记得读大四那年，有件事轰动了校园，起因是隔壁系有位同学突然跳楼，结束了自己的生命。事后了解才知道这位同学曾经是以优异的成绩考入学校，后来在读期间因为贪玩，成绩一直很糟糕，让自己感到很懊恼和自责，而英文四级没过这件事，又变成了导火索，一时冲动把自己逼上了绝路。令人惋惜，对此BBS上还争议好一段时间。
我们常挂在嘴边说要增强抗压能力，但反观不太如意的态度，我们是真的缺少扛起来的勇气，还是看问题的角度出现了偏差，导致我们自己深陷自责的深渊？
我们的社会，好像对优秀的人格外推崇，从小就给孩子们树标杆。小的时候，如果我们被盯得很紧，经常受到批评，尤其是如果成长环境当中父母双方或者有一方爱挑剔，凡事要求完美，在督促我们变得更好的同时，也会产生另外一个效应，我们甚至都没有意识到它在我们心底慢慢滋生：很容易会产生惩罚性的内在声音。在这样的情况下，自己可能不会乐于尝试新鲜的事物，因为自己在很小的时候就知道，我们并不能不被批评的进行自由尝试。
如果我们去聆听自己的内在声音，在倾听的自己内心深处的想法之后，有些时候我们会感到很震惊：
“我怎么这么笨，连这个也做不好。”
“我又一次没有达成自己的期望，看起来这才是我的常态。”
其实我们早上起来的第一个想法，就为这一整天定下了一个基调。自己的想法会产生一种化学物质，给我们的神经系统带来正面影响。而反过来，消极的想法会给我们带来相反的结果，这样反而让我们的专注度记忆力和觉察能力都被大打折扣。
那么我们的内在声音是怎么来面对这些不如意的呢？我们先来做一套自测题，帮助自己做一个自我评估：
自测题：
4表示每小时，3表示每天，2表示每周，1表示很少，0表示从不
1.你多久批评一次自己的智力；
2.你多久批评一次自己的外表；
3.你多久预想一次自己的消极结果；
4.你多久一次会对自己说别人不喜欢你；
5.你多久会对自己重复一遍那些小时候听到的针对你的消极话语；
6.你多久会称自己是一个失败者，冒牌货或者蠢货；
7.你多久会发现自己希望拥有某个熟人的物质财富；
8.你多久会对着镜子给自己说一些消极的话语；
9.你多久会认为自己的体型缺少魅力或者难看；
10.你多久会自我厌恶。
将你的总分进行累加，如果你的得分在16分或者以上，这属于严重自责；如果你的得分在12到15分之间，属于中等自责；如果你的得分在7到11分，就属于轻微的自责；0到6分，你采用的是积极自我对话的方式。
共情力
在前面我们已经提到了关于自责的危害性，如何避免自责，这本《共情力》书中提到了相应的方法。
我们可以采用不同的策略去抑制自我批评。密歇根大学的心理学家伊桑 克罗斯以及其同事的研究显示：“在自我反省的过程中，就算自我指责的语言发生很小的转变，都会影响人们调节想法，感受以及在社会压力下的行为的能力。容易受伤害的个体更是如此。”克罗斯博士举了NBA球星勒布朗 詹姆斯的例子，詹姆斯决定从克里夫兰转到迈阿密去打球，并接受了采访。一开始，詹姆斯的说话的时候使用的是代词“我”，但当他谈到自己不想做情绪化决定的时候，就转而使用自己的名字：“我想去做对勒布朗詹姆斯来说最好的以及让勒布朗詹姆斯开心的事情。”这些研究人员总结道，用代表着第三人称的名字来指代自己，使得它可以远距离的审视自己的感情，增强自我调节的能力。这个倾向被另外一个研究证实了，实际上它跟心理距离的策略有关，让人们在充满压力的情境里，更能感到事情在自己的掌控之中。
读起来感觉怎么样？这里提到了一种方法，当我们出现了自责的情况，不要沉溺太久，因为这对我们造成的内在伤害可能远比这件事情本身来的大。因为事情已经发生，我们无法避免，面向未来是最好的选择。
一旦我们陷在其中，如果有一个伙伴适时安慰和运用同理心，能够帮助我们快速走出消极负面的状态。但并不是每时每刻这个贴心伙伴都会在我们的身边。原文提到了一种帮助自己的抽离方法：用第三人称指代自己，会拉开自己和这种内疚自责的情绪的距离，有很好的身边小伙伴功效。
那么有伙伴会说，如果都采用这样的方式，这是在给自己找借口吗？这里，我们并不是否认事情的发生，也不是一味的逃避事情，认可事情的发生，拉开自己与低落的情绪之间的距离，我们新的看问题的视角，解决问题的活力才会再次释放。
如何运用：当下的工作节奏越来越快，我们很容易陷入到从平常走向混沌的状态，被不同的事情牵着走，而且一不留神就把工作、生活搞成一团。最近的这一个月因为工作上的两个项目，及拆书的安排，每件事都看起来像烫手山芋，想要做好都不容易。自己也很容易产生“怎么没有做的更好”的自责中来。
可以参照原文的方式，先深吸一口气，理解这样做并不能帮助自己改善情况，承认当下的现状，然后以另一个小伙伴的身份问自己“Jacky，当下重要的是哪三件事？面对这个情况，我们如何一起来改善？”这样帮助自己从无法影响的事情当中跳脱出来，积极的创造新的解决方法。
每个人都可以“创造”这位与自己共情的亲密伙伴。
网友评论