让时光在微风中倒流

认识马二爷应该是很早以前的事情，对他痴迷却是在江科，2018年最寒冷的这个冬天。不知是因为什么缘故，我看了《放开我北鼻》的综艺后，被他的微笑、体贴、成熟还有他那种很有吸引力的性格。

意外之喜“一人的思念”送了他的写真书籍，因为我觉得书能拉近我们的距离，也能更好地了解而一个人。

被别人在乎的感觉真的很好，但是，失去和理所当然的占有欲会让人发狂。

我以为只要走进大学，就会遇见更多的美好和光明。然而，一切并不是那样，只是见到了更恶心、更黑暗的任何事情。

可怕的是我竟然开始妥协了、自己看透了、也伤心了、越来越封闭自己了。

我对于曾经“走出农村”的初心变得越来越迷茫、不知所措和有心无力。好想逃离这个让我讨厌却无法摆脱，快要窒息却还想着脱离的深渊。我真的不想把宿舍变成，我所有美好的想法、信念梦想的坟墓场。

期末考试我就在想：“大学为什么还要考试，都是考试作弊的方式得分。”大学的意义到底又在哪里那？

难道是学会和贱人、提升自己的抗压技术、还是学会完全屏蔽那些烦人的所有，保护自己挚爱的一切？目前为止，我还没有参悟透彻。

寒假如期而至，我迫不及待的在考完之后立马回家了，想要考初级会计的我，对会计实务头昏眼花的我，追了一部马二爷的《最好的遇见》，里面女主角毛丫丫经历了男友的抛弃，闺蜜的背叛，兄长的出卖，可她一直积极的生活，做最真实的自己。

坚强、勇敢、自信是的在那些无光深渊中的支撑。

很多时候，可能你在寒冷无光的某个角落，但请你记住：“只要你足够勇敢，努力向前走，走过最苦最难熬的那段路，一切都会变好。”

最近你们是不是也经常看到一些视频，“迷茫”、越来越恐惧自己的年龄呢？我是这样的我没完没了的刷剧、没完没了的焦虑！

面对自己早过了任性的年龄，既没有四位数的存款也没有稳定的收入。我慌了，好急好燥，可我还是找不到我的初心、热情、执念。

好想拥有一个无话不谈的朋友，但又害怕自己真情付出最后留下的只是一段伤心回忆，很多时候真的很孤单，想找个人说说话，随便什么都好，这时候你会发现你不能找父母，怕担心也怕自己哭泣发火于父母之身；不能找你身边所谓最好的“朋友”，找的次数多了人家就会觉得你很烦，很多时候也会被别人利用；不能找闺蜜因为我们很久没联系，而且我们已不是当初的自己，所以，你只能自己找方式发泄出去。

小时候想长大，因为大人好自由、好多权利都在她们手里，却没有看到他们的心酸和坚强伪装；长大了才发现世界好大，大到我不敢想象，它也好小小到你可以摧毁一切。

让时光在微风中倒流，我相信我一定不会做梦，一定会改变当初的所有决定，也许我会后悔但我不会如此无措，我一定不会让那些孽缘发生，我也不会错过那两年的时光，那些心愿也就成了遗憾。

我不说我恨你~志子，但你却成了我错失的两年时光中的做导火索，愿你我此生不会再相见。

不想成为别人比较的对象，那就行动起来多做一些让自己心痛的决定和事情；不想生病没有一丝丝爱生机，那就多动动身体累了，心就没空累了。