这两天一直在想是不是要说点什么或者写点什么给你，给自己，用来给这将近十年的时光画一个句号。
当我把这个给你看的时候，大概是我已经住进新家了。
回归正题，11年底冬天与你相遇，那年的你犹如书中所写的：公子润如玉，世上举无双。温柔，体贴，包容，谦逊，一切美好的字眼都可以给你，这是14年我们结婚时，我坚定不移的信念，我坚信别人不了解你，我看到了他们看不到的你，你给我的爱别人体会不了，也不再需要体会。
可是现实总是很打脸，结婚第一个月你就开始向我展示真正的你，那个爱喝酒的你，这段婚姻的失败，一大部分要 “归功于”酒。我想我这一生都不愿意回忆，我怀孕七个月你酒后推我的那一把，我生孩子时你喝多说的那句傻逼，我坐月子时你酒后赶我出门的样子，我以为时间会让这些记忆变淡，其实如果之后的日子平淡简单，也许我也就忘记了，可是旧伤未复原，新伤又来了，几乎天天醉酒的你，几乎逢喝必吵架的日子，后来逐渐天亮才能看到喝醉的你，也许那样的夜晚你很快乐，有朋友，有兄弟，我是靠夜夜眼泪哭过来的，我记得你告诉过我，没办法，这是你必须的。我在这几年里，自我安慰，自我催眠，自我修复，结婚后的日子，所有发生的事，你从未让我感觉你是我的丈夫，是我的靠山，是不论天塌地陷，都会和我一起肩并肩的人。我靠着回忆安慰自己你是爱我的，靠着想象你爱我，配合着你的生活，走过了这两千多天。后来的日子，我逐渐接受了任何事情你不会和我站在一条线，也习惯了一个人，没有你的陪伴，也默认了你的生活习惯，我想再难也不过就这么几年，你总会成熟，我无数次猜测你的心里到底有没有我，我比对着别人的爱情，回忆着点滴你对我的好，依旧自我催眠，我在你心里有很重的地方，只是现在事情太多，让你顾不上考虑爱，总会有一天能理解我的感觉，心疼我的付出，也总会有一天回归家庭，和我漫步街边，看夕阳余晖，陪孩子长大，我也认可原配夫妻是最好的，所以尽管满腹委屈，很多伤害心，但我还是等着你长大，因为我说服不了自己真的放弃，放手，我还是会哭，会难过。
直到后来，你频繁开口侮辱我和我的家人，甚至把我锁在门外，说我寄人篱下，我逐渐发现我竟然可以控制眼泪了，我终于想明白其实你是不爱我的，承认这件事很难，我自嘲自问：如果爱，怎么可能一次次看我受伤无动于衷？怎么可能在任何时候把我放在最后的位置？怎么可能孩子发烧夜夜都是我自己熬？怎么可能只要自己喝酒开心，别的什么都不管不顾？怎么可能不心疼我的喜怒哀乐？原来从始至终你都没有了解过我，了解过一个女人要什么。我，女人要的不过就是一个男人对她温柔体贴，知冷知热，在任何时候都是一句，有我陪你，这就足够了，可是这几年我得到什么你陪我了？
我清楚的感受到了自己死心了，放弃了，我知道是我真的离开的时候了，我想我等不到你长大的时候了，也没办法和你一起陪着孩子长大了。当然我不需要谁来劝和，也不需要你来哄我回去，更不要给我提爱，我知道爱是什么样子，我心里清楚，不可能回去，也不可能有未来，我厌倦了，过够了那样的生活，我恨那样的日子，我不要再回去了，太痛苦了，写下这篇文章的时候，我泪流满面，不再是为你，是为了消失的十年，还有这个没有长大的孩子，要和我一起面对分离，生活本来就没有完美，也许我失败的婚姻能成为她以后的经验吧。这文章也是十年感情，六年婚姻的落幕，记录我们曾认真的爱过，至少我全心全意的爱过你。未来的路不要再互相难为了，放彼此一条生路，也不要让孩子夹在中间难为，爱恨一笔勾销，此生无事不相见。
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