情最舒服的时候就是你可以随时分享你的心情而不用担心他会烦;你可以很任性的跟他说你想要什么而不用担心他觉得你物质;你可以很随便的叫他各种称呼而不用担心他生气,在他面前,你就是你,无需做作,无需掩饰。他可以接受最好的你,也可以接受最差的你。
回忆仿佛加了蜜,空气中氤氲着甜腻,那些频繁的梦,梦中清晰的你,偷埋被窝,慢慢回忆,起初我以为只是寂寞,后来才发现,已经陷了进去!
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