梅小七‖“你到底爱不爱我？”答案就藏在《少有人走的路》中

梅小七‖“你到底爱不爱我？”答案就藏在《少有人走的路》中

自律是人类心灵进化的重要手段，而“爱”则是自律的原动力。爱是一种极为神秘的现象，关于爱的研究是心理学界最艰难地课题之一。在这一部分， 作者主要从爱的定义、爱的误解、爱的体现和爱的实现四个方面进行了详细论述。

一 爱的定义

爱分成许多种，如：肉体之爱、手足之爱、精神之爱、完美的爱、不完美的爱。作者就所有爱的形式给出了一个相对完整的定义：爱，是为了促进自我和他人的心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

关于爱的定义，包含四个方面的要素：

首先，“心智成熟”这个字眼，可能会使人联想到宗教意义上的爱，但此定义并非来自于宗教性思维，而是来自心理治疗临床经验，也包括作者多年的自我反省。爱与不爱的最明显的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致就不是真正的爱。

其次，爱是长期的和渐进的过程，爱是自我完善，意味着心智不断成熟。

第三，真正意义的爱，即是爱自己也是爱他人。我们推动他人的心智成熟，自己的心智也不会停滞不前；我们强化自身的力量，才能成为他人力量的源泉。

第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。

梅小七‖“你到底爱不爱我？”答案就藏在《少有人走的路》中

二 爱的误解

爱是什么？这是个常见又深奥的话题，古往今来有过各种荒谬的认识，作者列举并阐述了关于爱的七种误解：

（一）陷入情网

关于爱最常见的误解，就是把男女恋爱，尤其把坠入情网当成爱，或者说，坠入情网起码是爱的体现。

之所以坠入情网不是爱，是因为首先，坠入情网通常涉及与性有关的欲望。其次，坠入情网的爱不会持续太久。坠入情网只能使自我界限的某一部分，发生暂时性的崩溃。而真正的爱，是自我界限的扩充而且不会恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。坠入情网唯一的好处是消除寂寞，即便经由婚姻，使这一功用得以延长，也无助于心智成熟。

坠入情网不是爱，那其本质究竟是什么呢？坠入情网，是人类内在性的需求和外在性的刺激，产生的典型生理和心理反应，促进物种繁衍和生存。或者说，坠入情网是人类基因对于人类理性的征服，使我们心甘情愿坠入婚姻陷阱。

（二）浪漫爱情的神话

坠入情网，可以造成“爱的永恒”这一幻觉，这一事实推动了婚姻和家庭的运转。这一幻觉的起源，多半来自童话式的浪漫爱情。事实是：我们把初恋时爱的感觉，当成“永恒的爱”，这是一种错觉、一种误会，数不清的人陶醉于神话营造的虚假氛围中，只想成为爱情的奴隶，到头来发现只是生活在自欺欺人的假象中，现实生活与浪漫爱情，往往相去十万八千里。

（三）自我界限

真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切的联系。

被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命都献给对方，心理学家把这样的激情状态，称为“精神贯注”。我们关注的对象，正是我们所爱的人或事物。对于某种事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里，自我界限开始延伸。

恋爱和性交的“自我界限”暂时消失，可使我们向对方做出承诺，而真正的爱可能由此产生。恋爱本身和坠入情网都不是爱，但却是爱伟大而神奇的布局的一部分。

(四）依赖性

将依赖性当成真正的爱，也是最常见的对爱的误解。没有别人的关心和照顾，就认为人生不完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性“。

当然我们要区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望。不管我们看起来多么强大，从内心深处，都有过依赖他人的渴望。心理健康者承认这种感觉的合理性，却不会让它控制自己的生活。假如它牢牢控制我们的一言一行，控制我们一切的感受和需要，那么他就不是单纯的渴望，而会成为过分依赖的心理问题。

因过分依赖而引起的心理障碍，心理学家称为“消极性依赖人格障碍”，在所有心理障碍现象中，这是最常见的一种症状。患有这种疾病的人，他们寂寞而孤独；他们不能够突破自我界限，其人生价值有赖于同别人的情感关系；他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足；他们只在乎别人能为他们做什么，却从来不考虑自己能为对方付出多少；他们缺乏真正的爱，过分强烈的依赖感，多来源于童年时期--患者父母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代；过分依赖与心智成熟无关。他们渴望快乐和享受，却不关心自己的心智成熟，也不关心别人的心智成熟。

