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争强好胜的孩子怎么破?

争强好胜的孩子怎么破?

作者: 妈咪私塾 | 来源:发表于2017-11-04 07:54 被阅读0次

    一位朋友问我:家里有一个2岁多的孩子,总是喜欢争强好胜,比如跑步比赛,跑输了就不开心。

    我说了很多次都没用,我该怎么引导呢?

    我家笑笑(33个月)其实也属于追求完美主义的孩子,自己画不好一样东西,比如一根直线,就要不断的要新的纸,一张纸第一笔没有下好,马上要一张新的纸。尝试几次后,还是觉得画的不够好,愤怒的揉纸,扔笔,哭泣等。笑笑爸爸常常想说“笑笑像她的太爷爷,是完美和固执,顽固不化,不听任何人的建议,我总是打断他,按时他,不能说,更加不能贴标签”,这么小的时候,怎么就和那么一个老人去排列在一起比较呢?孩子这么小,性格可塑性大呢。她只是处在一个爱发脾气的阶段,也许并不是真正的固执和争强好胜。2岁多的孩子,还有不能管理好自己的情绪,遇到问题只会发泄,但是这时候已经有自己鲜明的意见和主见了。

    表面要强和完美倾向的孩子做事情总喜欢攀比,常常会忽略过程中的快乐和享受过程。

    要强的孩子可能是高度敏感。敏感的害怕失去,害怕得不到,害怕失宠,害怕别人认为自己不够好,害怕妈妈不再爱我。从心理上来分析,看起来要强的宝贝更容易表现出自卑和退缩。因为害怕,所以容易放弃或停滞不前。

    孩子为什么会要强呢?

    从大人的角度来分析:

    1..父母的言行导致孩子的负面情绪积累太多

    父母可能会这样说孩子“有什么可着急的?你耐心一点,你那么急躁有用吗?输了就输了呗”,孩子着急,紧张,父母要淡定,温柔且坚定,温柔是给孩子,坚定给自己!

    如果父母慌张的话,整个家庭以及你的孩子都会变得无比脆弱,失去军心,失去战斗力。

    孩子的真实感受被压抑和否定,负面情绪得不到恰当的引导和宣泄。孩子就想通过别的方式来证明自己的能力和力量,比如和别人暗自较劲。

    2.妈妈要强?对孩子期望过高?

    妈妈自己是不是很要强的人呢?对孩子的要求高呢?期望值过高?容不得孩子犯错?是不是在孩子表现不太好的地方总是给予指正和批评。我们关注点在孩子的缺点上,希望通过改正这些缺点让孩子更出色。孩子都是希望获得认可和鼓励的。如果他从父母那里得不到肯定,就期待从其他事情上证明自己的成就感,证明自己,所以他迫切的想赢!

    我们不需要当个全a的妈妈,当一个差不多好的妈妈,永远有进步空间的妈妈,孩子也做一个差不多好的孩子,永远有成长惊喜的孩子。

    我们在教育孩子的过程中,也是在体会自己的人生。我们不光是妈妈,还是妻子,更是自己。

    我们付出努力和孩子将来成为什么样子没有关系,他有他自己的人生。

    从孩子的角度来分析:

    1.你家还有一个姐姐?经常竞争?每次常常是姐姐让着妹妹?或者你们在暗示姐姐需要让着妹妹?经常先满足妹妹?

    平时玩竞争性的游戏也必须她赢吗?很怕输?

    2.孩子的事情是她自己做,还是大人帮忙的多?你的孩子现在2岁多了,自己穿衣服了吗?自己穿鞋子了吗?

    每一次,孩子努力在尝试的事情,不要无情的剥夺她积累成功体验的机会。当孩子努力尝试的时候,请不要插手孩子的事情。如果你总嫌她慢,或者嫌她做的不够好,她失去了体验自己成功的机会,她就特别想从别的地方体验成功,想弥补这些快乐,总是输不起。

    孩子争强好胜怎么引导呢?

