翻了一下手机相册里的照片,查到具体的时间,2023年3月13日,地点郑州。
记得,前一天晚上我从乌鲁木齐飞到郑州,在旅馆休息了一晚,第二天一大早便乘坐送机的面包车前往最近的地铁站,后辗转到登封,完成我的五岳第三座——中岳嵩山。
由于送机面包车出发的很早,也就凌晨五点多左右,天还没完全亮,坐在面包车里看到黑暗中郑州街头来往的车辆,以及骑电动车的路人,我心中不禁感叹:不愧是新一线城市,生活节奏真快啊,在新疆,早上十点才上班,人们身上也没有携带神色匆忙的影子。
我觉得我从那时候起脑海中便升起了一个意念:自己该努力了。
由于人在旅途手机的电量有限,我担心中途写文章会耗费大量的电量,到后面手机没电就麻烦了。我把自己所见记录在了手机记事本中,打算回到家写篇文章抒发当时的感慨,而且觉得这个感慨能写好长一篇,不过我却错估了自己的执行力,事后就把写文章的事抛之脑后,几次想起来也因为临时有事腾不出时间写,以至于这件事被无限的拖延。
更严重的是,也是从那天起,我辛辛苦苦坚持的日更开始糊弄,由于已经坚持了一千多天,不想就这么断了,但是又没有足够的耐心细细写下去,便开始了为完成而完成的应付。
一件事一旦你不再认真,后面注定会出现问题。
后来的一天,我断更了,坚持了一千多天的连续日更宣告失败。
当时心中猛的失落,责怪自己把唯一一件坚持了如此之久的东西弄丢了。
然而没过几日,我这无敌的自适性便把断更这件事情碾落成尘,又过了一段时间便忘却了。
自此我那本就不怎么灵活的大脑更加迟钝起来,以前每天写写文章,多多少少能让大脑提速运转片刻,停止日更以后,大脑的运转再没有机会加速度。
时光总在不经意间流逝,也可能我本就不在意时间的流逝,当我猛然发现自己怎么接近于一个傻子时,已经距停更一年半的时间,这一发现让我惊讶不已。
以前自己总认为,自己不善于说话,跟别人交流总是磕磕巴巴,但是自己善于书面表达,交流中用文字表达自己的意思能得心应手,就这点让自己觉得自己还算个正常人。事到如今再看,自己活脱脱不就一个傻子了么,不善交流,连文字也没了往日的神采,不再做挣扎稍稍思考。时间仿佛充裕起来,但是时间流逝的速度却越来越快,明明知道了时间有用,但是无论如何也提不起握住它的力气。
时常抱怨为什么自己连普通人都不如。
这可悲的记忆力总在自己升起痛苦时迅速忘却一部分,让自己做什么事都困难重重,却也保证了自己的精神不至于崩溃。
痛苦让自己明白现在的生活不是自己想要,可改变现状的路在哪里?迟钝又容易忘却的大脑给不出答案。
在每一次痛苦来临时,虽然用不了多久就能忘记一部分,但是当时后悔、无奈的情绪不能立即释放,只能默念:“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为……”
念着念着痛苦便弱了很多,这跟阿Q精神有异曲同工之妙吧。
一次次的如此轮回,在不断忘却中怀疑、挣扎,又无法做深一些的思考,思绪只能断断续续,愈发的混乱了。
可能最近痛苦的频繁了,形成了肌肉记忆,刺激着自己要做出点改变,然而哪里有什么路呢?
不知哪根筋跳动了一下,让自己又想起了许久以前的日更。或许再尝试写点文字,可能能激活快要死去大脑的一点生气。
再辛苦的做一点思考,让自己不至于活着成了一具“尸体”。
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