我相信每个人的身上都有独特的闪光点。
文|怡安 图|网络
01
昨晚上发了一条文字消息，大意是讲大家有什么开心或者烦恼的事情都可以向我诉说。
由于小编辑第一次发这样的文字消息，检查不仔细导致排版有差错，对于一个经常给社群小伙伴挑错的我来说，是绝对不容忍自己犯低级错误的。
所以，我立马叫小编辑把消息删掉，但我知道还是有大部分的读者都收到了推送，一时间我的后台爆炸了，各种分享和倾诉迎面而来，我既开心又担忧，害怕自己并不能几句话就能解决读者们的问题。
我认认真真看了每一条留言，也认认真真回复了一些，我发现大多数的读者都是在向我倾诉自己的烦恼。
“学姐，我的性格很内向，我一无是处，我该怎么改正呢？”
“怡安，我最近工作压力好大啊，有时候快疯了！”
“怡安，我发现我的人生过得一塌糊涂，我很想努力，可我就是努力不起来怎么办？”
在众多的问题中，我突然看到了这样一条特别悲感交集的留言，眼眶忍不住湿润了。
这位读者对我说：“学姐，你一直都能量满满，一直都用乐观温暖的态度来对待每一个人，不知道你累吗？”
我回答她说：“累啊，但我却觉得这样的每一天都过得很满足很快乐。”这并不是我所讲的客套话，而是发自自己的内心。
02
除了我在大学里发生的种种故事，我几乎很少对大家讲我在大学之前的故事，有时候想想，有什么可讲的呢？完全没有价值更没有多少人喜欢听我讲那些乱七八糟的事情。
但我相信，存在即合理。
实不相瞒，我一直觉得生活于我而言，给了我太多的幸运，又给了我太多的不幸。
我从小身体体弱多病，三天两头就得进医院打针、输液，几乎是天天都以药为伴。家庭经济并不好的我，还时常为药钱感到愧疚。
初二那年更是因为感冒发烧发展成了脑炎，我一直在文章中说我内向绝不是说着玩玩的。我记得那天上晚自习时我就已经很头痛了，但我却不好意思向老师请假外出买药。
我总以为自己熬熬就过去了，没想到睡了一夜后情况越来越严重了。老师立马通知我父母把我送到了医院，医生一看情况不妙立马送进了重症监护室，还下发了病危通知书。
我爸那样一个铁骨铮铮的男人，听到这个消息时，泪水情不自禁模糊了他的双眼，赶忙请求着医生一定要救我。
以前我一直以为他并不爱我，因为他真的有重男轻女的现象，不过正是这一次让我明白，原来他不是不爱，只是不会表达爱。
不过幸运的是，还好上天可怜我以及我的家人，并没有带走我，但是危险并没有脱离。一直处于昏迷状态的我胡言乱语，医生说因为这次生病，我的智商很有可能会受到影响，很多孩子就是因为脑炎而变成痴呆人。
我父母听到这儿更加伤心与自责，那时候我妈几乎每时每刻都在流泪，亲人们听闻这件事情后也立马赶到了医院，病房外围了很多人。
不过好在我没有出现以上所有的危险，算是福大命大，我整个人并没有受到多大影响。但后面的生活中头痛经常复发，依旧靠各种感冒药为生。
生活啊，我还处于懵懂无知的年纪里就已经向我下了无数次魔爪。
03
由于生病服用了一些激素后，我整个人看上去圆润极了，那时候最重有58公斤。我开始受到周围人的嘲笑，虽然我知道大家并不是有意的，但偶尔听到一两句“哇，她好圆好肥啊”，还是会偷偷伤心好久。
哪能轻易就服输呢！我绝对做不到，即使表面上看我没什么能耐，但我骨子里有一股十足的韧劲。
为了增强体质，我每天早晚定时锻炼，跑步、跳绳、慢走，雷打不动地训练，体质也在这样反复的锻炼下增强了不少，身上的毛病也少了很多，甚至中考体测成绩拿到了49分。
我花了整整两年时间，将自己的身体调整到了健康状态。
不过由于碰上了青春期，即便每天有很大的运动量，即使每天只吃一顿饭，其余都靠水果过日子，但身上的肉还是有增无减。
因为胖，就意味着穿不了好看的衣服，再加上每月生活费有限，我都穿着很土的衣服，可那时候丝毫没有审美观的我，依旧觉得自己已经穿得很漂亮了。
高中进了重点班，我以中考全班第五的成绩进了这个班级，但那时候的我因为长相很自卑（因为胖真的很丑），经常在课上发呆，成绩也因此一落千丈。
喜欢上隔壁班的男生，但却一直不敢开口说出来，因为那时的我觉得他多优秀啊，有高高的个子白白的皮肤，还打得一手好蓝球，如此平凡的我根本就入不了他的眼，更别谈喜欢我。
我一直觉得我的青春像个娇羞的少女，少女是一个很美好的词语，我觉得应该用丑小鸭来形容自己。
我总是羡慕班上好看的女同学们，羡慕她们有乌黑秀丽的长发，羡慕她们有白皙的皮肤，更加羡慕她们每天穿着好看的衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的。
自卑是会将你彻底沉到水底下，就算是想大声呼叫，也丝毫不敢叫出来。
04
我记得高一刚开学那会儿，我们每个同学都需要上讲台做自我介绍，我眼看着前面的同学都一一做完了介绍，马上轮到我时，我的双腿情不自禁地抖了起来，就来双手仔细打量也发现它在抖。
紧接着就轮到我上台做自我介绍了，本来心中已经做了好几次的演练，没想到还是在台上出了丑，自我介绍连名字都被遗忘了真是太搞笑了。
后面竞选班干部，有好几次都想上台竞选语文课代表，但最终还是被自己的懦弱给打败了。当我看到台上的人多优秀时，就越能够衬托我的自卑，胆小如鼠用来形容我恰好不过。
高考的落榜，让我千穿百孔的生活快没有了所有的斗志。
后来更让我痛苦的是，亲人的逝世让我感觉这个世界已经没有了多少温暖和留恋的东西，没有多少人能够真正理解我的痛苦与无奈。
我经常在夜里偷偷哭泣，我甚至一次又一次质问上天，为何这些事情都要发生在我的身上。悲伤、痛苦与无助，在我的整个青春里一直扮演着最重要的角色。
05
我在网上问了很多网友，他们都给不了我解决的办法，前方怎么走我一无所知，我突然发现根本没有人可以帮助我，更没有谁能够救赎我，能够救我的就只有我自己。
因为越到后面，我越发现自卑和悲伤没用，只有自己下定决心并去改变自己，只有敢于向前走才有用。
于是我开始暑假进公司兼职，大学考取各种证书、拿奖学金、写作等等，这一切的一切都是在进行自我救赎。我愿意用积极乐观的态度去面对生活中的每一件事情或人。
我努力每天向前走一小步，日积月累我遇到了现在的自己。虽然如今的我也谈不上优秀，但我可以肯定地告诉自己：“你看吧，你真的做到了，其实你并想像的没那么差。”
如果我永远抱着自卑、无可奈何的态度，那将永远都处于自我否定、自我埋怨与自我摧毁的过程中。
有时候啊，一个人的悲伤或者无奈千万不要去刻意放大它，因为你越是放大它，它越会扰得你生活不得安宁。
每个人都需要学会掌控幸福与悲伤、乐观与悲观的能力，没有一个人一生是无忧无虑的，也没有一个人一生是挫折不断的。
没有人能够帮助你多久，能够一直帮助的还是自己。
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