    1.给孩子设立障碍,体会挫折

    在家里多做竞争类游戏让她有输有赢,能接受点小失败,增加抗挫折的能力。比如:多玩骰子,石头剪刀布等游戏。还可以陪孩子玩桌游游戏。

    在外面赛跑,让她输1,2次,有输有赢。

    告诉她输了没有关系,下次可以再赢回来。玩游戏本来就是有输有赢,经常和她说这点,慢慢就接受了。

    这其实是锻炼孩子思维灵活性,对一件事可以接受不同的结果,而不是执念于一个结果,比如:必须跑步得第一,让她得第二也没关系。大人常说的,要拿得起放得下。

    其实也是锻炼孩子长大后,不逞强,不死撑到底,有时候需要示弱。能更好的适应各种逆境。妈妈需要投入更多的注意力让孩子更好的适应周围的环境。

    2.孩子输了以后,共情+引导

    并不是每一次都能成功,当宝宝有挫败感的时候,妈妈先用共情的方式,抱抱她,理解她。引导她说出自己的感受,发泄她失败后的情绪。

    还要引导孩子说出自己的情绪,比如你没有跑赢,你难过了?生气了?你伤心了,扫兴了?

    3.和孩子享受过程,淡化结果

    引导孩子关注过程,淡化结果,享受过程带来的快乐。比如:跑步比赛,你可以说,我们和笑笑一起跑步好开心,笑笑是我们跑步的朋友,有朋友陪伴跑步真好。我们可以通过跑步强身健体,让我们更加强壮,更有力量,我们还可以享受美好的阳光。。。。

    宝宝跑步这么努力,真了不起!

    4.引导孩子和自己的上一次比较,不要和别的孩子比较

    妈妈在平时的交谈中,也不要刻意和别的孩子比较。不要经常评论别人的优点。敏感的孩子属于比较懂事的,也许是父母对孩子期望过高,或者父母言行举止流落出对孩子期望过高,孩子感受到了父母的期待,所以对自己要求严格,所以稍微做的不好就容易焦虑。

    不要这样说。比如“你看姐姐吃饭多快啊,你也快点吃吧”“你看笑笑多喜欢看书啊”

    要强的孩子总喜欢和别人比较,父母要引导孩子和自己比较,看到自己的进步。比如可以常常这样说“宝宝,今天中午吃饭很努力,吃的很多,比早上吃的多了一些,宝宝进步啦!”边说边夸奖宝宝,给宝宝竖起大拇指,或者颁发进步奖的小游戏。

    5.降低父母的要求和期待,允许孩子出现错误给他机会自己消化。

    告诉他,任何时候,任何比赛结果,你都永远爱他。

    接纳他的负面情绪,鼓励他从失败中找到正确的方法,尝试去努力。告诉他:失败不能代表什么,失败是为了下一次更加努力。真的优秀是从失败中总结失败的经验走向更加成功。

    陪他经历失败到成功的过程,不批评,不着急,多帮忙多鼓励。

    父母的理解和接纳很大程度上能改变孩子的心态。

    6.延迟满足孩子,让孩子学会等待

    孩子天生都需要及时满足,她要东西的时候,可以声音先满足她“好的,宝贝,你等一下哦,妈妈正在炒菜。

    然后不着急的拿给她,故意让她等几秒钟,锻炼孩子延迟满足的能力,提高自控力和受挫的能力,还让孩子接受世界不总是都围着她转。

    孩子要这样,要那样的时候,不要对孩子发脾气,不要给孩子贴负面标签。耐心的温柔的请孩子等待,等待完毕之后,需要感谢孩子。我常常对笑笑说“谢谢你的等待,谢谢你的耐心,好东西需要等待,妈妈有时候在做的时候,你需要安静的等着妈妈来”。

    7.发自肺腑的赞美孩子

    多给孩子一些鼓励和赞美,让孩子自信起来,不再敏感。争强好胜的孩子常常害怕失败,其实也是自信心不强。

    对孩子的表扬一定要具体,表扬细节,不要表扬结果。也不要为了表扬而表扬,孩子很容易感受到表扬是否发自内心。

    比如说“你画的这颗大树浅绿色运用的很好,妈妈都想不到,你是怎么想到的呢”是不是这颗树的春天马上就要来了?而不是简单的表扬孩子“你画的真好!”

    推荐一些相关的哲学疗伤型绘本。

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    以《桥》来结束本文。

    一座窄桥引出生活的抉择,有时需要适当的退让妥协,积极面对。转过身便是豁然开朗,很多人却把它变成牛角尖,结果弄得自己身心俱疲。很多时候只要我们换个方法换个角度换个心态,便是晴空万里。

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