……大学研究生在实验室自杀身亡。
最先听憨崽说的，彼时我正在疯狂p图，上了一天的课，还有未写的作业，心情很是烦躁，手边是没有p完的图，以及偶尔几个闹心的催单。
十一点的时候终于躺到了床上，想到之前憨崽说的，就去知乎上看了看。
我一个字一个字的看完了
我看完了那篇遗书，就突然感觉心情好复杂，惆怅的无法入睡。
没有为他感到可惜，觉得他生前必定是经历了难熬的痛苦，然后走的潇洒。
那我就消失好了。
虽然我跟他的所处的环境以及身份都不一样，但总觉得挺能理解他的。
每天上课过得浑浑噩噩，听课听的像一团浆糊，到这个程度，我的大学生活就已经失去了意义。
我觉得我拼了命也学不会专业课的感觉跟他做实验数据老是出问题崩溃的感觉是一样的。
大抵就是别人都一帆风顺，而我是逆水行舟。
把自己放在他那个处境中，面对着延毕的风险，当初是为了逃避就业才读的研究生，三年过得并没有想象中的精彩，反而一塌糊涂，以前的同学结婚的结婚，生娃的生娃，至少都已经有了一份稳定的工作。
我不也是如此。
大三了，一切都乱七八糟，生活毫无波澜。
我不知道最后那一刻他是后悔还是坦然，死真的是解脱吗？灵魂会消散吗？后悔吗？疼不疼？（希望能托个梦告诉我）
绝望是一道难解的题，看起来矫情，但很难找到正确的解。“遗书”中的那些话，充斥着绝望，虽然在旁人看起来没什么，也对，只有他自己知道他的挣扎。
但是，我觉得如果是我，我会死乞白赖的继续活着，总有找到答案的一天，就算找不到答案，那就大不了碌碌无为一生，痛苦一生。
至少，这些痛苦不该留给活着的家人。
最后，希望他愿望成真，下辈子做只猫，短短数十年，过得自在，被人捧在手心里。
乱七八糟写一通，睡觉。
10月18日
这些天刷知乎还是总是刷到。
就是突然感觉我们真的好像啊，以前辍学的同学，现在至少都已经生活稳定了;再往后的高中同学，17年他们上的大专，刚好今年都毕业进入社会，或者专升本考上一个更好的大学。
而我，仿佛所有的荣耀都留在了17年，后来辛辛苦苦复读了一年（这种感觉大概和他当初努力考研是一样的吧，努力付出所有，希望自己最终是不同的，能获得一些更好的结果），可是现在觉得自己并没有什么不同，反而更糟糕。
之前挥挥洒洒几千字，满怀激动的说自己想要考研，因为我好像看到了那束光，所以决定义无反顾，可是现在那束光又消失了。
我一直以为自己是有文笔的，总有一天能写出一部被人喜爱的小说，现在才发现，我那些酸涩不已的文字，多么矫情，写作这个梦想，只是负累罢了。
我以为自己是善于学习的，不管什么东西，只要我愿意学习，我就能够学会的，事情并不然，现在大脑就像秀逗了一样，背东西记不住，逻辑性的东西无法理解，反应慢，脑袋转不过来弯，真的很崩溃，这还是我吗？
总之，一无是处。
未来的路上一片迷雾，眼前的一件件事似乎要将我往绝路上逼。
从他的遗书中可以看的出来，他并没有遇到什么重大的打击，反而都是一些想开了都可以被解决的事情，可偏偏，就是这些事，能把人逼疯，一个人一辈子能遇到几件大事，都是那些小事一点点堆积让人绝望的。
最可悲的，就是这些小事。
就感觉像是另外一个我，做出了选择，选择了死亡。
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