总是无法用语言描述自己对寒冷的恐惧,尽管从小生长在东北,我却极少极少拥有这样的体验,八斤沉的棉被,珊瑚绒的被套,我却像一块永远不会融化的冰蜷缩在石头里,感觉不到自己一丝的暖意。
可从前不是这样的啊?我努力的回忆过去,想起去年也曾因为寒冷想起了一些朋友,写下了一些还能温暖自己的文字:那个冬天冷,这个冬天也冷,那个冬天的人喜欢管我叫小媛,这个冬天的人也喜欢管我叫小媛。
今年冬天的人,不再叫我小媛了。
我在这个冬天里看着自己去年写的还在读初中的自己,打开备忘录的上一篇却是中元节那天写下的对奶奶的思念,我没写完,或许我预料到了后来故事的残忍,我有两个备忘录,所以我很少打开这一个。
今晚我又为那些残忍的事情流了眼泪,能流眼泪的是爱吧,可我心里的是恨吧,即无处安放又难以言说,这就是生活吧。
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