（五）精神贯注

不关心心智的成熟，就不能带来任何滋养以及任何形式的“精神贯注”，爱的对象不仅是人，也可能是无生命的事物或者活动，譬如嗜好和兴趣。以本章对爱的定义，我们爱的真正对象应该是人类，只有人类的心灵才有进步和成长的能力。

如果我们丧失了爱人的能力，就有可能把情感转移到其它事物上，却以为照样能培养出真正的爱。比如，有人把全部感情，集中在一条宠物小狗身，它们表现乖巧、任人摆弄，我们看中的是宠物对我们的的依赖性。同样母亲把孩子永远当成婴儿来爱，同样也是一件可悲的事情。

而若是某人和我们相处，局面就不同了，我们必须容许他(她)有独立的思维和意志，因为真正的额爱的本质之一就是希望对方有独立的人格。

真正的爱的滋养，远比一般意义上的抚养复杂得多。哺育心智成熟的过程，与出自动物本能的引导不同。真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、为肉的安慰、有效的敦促。

(六）自我牺牲

不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征：给与者以“爱”做幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。

我们真心去爱一个人，是因为我们需要去爱别人； 我们生儿育女，是因为我们自己想要孩子；我们爱自己的孩子，在于我们渴望成为充满爱心的父母。

真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱能使自我更为完善。爱在某种意义上是自私的，最终的追求是自我完善，当然自私与否不是判断爱的标准，唯一的判断标准是：爱---永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。

(七）爱的感觉

爱的感觉与精神贯注密不可分。精神贯注和真正的爱容易混淆，但仍有显著区别。

首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物；其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智成熟；第三，精神贯注可能与智慧和责任无关；最后，精神贯注随时可能消失，换句话说就是生命力

真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象成长，就必须付出足够多的努力，甚至是自我牺牲，不然爱的愿望就会落空，唯有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效是的方式。

梅小七‖“你到底爱不爱我？”答案就藏在《少有人走的路》中

三 爱的体现形式

爱最重要的体现形式，就是关注。著名心理学家罗洛’梅说过：“如果用现代心理分析工具，去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注，为了完成医院所需要付出的努力，就是关注的努力。我们要让头脑清醒，让心智健全，这是体现关注的基本要素。”

体现关注，一种最常见最重要的方式，就是“倾听”。作者分别阐述了“接受着的倾听模式”和“给与者的倾听模式”。

倾听是表达关注的最主要形式之一，其他形式的关注同样重要，尤其是对孩子而言，比如陪孩子一起玩游戏，就会产生良好的教育效果。各种关注（包括用心倾听）都有一个共同特征：必须在孩子身上花足够多的时间。

作者举了一个说话滔滔不绝，喋喋不休的6岁小孩的例子，来阐述用心倾听的意义。对于这种情形，父母最关键的任务之一，就是在听与不听之间，做出当前的选择，找到最佳平衡点，尽可能满足孩子需求。而这种“平衡点“很难掌握。

真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，他是爱的具体表现形式。真正的倾听，不论是件多么短暂，都需要付出相当大的努力。首先他要求倾听者全神贯注，其次，把注意力放到六岁孩子的讲话上，付出的努力甚至多于倾听一次演说。

但如果你愿意这样做，首先，证明你能够证明你能给孩子足够的尊重；其次，孩子感受到的尊重越多，他们有价值的表达也就越多；第三，对孩子倾听越多，就越是能意识到：在无数的停顿、重复、结巴，乃至有着某种口音的唠叨中，孩子确实说出了有价值的东西。真正倾听孩子的人都会承认，从孩子嘴里，往往能说出最伟大的智慧；第四，对孩子了解越多，就越是愿意教给他们更多的东西；最后，孩子从你那里感受到的尊重，他们就越觉得你把他们看成出色的人，他们更愿意听你的话，并给你同样的尊重。

用心倾听，是以一种爱的行为，而婚姻是其最佳的表达场所。遗憾的是，很多配偶不懂得倾听。

梅小七‖“你到底爱不爱我？”答案就藏在《少有人走的路》中

四 如何实现真正的爱

（一）爱是行动

爱需要与懒惰对抗，与恐惧较量。要实现真正的爱，必须付出切实的努力。坚持实现自我完善，是爱的基本前提，这就如同我们必须多走一段路，才可以逐步对抗与生俱来的惰性，抵御因恐惧而产生的排斥心理。因此，真正的爱一定需要努力和勇气。

