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3月20日我正好46周岁。
当我回过头来，凝望走过的路，不经意间，我已经奔50。
我猛然间，不知道自己的青春去哪里了？
恍惚间，我仿佛做了一个梦，我就穿越到了这个年纪。
镜中的自己，头发不再浓密，皮肤松弛了好多，法令纹，眼角纹，一个都没少。
渐渐地，接受自己慢慢地变老。
46岁的我，在今年彻底地失去了，24年的工作。我不能再做老师教学生写作文了。
总感觉，我的内心空了一块。其实，想一想自己也挺幸运，做自己喜欢的职业养活了自己24年。
曾经的自己，觉得还可以坚持地再久远一些。
每天，我面对大把的时间，觉得无所适从，幸亏兼职了心理咨询这个职业。
前一段时间，有时也是莫名的失落。
老公劝我，还有四年就退休了，孩子也上大学了。我可以，歇一歇，做一些自己想做的事情。
我也在不断地调节自己的生活节奏，
让自己有些事情做。
还好，我在文字里，可以找到精神寄托。
我这个人喜静，不怎么喜欢在人多的地方，随着年纪越来越大，越来越喜欢独处。
有时，想一想，幸亏我不是单身，有爱我的老公，他可以每天陪伴我。有时，即使他只是默默在我的身边，也觉得很温暖。
曾经的我，牵挂着孩子，为他做饭洗衣服，考虑着他学业。
我也会绞尽脑汁，想着怎样备课，怎样让事业有更好的发展。
我会参加各种学习班，每个星期做心理学的个人体验。
我似乎有许多目标，希望自己更好。
当我个人体验做到450小时 的时候，突然发现，我不再被别人的情绪所影响，不再有需要遇见更好自己。
我学会了做断舍离，我不再以挣钱为目标拼命的努力。
支撑我的无数个信念，仿佛一夜之间都坍塌了。
我不知道对我来说，是好是坏。
我不再执着于追求完美，做一个好妈妈，学习教育心理学。因为，我发现没有完美的教育，无论自己怎么努力，孩子总会遇见他自己功课。
曾经我总觉得母亲十分强势，不喜欢她的为人处世。后来，我突然发现，我活出了她的反面。她的性格也有可取之处，不会如我一样，有火发不出来，有各种躯体化。
我释然了，不再执着于原生家庭的归因。
过去的45年，我有一个最强大的精神动力，就是挣钱。即使在我事业鼎盛期间，每个月挣一万多元，也没有获得想象中的快乐，还是在焦虑中。
现在的我，虽然闲下来，一时不适应，但是内心的焦虑减少了。因为欲望降低了，曾经我特别害怕钱不够花。
现在的我，有时自己一个月有五六百元也够花。曾经的我不算家庭花销，自己最少也要三四千。现在想一想，我都不知道怎么花出去的。
我的头脑里，总觉得自己拥有的不够多，家里的东西很多。后来，我用了两年的时候断舍离，舍弃了好多东西。
曾经的我，一直向外求，希望母亲是我期待的样子，期待她给我爱，其实她是在沙漠中长大的，比我还缺爱，哪有那个能力给我。她能让我在那个年代吃饱穿暖，已经是她的极限了。
现在，我学会了爱自己。
过去的45年，支撑我的是对抗的力量，我极其缺乏安全感。我觉得谁都靠不住。我活在自己编织的世界里。我会莫名的恐慌，害怕。
当我，不断地探索自己。
我活出了不一样的自己。
过去的家长或者是朋友看见我，最多的反馈是，我松弛了，放松了，状态改变了好多。
现在，我不再担心自己的钱不够花，因为自己需要的很少。
我也感谢曾经的自己，努力地挣钱，早早地就交了养老保险。退休金可以近3000元，虽然不多，但是足够自己的花销，还有剩余。
我也感谢老公，他有固定工作，负责家里的开销。我也很幸运自己生活在一个5线的城市，物价没有大城市里高消费。
曾经的我，一直在追赶金钱的路上，一直在拼命向外索取的路上。
现在的我，不是感觉自己拥有的太少，而是觉得自己拥有了好多。
我喜欢《天道》里说的，当我不知道自己的时候，我是我。当我知道自己的时候，我已经不是原来的自己了。
46岁的我，学会了向内求 ，学会了看见自己的内心，渐渐地不再患得患失。
我在向死而生的日子里，学会的珍惜当下，学会了和自己和谐相处。
我想说，46岁是一个崭新的开始吧！
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