5.“不管别人对我们怎么样，我们都要对人家好好的”

（一）

昨晚上写完文章睡下后，我脑袋瓜里出现了一句无比重要的话，这是我妈妈的口头禅——

“不管别人对我们怎么样，我们都要对人家好好的。”

无数次，我妈妈无数次地这样教导我。

所以，至此我也终于明白，为什么林森对我百般欺骗，我也明明感受到了不对劲，加之咨询时王琳姐也已经非常明确地提醒我了，可我呢，我呢，还是一样对他听之任之，配合着他的所有计划，让自己一无所有地离婚了。

因为，不管林森对我怎么样，我都还要对他好好的啊。

不管你说了多少谎，不管你的谎言多么地漏洞百出，我都无比愚蠢地选择相信。不管你对我多么冷漠，又给了我多少的威胁，我都一样，自始至终地为你着想，哪怕放弃自己应得的利益，哪怕让自己艰难困苦，也要让你过得好一点。

我就是这样，我有着无限的忍耐力，我可以竭尽所能地委屈自己，只为了对你好一点。

可是，凭什么啊，凭什么啊，我这样地付出，又得到了什么？

我得到了好人的感觉，我得到了无愧于心的感觉，我站在了道德的制高点，我得到了舆论的支持与同情。

我让所有的人，都挑不出我的错。我没有错，我一点错都没有。我是高高在上的，我是一个道德标杆。

是的，至此我真的承认，我就是一朵纯洁的圣母白莲花，我的内心里，有着深深的圣母癌。

在道德上，我不允许自己做得不好，相反，我极为严苛地，要求自己做到极致。所以，对于林森，明知道他一定在欺骗我隐瞒我，我都依然全心全意地付出。你对我越不好，我就越要对你好，以此来衬托出你的卑劣，我的高尚。

我什么都不要，我百般为你着想，就是为了让你看看我是多么好的一个人，而你如此糟蹋我的好，难道你的良心不会痛吗？

我就是要让你内疚死，我就是要让你内疚死。我什么都不要，什么都不争，我一直为你着想，替你考虑，所有的这一切，就是为了让你内疚死，让你受到良心的审判。

怎么样，你的良心，痛了吗？

我想，他早就没有良心了，何来的痛？他早就没有良知了，何来的内疚？

我根本就无法惩罚他，反而为他的恶行大开方便之门。最后唯一痛苦的那个人，只有我自己。

我最后所惩罚的，只有我自己，只有我自己。

（二）

我有着深深的圣母癌，我见不得别人受苦，看到人家的苦，我恨不得能为他做点什么。

一直以来，每一次在街上看见乞讨者，我都受不了，我都会给钱。如果我没有给钱，我会陷入深深的内疚之中，觉得自己明明可以做到，为什么不去帮人家。

有一次在上海，遇见了一个行乞者，但是我当时没有零钱，我就走了。我边走边难受着，我陷入了深深地自责，为什么我的爱心只能价值一块钱，难道我就不能多给一点吗？多给一点会对我的生活造成影响吗？

我实在受不了这种内心的煎熬，最后我回头去找他，给了他五块钱，然后我才心安。

还有一次，依然是在上海。

我在火车站内的面馆吃面，当时进来一个乞讨者，说自己很饿，向大家讨钱吃面。当时面馆里没有人搭理他，当他走到我面前时，我给钱了，给了十几块。然后呢，他竟然变本加厉，说要买两碗，而我心里想着，好人做到底吧，又给了他钱，一共给了三十。

当时工作人员已经在驱赶乞讨者了，但是我已经给他钱了，工作人员就带他去点餐，他走到前台装模作样地看了看菜单，没有点，转头就走了，经过我的桌位时，还告诉我一句“钱不够”。

“屁，我这一碗面才十四块，我给了你三十块你还说不够？”我当场，就在面馆里哭了起来。同在面馆的人都纷纷安慰我：“小姑娘啊，你就是太小了，太好心了，现在这个社会，骗子很多的。”

我内心里有无限的委屈，我明明是好心好意，为什么会这样？我一直都不能理解，这个世界上，怎么会有如此无耻之人。

是啊，我一直都以为，大家都是一样的，人性本善。

我一直都以为，每个人都和我一样，都是善良的。

多么可笑啊！我清楚地记得，直到大学毕业的那一年，在毕业前不久，我突然有了一种感觉——“原来别人和我是不一样的，原来他们的想法和我不一样。”