（二）爱的自律

自律的力量来自于爱，而爱的本质一种意愿。

自律，是将爱转化为实际行动的过程。所有的爱，都离不开自律。真正懂得爱的人，必然懂得子自我约束，以此促进对方心智的成熟。

爱是一种极其特殊的感情，必须适当的约束。真正的爱需要自我完善，需要付出必要的精力，而我们精力总归有限，不可能疯狂的去爱每个人。

广博自由的爱是一种理想，很少有人能实现这种理想。很少有人能充分的自律，因此就难以在家庭内外都拥有以爱为基础的健康的情感关系。

(三）爱的独立

爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象是为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至疾病。作者引用了纪伯伦的一首育儿诗来阐明父母与子女的独立性。

你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，

使他的箭射得又快又远。怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

作者同样引用纪伯伦的诗句来阐述婚姻中”寂寞的智慧“：

你们的结合要保留空隙，

让天堂的风在你们中间舞动。

彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，

在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。

倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，

分享你们的面包，但不可只把同一块面包享用。

一起欢笑，载歌载舞，

但容许对方的独处，

就像琵琶的弦，

虽然在同一首音乐中颤动，

然而你是你，我是我，彼此独立。

交出你的心灵，但不是由对方保管，

因为惟有生命之手，才能容纳你的心灵。

站在一起，却不可太过接近，

君不见，寺庙的梁柱各自耸立，

橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。

（四）爱的勇气

爱，需要勇气，不意味着永不恐惧，而是面对恐惧也能坦然面对，克服畏缩心理，大步走向未知的未来。在某种意义上，心智的成熟（即爱的实质）需要勇气，也需要冒险，包括：死亡的风险、独立的风险、承诺的风险、冲突的风险。

1，死亡的危险

完整意义的人生，势必伴随着痛苦，其中最大的痛苦之一，就是面对心爱之人或心爱之物的死亡。

生命的本质，就是不断地改变、成长和衰退的过程。不敢正视死亡，就无法获得人生的真谛，无法理解什么是爱，什么是生活。万物永远处在变化中，死亡是一种正常现象，不肯接受这一事实，我们就永远无法体味生命宏大的意义。

2，独立的风险

我们一生要经历数以千记乃至百万计的风险，而风险最大的就是自我成长，也就是走出童年的朦胧和混沌状态，迈向成年的理智和清醒。

心智的成熟，除了爱和自我完善，除了突破自我界限并将自我延伸到新的领域，还需要自尊自爱。首先，敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的表现，其次，心智的成熟，除了自我完善的意愿，还需要强烈的安全感，安全感源自父母的爱。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能获得自由自在，且使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。

3，承诺的风险

做出承诺，是真正的爱的基石之一；做出承诺能给一个人带来安全感。

不知道如何实现精神贯注，也不愿意做出承诺，很容易造成心理障碍。消极性人格障碍者不愿做出承诺，甚至上丧失了承诺的能力，他们并不是害怕承诺的风险，而是可能完全不知道如何做出承诺。他们可能在童年时，就未曾从父母那里得到过爱，，也没得到过父母的承诺，所以知道长大成人，也从未曾有过承诺的体验。关于这一点，作者详细阐述了对27岁的性冷淡患者的治疗过程。

4，冲突的风险

爱的最大风险之一，就是以谦逊的态度行使权利，这种行为最普遍的结果是爱的冲突。当我们与某人发生冲突， 实质是在告诉对方：”我是对的你是错的“。真正具有爱的人，绝不会随意批评别人或与对方凡是给你冲突， 他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。真心爱别人， 就会承认对方是与自己不同的完全独立的个体。

富有爱心的人经常处于两难境地---既要尊重对方的独立性，又渴望给以对方爱的指导。要解决这一困境，那么首先，必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。自我反省的前提之一就是诚实和谦逊的态度，正如14世纪一个英国僧侣说：”诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人才会表现得诚实和谦虚。”

父母爱他们的子女，必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎、积极的态度，他们也要允许子女提出自己的问题。

夫妻双方要成就美满的额婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。

友谊需以爱为出发点，适当的指责和批评是必不可少的润滑剂，这样，才能成功构建持久的人际关系，否则，友谊势必带有“失败、脆弱、浅薄”的典型特征。

梅小七‖“你到底爱不爱我？”答案就藏在《少有人走的路》中