失眠的第9102个晚上
抱歉。
我也不知道是怎么回事，就是突然心很痛，不知道自己在哪里。
发现自己最近揽了很多事情却没有一件做得好。总是这样，突然满怀希望，觉得自己什么都能做好，又突然发现自己什么也做不好，又一瞬间跌入谷底。
我还记得，初中那次和家人聊天，我说“现在说什么孝顺父母说得这么好听以后不一定会怎么样啦哈哈”。我妈说：“不能这么说，你们可是真的得养父母，我们没有养老金”。
那是我第一次深深意识到自己的“责任”。中考伴随着“责任”结束，那时考完也想着会和朋友一起去玩去庆祝，却发现自己开心不起来。因为你知道了以后的路只会更难走，因为曾经只是单纯地喜欢读书凭心学习的心情不再有了，因为以后自己就必须背着包袱走了。
于是，高中，读书这件事，变得越来越沉重，母亲的话印在脑海里。我必须时刻提醒自己，你是要养父母的，你玩不起，你没有失败的机会。读书 不在是一件个人的事，它承载着家庭，未来，金钱。
我是一个很早就妥协了的人，目标就是读书，赚钱，没有其他。我不会有什么其他的爱好，不会有什么梦想，不会做看起来“不务正业”的事。
加上我这个人有些孤僻，独来独往，就这样自己一个人撑着自己给自己施加的压力，终于在高二的时候，再也撑不下去了。那个时候我最怕别人说“想想你的父母啊”，明明我必须承担责任，但是我心里却不想去做，明明我那么爱他们，但是我却想一逃了之。
直到现在我还是会说“我一点也不想承担这个责任啊”，真的很怕，也很累。
大学，我常说自己想考研，也不知道是不是在用“我想考研”去掩盖“我不想那么早承担责任”的心理。
为什么突然想起这个呢？我突然感觉，现在的我好像把一切都看得很轻很轻，什么都不重要。以前的人放下了，喜欢的人不喜欢了，父母不要再提了，就这样吧。如果突然开始去在意一件事，就会发现好难好难，好难开始好难变强好难接受失败，然后就开始“我不行，我不能”。
我不敢去在意，我承受不起，大概就是抑郁症给我留下的最大的后遗症。太害怕了，太害怕自己压力太大而崩溃的样子，真的很痛苦。
一直觉得自己的不在意是看开了，成长了，暗暗自喜。却突然发现，可能只是绕了个弯跑开了，只是我不敢去面对而已。
不敢面对的 是未来而不是过去
一直以来通常我都是得不到就说“我不想要啊” “我想要”真的好累 我现在的心理反应就是一提到“我想要”就很怕，就开始崩了
找心理老师那会 我一直重复跟她说 “我很害怕” “我很害怕”
她问我“你在害怕什么”
我却答不出来
我害怕什么呢？
我害怕 “努力” 这件事
害怕做不好 害怕失败
害怕是一个人
害怕压力
害怕接踵而来的情绪
害怕那种崩溃的感觉
我只好是 感到压力就退缩 因为不退缩我几乎可以肯定那种情绪会再来一次
但是其实任何一个正常人 做任何的事 都是会害怕的
付出了巨大的努力 不断地练习 紧张 害怕 痛苦 难以平复这些心情 就这样到最后还是有可能会失败 毕竟主角只有一个
只是太过害怕 还没开始就怕 所以只好要么别开始 要么直接崩溃
我是否有勇气 去试一下呢？
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