是的，在我二十多岁之前，我没有你我之分，我以为每个人都是一样的，我看不到别人和我不一样的地方。直到大学毕业，我才刚刚开始感受到原来人和人之间，是不一样的。

这种感觉的再一次深化，就是在前些日子，当我经过这一年多的学习，当我认真听了每一位老师的分享，当我开始看更加理性的文章，我才更为明显地感受到，我是我，别人是别人，每个人都是不一样的，每个人都有着自己的印痕，每个人都有着自己的生命经历。

我，不可以用自己的标准，去看待别人。

所以，当以前我分不清你我的时候，我善良，我就以为全世界的人都是善良的；我容易相信别人，我就觉得每个人都是值得信任的。

所以，我用着一种特别天真的眼光，看待世界。

我就是个孩子，童话世界的孩子，相信美好永远存在的孩子。

所以，也就是因为这样，当时林森那么明显的谎言，我都选择了相信。因为我根本难以相信，爱过的我们，怎么可能会欺骗对方。

另外，一方面是我一味相信他，另一方面，是我见不得他受苦。

我连一个陌生人的苦，都心里难受，更何况那是我爱着的人呢？

所以，当林森不停不停地告诉我他很痛苦很痛苦，当他告诉我他求生不能求死不得，当他说他恨不得打胰岛素自杀，当他不停地说都是因为我，他的人生被我完全毁掉了。

这样的时候，我就彻底地被他控制了。

我的圣母癌，泛滥了。我完全不责怪他，还在爸妈面前不停地替他说话。我听不进爸妈所有的警告，还责怪爸妈不相信他。

只要他说他很痛苦，我就受不了。只要能减轻他的痛苦，我愿意做任何事。一开始他说要减少联系，我答应了，渐渐地都不联系了，我以为，这样是为他好。到后来，他说要离婚，感觉只有离婚才能解救他，我也答应了，还以为我是为他好。

我真的是，被人卖了，还得帮人数钞票！！

（三）

这次五一回家，妈妈跟我说隔壁家的秀莲婆婆对我很有意见，一直在讲我的不好。“不过你也不要管人家怎么讲，你如果在路上碰到她了，还是要好好地叫她。”

“凭什么呀，我又没有错。”

这个事件的起因，是在清明。

这件事太复杂了，我就简略讲讲。清明时我爸爸和他们家族的人大吵，最后还得请派出所的民警来主持公道。

起因是他们家的人非常无赖，非得抢占我们的田。因为我们两家的田正好连在一起，当年发大水时，他们家的田被冲毁了一部分，然后村里开始修路，又占用了一部分路边的田。就是因为这样，他们家的田就少了一些。但是他们罔顾事实，非得说是我爸爸占了他们的田，就这样大吵起来，然后报警。

那边是两家的大人在吵架，而我这边呢，两家的孩子正好在一块玩，突然间他们家的小孩伸手打了我轩轩一巴掌，当时我就非常严厉地拿起那个孩子的手，打了她一下，告诉她说不可以。那个孩子当场就哭了，但我不在乎，我始终认为自己没错。

我就是当着他们家大人的面打的，谁都看到了是你们家的孩子先动手打的轩轩，那么我是一定要教会轩轩去反抗的。

我告诉他们：“不管是大人还是孩子，我都不让你欺负。”

他们家的大人看见孩子哭了自然心疼，但是又挑不出我的错，当时也就不说什么。

但是他们心里肯定记恨着我呢，所以一直在背后说我的不好。无所谓啊，我又没有错，怕你什么呢。下次如果还这样，我依然会教我轩轩反击回去。

可是我妈妈呢，总是教导我——

“我们不管别人怎么样，我们自己要做个好人，我们还是要对人家好好的。”

凭什么呀？凭什么呀？

做好人，难道就没有原则了吗？

做好人，难道就可以放弃自己的尊严，任凭人家欺负了吗？

做好人，难道就要一味地对别人好，完全放弃自己的利益了吗？

我们是正义的一方，是有理的一方，民警来主持公道来调解的时候，有很多人可以为我们作证，证明我们没有抢占他们家的田，确实是被大水冲毁。但是，他们就是无赖，就是流氓，动不动就要动手打人，甚至还砍了田里的烟叶。

