2018.02.12
回家已经过去一个星期了，今天在知乎看见了一个问题，叫做【什么类型的女生不好嫁？】
下面的回答很多，有人说是没有自知之明的女生，有人说是长得太漂亮的女生，有人说是不注重外表不修边幅的女生，有人说是性格太过独立和强硬的女生。
看到了这样的回答，我倒是真的觉得这样的，这样的姑娘，可能就是真的愿意独身。
什么类型的女生不好嫁？
昨晚和一个发小聊天，她被家里催婚了。
本来她自己对什么时候结婚，并不太在意的，她和男朋友的交流中他们两个也一直是表现出的对结婚比较无所谓的态度。
结果因为家里的催婚，她和我说，她也不得不对男朋友旁敲侧击，然而可能是因为她一直对结婚这件事情并没有表现得太热衷，男朋友并没有发现她的言外之意。
她和我说：
希望你爱的人也永远爱你
大概每一个女孩子都会希望结婚这件事情，是男朋友的主动和惊喜吧。
2018.02.13
这几天晚上偶尔会陪奶奶一起在家里看林永健、胡杏儿、金巧巧主演的《我的继父是偶像》，我虽然对这些电视剧不感冒，不过陪着看了这么几天，也有几点想法。
1、每个人由于自己的先天或者后天因素，又因为他人的刻意表达，很容易产生认知偏差。
剧里的一个“反派”，他哄骗剧里的一个女老师的时候，我和我妈都觉得她很蠢，怎么可能这么轻易地就不分青红皂白的相信了，但是其实，
2、剧里，女主角是一个律师，她对男主角说，让他不要相信前夫的话，他是个有钱人，他想做这件事情肯定是为了钱。
男主角是个没什么钱的老好人，而前夫却是个不折不扣的商人，越是这样的有钱人，对钱越敏感，在女律师看来，越是不会因为感情做某件事，而一定是因为利益才去做某些事情。
最后，赚钱这件事情真真是条条大路通罗马。
昨天认识了一个零零后的小少年，玩自己喜欢的小玩意儿，自己捣鼓捣鼓一个小时能赚几百几千块，有钱人玩的东西就是不一样，有钱人赚钱的方式也是。
2018.02.14
我没有情人节的故事可以讲的。
那就说一个小Y的故事吧。
小Y觉得，她爱无能。
其实今天是她第一次和异性一起在白天出去约会，她的感觉既奇特又忐忑。
她以前不觉得，现在在街巷上看到父母拉着孩子走着，她闭上眼都好像脑海里能闪回过一幕幕这一对夫妻从相遇到相识，从相融到相守，从两人世界到拥抱新生的喜悦。
她怎么可能没有向往过呢？
她怎么可能是那样铁石心肠的人呢。
小Y说，她很蠢，她很慢热，她犹犹豫豫磕磕绊绊的，怕对方嫌弃她太慢，又怕自己好容易跟上了另一个人的节拍，会发现对方已经不耐烦地挥手再见。因为她实在是太慢了，她胆怯得一步三回头，她小心翼翼的样子连我都觉得矫情。
可是，什么叫喜欢呢？
她不知道。
她说是因为她没有成全过一次的喜欢，因为她脸上有一道疤，她在青春期里没有恋爱过，她知道那些少年们只把她当做兄弟，或者追女孩子的助攻，她也习惯了这样的身份，不相信自己也有被爱的权利。
她总是一个人风风火火的，她也曾在一个已经不记得天气的夜晚，发给我了这样一段话。
我很可悲地发现自己似乎没什么喜欢的能力；生活平淡无奇到不会有任何人出现，也不会有任何事发生。
最终我好像待在原地渐渐萎靡不振，渐渐地慢慢地被一大群人所抛弃，而我只能看着他们在有支撑有力量的帮扶下渐行渐远。
有喜欢的人多好啊，有可以稍微依赖一点的人多好啊，有能默默支持着、互相鼓励着的人多好啊，有可以让自己有变得更好的动力的人多好啊，有可以想到未来的人多好啊。
然后多么想抓住一个尚且还能抓住的、不会在这波人潮中遗弃我的人啊。
多想在最彷徨的时刻能理直气壮地索要鼓励啊。
多想在想矫情的时候肆无忌惮地矫情啊。
她说最近她很难受，看到这段话的时候，就好像看到了自己。
她知道自己内心对爱既恐惧又期待，她知道自己嘴里藏不住话，心里转不过弯。
她比任何一个其他人更在意自己脸上那道疤。
《生活大爆炸》
小Y觉得，她爱无能。
童子莫对，垂头而睡。但闻四壁虫声唧唧，如助余之叹息。
2018.02.15
大年三十。
因为和哥哥姐姐之前的约定，吃完饭就先洗澡准备晚上一起出去KTV。
