这是我在简书上的第62篇公开文章，如果您喜欢，请您转发分享给您的朋友。如果您不喜欢，额，当我没说。
在大海面前，谁不曾渺小与孤独？
在我很小的时候，就不断重复地陷入一个噩梦，被恶魔或者怪物或者坏人追捕，我用尽一切办法逃离，我躲在废弃的墙角，躲进荒芜的丛林，躲进任何一个我认为足够安全的角落，却仍然不可逃离。
噩梦直到醒来才能停止。
很久以后有人告诉我，这样的梦是因为太想获得关注。
最近《都挺好》的热播将一直被关注的原生家庭影响推到了更高的关注层面，我无法去就此分析我圆满幸福的原生家庭中何种因素导致我有这样获得关注的强烈欲望，但至少我决定承认这一心态的存在。
这是多么艰难，去承认自己那么害怕孤独。
童年里的我就害怕独处，因此我总愿意拿出自己仅有的最好的能吸引小伙伴的东西，去邀请他们来陪我玩耍，而从小情商就相对超群的我，乖巧地对大人解释：我要懂得分享。
于我自己而言不可饶恕的是，这样的儿童心态至今仍在。
前几日因春糖连日工作与饮酒，身体向我发出了重大警告，吐了半宿的我终于卸下了不锈钢盔甲，瘫软在酒店巨大无比的白色床上。
刺眼的灯光照进我通红的双眼，我似乎看到灯光中映射出自己惨白的脸。
我关上灯，黑暗中开始与自己对话。
何至于此？无人逼迫。
是我自己太贪图在人群中舞动所享受的鲜花和掌声。我得到答案。
是我太害怕被人看到我的软弱，恨不得临死一刻还挺直骄傲的胸膛，站在我的医生面前说：不用抢救，我还行。
我痛恨展示自己的软弱和不堪。我喜欢对别人说：看，从做微酒至今，从无一年没有完成任务。尽管能否完成任务这件事情，老板对我没有考核。
人生对我的输赢同样没有考核，而每个人，都有强大有软弱，有输，有赢。
我却不肯承认自己会输。
记得小时候一次考试成绩不佳，父母焦急地找到老师，手足无措。我的老师，那个我至今仍认为最懂我的老师，告诉我的母亲：不必担心，她好胜心那么强，下次一定会考好。
果然，第二次我又考回了全校第一。
我曾用了好些年，去与自己的虚荣心和解，而现在，我终于愿意与害怕孤独和解。
不愿展示软弱和害怕孤独本质上是同一回事。我是太阳，如果太阳软弱了，没有光芒了，还会有行星吗？我将变成一个没有光芒的黑洞。
我从不愿与人说起自己真正窘迫的时刻，而那些酒后与人吐露的所谓苦难史，不过是为了衬托今日的光芒，当我真正的黑暗时刻来临时，我会躲在角落，一个人喝着啤酒，舔舐伤口。
尽管这样的时刻很少，但并非绝无仅有。我不欲寻人陪伴。
怕人寻问，咽泪装欢。
我怕光芒湮灭。我要自己重生。
犹记得一次，去一个小城出差，满心以为客户将一如既往盛大接待与欢迎，结果因为客户开会到很晚结束，没有人联系我。我一个人在房间，眼睁睁看着夜幕慢慢降临，心也慢慢沉下去。
那种孤独，连回想起来都心有余悸。
这是怎样一个假装强大实则软弱的灵魂。
在成都那个病恹恹的夜晚，我开始与自己和解。我决定与孤独作战，而这样的造反，是为了被孤独招安。
这个周末，我没再呼朋唤友，一个人去书店看书，一个人满城看房，去自己做决定，自己生活。
从前我很喜欢阿桑的《叶子》，我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。我唱起这首歌时满面哀伤，却从不曾想真去体验这种孤独的旅程。
而如今，我开始真正明白人生而孤独这句话。我不应该那样为难自己，事事求赢，应该去承认，我还有很长很长的路，要自己走下去。
我放过了自己。
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