所以，民警说，照这样的话，你们就是调解十年也调解不成，算了，不跟他们计较，还是让他们一点田吧。

到最后，我们家的田，让给了他们一两分。

我们是有理的，我们是正义的，有证人，民警也支持我们，但是最后，依然选择了退让。让凶神恶煞的他们，得逞了。

当然，这件事涉及到的前因后果很多，也涉及到很多人，到最后，实际上是我爸爸灰心了，对我叔叔灰心了。

因为我爸爸已经六十几岁了，很多年不种田了，这个田一直都是我叔叔在种，被毁掉的烟叶，也是我叔叔的。但是在面对对方的挑衅时，我叔叔选择了躲避，根本不出面解决问题。我爸爸心里想着，既然你自己都不愿意出面，我又不种田，我为何要为你争取这一两分呢。所以，我爸爸也是为了平息这持续了一年多的争纷，主动选择出让田地。

这里面，更为深层的原因在于，我爸爸不是爷爷奶奶的亲生孩子，我爷爷奶奶在世时，非常嫌弃我爸，甚至于百般欺辱。我的叔叔们，其实也不把我爸当兄弟看，我们家出了事情，没有人会帮，只会被人看笑话。

是的，我们家，在这个曾家的家族里，活得非常艰难。不停地被欺负，从我爸爸小时候开始，就遭受到爷爷奶奶欺侮虐待；然后我妈妈改嫁过来，生了我和妹妹两个女孩，照样被欺负。

在我小的时候，我被堂妹拿着扫帚追着打，我只会逃跑，躲到妈妈的房间里，不曾正面对抗过。

我妈妈小时候，也是被欺负着长大的。在那文革期间，在上学的路上，会有几个男生拿根绳套住我妈妈的脖子，叫她“地主狗”。我妈妈也就是因为这样才辍学的。

永远被欺负，成了我们家的基因。

所以，任何时候，我都觉得自己低人一等；任何时候，我都觉得被人看不起。

我那根深蒂固的自卑，其实和身高无关，根源在这里啊。我那无所不在的无价值感，不配得感，也是源于此啊。

我们，只能用拼命地对别人好，来换取那一点点廉价的友好感情。

所以，不管别人怎么对我们，我们都还是对人家好好的。

所以，我逆来顺受，我百般忍受，只为了让你能记得我的好，到最后，我失去了所有，而你，应该只记得了我的愚蠢。

（四）

我似乎有自虐倾向。我宁愿把自己的生活搞得惨兮兮的，让别人同情。同时，我还期待着上演一部奋起反击的华丽逆袭之剧。

是的，在我成长过程中经常有着这样的幻想，有时候幻想着自己大病一场；有时候幻想着自己被黑暗势力踩在脚底，然后我绝地反击，战胜了邪恶。

我怎么就那么喜欢让自己可怜兮兮的呢？

我妈妈，很喜欢诉说自己的悲惨史。

我记得小时候，有一天妈妈去叔叔婶婶家聊天，我呢，一直旁听着。一整个晚上，妈妈都在诉说着我们家如何被爷爷奶奶欺负，如何被他们不公平对待，讲到动情处，声泪俱下。

我妈妈似乎，一聊起天，就会讲起悲惨往事，最后往往会自我激励：“不管人家怎么对我，我都还是好好地对他。”

我想，所有人，都觉得我妈妈是无可挑剔的吧。被人欺负也不记仇，照样好好地对人家，我妈妈是个多好的好人啊。

但实际上，我妈妈无数次地对着我们评价他人，告诉我们人家哪里哪里不好，告诉我们他们到底是个怎样的人。

在表面上，我妈妈和所有人都很和谐，态度友善。而实际上，她对所有人都不满，都觉得人家做人不行，品行不端。

所以，我似乎觉得除了我们家，其他家里的人，没一个好人。所以，我也总觉得别人不怀好意。所以，我也不会与人建立关系，不会处理人际关系。

我似乎觉得，我妈妈过往的悲惨史，是她的一种骄傲。她用一种近乎圣人的姿态说，你看，人家如此无情地对待我们，而我，照样对他好好的。

我深深地感受到，我就是我妈妈的翻版，简直一模一样。我内在的信念，几乎都来自于我妈妈。

那么我呢？我在哪里呢？

真正的我，又是怎样的呢？