这个冬天，一定会是一个寒冬。
本来今晚不想去英语角了，脚步没随着思路走，最后还是进去了教室。
课程进行到一半，其中一个美国老师给我们发了圣诞节的礼物，我选择了蓝色的那一支，这是我喜欢的颜色，接着，我却陷入一种不可名状的悲伤里。
去年的圣诞节，他们就开始互送礼物了不是么，我想起一个老旧的话题，分手后是否还能继续做朋友，我想如果是我的话，我是绝对不会选择继续做朋友的，就应该相忘于江湖，不再联系。
亏欠的已经够多了不是吗。
我总不能阻止别人的感情和缘分吧。
巧克力和钥匙扣，我记得。最终，好朋友永远作为备胎存在着，我现在才觉得自己的妒忌心强烈的可怕，总是想去抢别人的东西，在上次的手工课上，我在手边急需什么工具时，一直想去抢身边朋友的，不管对方是否正在用。
我从小的细节，和一些大事情的结论中发现了自己这个问题。
“岁月厮磨，过往隐痛”，我有时候会想在另一个平行时空里，一切都能完美演绎，并且顺其自然的发生。
可惜，在这里不是我的，还是不属于我，我的占有欲实在可怕，小时候看到母亲和一个女孩的合影，我便闹着要扔掉这张照片，属于我的，就只能属于我。
我已经年过二十岁，还是会因为自己的固执心理而作茧自缚的难过，没有谁是永远属于谁的，可惜我总是忘记这个道理。
最近的我好像很快乐，心事都藏起来，什么也不多说，我指望着时间让我忘却，遥遥无期的相见，和那些被逼迫着释怀的心情。我不想去想念你的生活有多么美好，我只会嗤之以鼻。
我不羡慕你的快乐，相反，你的快乐只会徒增我的苦恼和妒忌罢了。
仿佛现在的你，越难过，我越开心似的，我们中必定有一个不能好过，我就是这么任性，这么幼稚。如果有一天你能回到中国，来到上海，那又会是一场什么情形呢。
莫里森这周一宣布，澳洲国境十二月一日开放，我很羡慕那些收拾行李登上飞机后，经过一夜一早，醒来就能到悉尼的那些学生们。
他们到达了，我可能永远也无法到达的目的地，他们已经拥有了很多，我无法企及的机会。
如果我也可以，那一切就都会变得不一样，如果我也可以，那一切发生变化的几率就会更大，那么为什么我不愿意去相信，我能值得更好的呢？我能得到，比现在更好的一切呢？为什么我的信念，从来没有这样坚定着像相信你一样相信我呢？
在安全区驻足许久后，我还是要走出来的。庆幸的是，我还有时间改变，如果我努力，一切都会越来越好。
时间愈发的快，又愈发的缓慢，心事重重叠叠，叠出我不认识的样子，到底什么才是枷锁，什么是又解脱。
这个冬天，一定会是一个寒冬。
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