孤独的女孩

孤独的女孩

      我的脑海里常常浮现一幕情景：正午的阳光从窗外投射进家里的地面上，炫目得刺眼，我在空荡荡的家里，就像在白色太平间里一样，这是我9岁时所感受到的一幕。我7岁时妈妈患重病，爸爸妈妈经常去上海看病住院治疗，我就被寄养在别人家里，那年春节期间，爸爸陪重病的妈妈再一次去上海看病，我和寄养家庭的姐姐说，我记得我家有好吃的糖，我们一起去我家拿糖吃，到了我家，家里空荡荡的，没有零食，更没有家人，什么都没有，脑子里一片空白，其他的我也不记得了，之后这一幕经常出现在我脑海里挥之不去。只记得妈妈得病前那个又唱又跳、开怀大笑的孩子，那时妈妈经常说我是个疯丫头，几年之后妈妈去世了，照片里年少的我表情木讷，很少再开怀大笑，好像我的生命就很卑贱，没有其他人高贵，也没有资格去竞争，和别人竞争都是很羞耻的事情，我常常想，要是我没有被生出来该多好！

      高中毕业我就离开了家，之后大学毕业去外地工作，临近周末或节假日，其他外地的同事们欢天喜地准备着回家，我却觉得好像家里也没有人欢迎我回家，但不回家一个人在单身宿舍里待着也挺孤单，回家或不回家对于我来说是个两难选择。有一天，别人给我介绍的认识没几天的对象提着水果来单身宿舍看我，我很感动，孤独的女孩终于遇到了温暖她的那个人，那一刻我就已经做出了决定，认定他是我的终身伴侣，但是当同事问起他是谁，我害羞地不敢承认是我男朋友，毕竟是才认识没几天，我说是我哥，同事说：骗人，怎么之前从来没看见你家有人来看你？

孤独的女孩

      很快我们就成了家，成家之前，我一直觉得自己是没有家的，我去的都是别人的家，直到自己成家以后，我才慢慢觉得我是有家的人，我和老公说，我要给我自己生个亲人出来，很快我们就有了宝贝女儿，我想把我没能拥有的一切都给她，让她拥有和我完全不一样的人生，那我才算没有白活一场！

      每当老公出差或者在外应酬的时候，我在家就会莫名其妙地生闷气，愤怒、伤心、无助、被忽视的感受一起涌上心头，想着等他回家必定要和他大闹一场，而一旦他回了家，我之前的情绪立刻莫名其妙地消身匿迹，这样的状况一直持续了几十年，我自己都不知道自己为什么会这样？直到年近半百，我偶然接触到心理领域的一些人、一些书，上了萨提亚关于身体和情绪管理以及鼓励咨询等课程，看了《自己做自己的心理治疗师》《当下的力量》《对生命说是》《非暴力沟通》等书，我才逐步觉知，这么多年来，我依旧是当年那一刻那个孤独的孩子，无助、孤单、卑微、怯懦，嫉妒别人和父母亲密接触，不敢表达自己，活得苍白无力、无精打采，和我生活在一起，对于老公来说，同样也是很大的考验。

      现在的我，开始学着从身体上而不是思维上身体力行地活在当下，接纳不完美的自己，接纳不完美的父母，找到当下的平和宁静，找到自己生命本来的尊贵，找到自己内在的、与生俱来的力量，感恩拥有的一切！也感恩遇到的艰难，让我接纳我一直抗拒着的事实，并有勇气有所改变！