洗完澡对着镜子吹头发的时候，那一种孤独的感觉就突然涌上心头。
那一瞬间突然觉得，我什么也抓不住，感觉到好像全部的能量都在从身体里流失出去，外面春晚的声音隐约传来，亲戚们在笑在抢淘宝的红包，孤独感就开始慢慢的啃食我的身体我的心。
我脑子里记得好像说年三十不能哭的话，却又转念一想，明天才算是新的一天，于是泪就肆意了。
镜子里的人好丑，你看那个人，就像一只狗。
2018.02.16
我忘记本来斩笔要写什么内容。
因为我看到了一段话，然后觉得嗯好的我知道了我会的你也是，我知道了我不会打扰你的我知道分寸了这一段时间给你添麻烦了。
可能会难过一阵，但是我也需要去体会这种过程。
我的感觉果然是个不靠谱的东西，只不过我无法，好像也无能说更多了。
谢谢你的祝福，其实我最想给你的祝福是：
愿你新的一年，所有的担忧，都只不过是虚惊一场。
2018.02.17
今天是大年初二，据说是要回娘家的日子。
我没有回娘家，但是晚上吃完饭之后，和我母上一起在厨房收拾东西的时候，我和我妈可能是这么多年第一次平心静气地聊这么多关于结婚与找对象的事情吧。
我很少和我妈聊这些话题，一方面是我们认识的人可能不太一样，二是我发现自我外出读书之后，我们的确更少聊天说这些话题了，平时电话打得勤也是会聊一下日常也行不会深入的谈些什么，今天这一说，我倒是真觉得。
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。
我有时候也会想，我妈嫁给我爸，我爸娶了我妈，这么多年的婚姻里，他们是否也起过些什么别的念头。
看到人家嫁/娶了个好人家，日子过得红红火火要啥有啥的时候，自己心里是不是也会有不平的时候；
看到人家所嫁/娶非人，日子过得磕磕绊绊苦不堪言的时候，自己心里是不是也会有一些小小的庆幸。
知足常乐。
“这一辈子没什么钱，但也不缺钱。”——我妈对我说
2018.02.18
在家里过了两个星期了，距离回学校还有两个星期，准确的来说，寒假已经近乎过去了一半。
来家里过年的亲戚在今天全都回家去了，上午把家里的卫生做了，我终于可以睡回自己的床。
这个年终于是累完了，爸妈和奶奶都能休息会，不用每天为了三餐饭忙活半天了。
今晚看到群里的小伙伴们发了更新说7更5评全都完成的时候，我发现我自己文章的评论只有两个，其中一个是大编辑评的，另一个还是木木评论的大编辑的评论，然后我自我反思一下，为什么我写的这些没有让人想要评论的想法。
我觉得我这周的斩笔都太过抒发个人情感了，这应该是属于日记的范围，但不属于我想要参加斩笔的初衷，同时这个问题也是我一直焦虑的根源，我觉得我拒绝真正的学习和成长太久了。我只是看上去很认真。
当然现在，我也并不想再因为这个问题再去纠结了，最近对于个人情感的纠结已经足够了。
据说纠结的时候，不知道该作什么的时候，就去做一些日后想来一定不会后悔的事情。
趁着在家，努力调整调整作息。
那么就立个FLAG吧，3月31日之前，练出马甲线。
成功日记：
2018.02.12
1、第一次去清吧，一次有意思的体验
2、认真陪我姐谈心
3、认识了一个思想很成熟很会赚钱很会来事的零零后小少年
2018.02.13
1、在纠结中做准备和取舍，努力调整自己的心态
2、和母亲说明情人节安排，和母亲统一战线
2018.02.14
1、和远道而来的朋友真诚的聊天
2、诚实的回应自己内心的声音
3、坚持自己的原则
2018.02.15
1、根据食谱完成了第一次奥尔良烤翅
2、和亲戚们一起在KTV唱歌跨年
2018.02.16
1、大年初一战胜了想偷懒的心去爬山
2、在岳麓山上尝试了第一次滑道
2018.02.17
1、和妈妈就关于找朋友和结婚的话题进行了深入的聊天
2、晚上和妈妈一起收拾饭后的餐具
2018.02.18
1、努力思考自己到底想要什么并且做出尝试
2、拿起《永恒的终结》开始看书，寒假第一本书
网友评论