或许一路走来，一直是一个人的单枪匹马、单打独斗；或许是极早的几次背叛让人不敢再轻易信任他人、哪怕朋友；或许习惯了独自承受外界的一切好与不好反而不会倾诉，高兴或难过；或许即便有亲人的存在也依靠不了…………总之，造就了现在我这个矛盾体。
亲人在我的这条人生路上给予过物质，虽然从未足够，但已经很感恩他们的存在，让我坚持不下去时可以想想他们，至少这个世界我有亲人，哪怕痛苦不敢和他们讲，怕他们比我还忧心，但只要知道他们存在着，无论多远，这已经就是最大的财富。即便家庭纠纷不断，战火纷飞，甚至这个家早就破碎，但不变的是他们爱我的心，这就够了 ，有亲人的地方就是家，慢慢的长大，慢慢的看着他们被岁月变老，慢慢的学会接受他们，爱他们。作为子女，我不知道愧疚与否，或许有，或许没有，从小他们在外，几年回来一次，遇到这种情况有人自责自己没在他们身边尽孝。可是于我而言，我不知道如何说清这里面的一针一线。
亲人来看我，心里高兴，可是脸上却不知如何表达，我真的是那种外界很讨厌的人，因为我对自己的亲人无法做出亲密的举动，不会撒娇，不敢闹脾气，不敢吵，不敢说令他们不高兴的话。我怕他们伤心，所以不敢说狠心的话，我怕他们担心，所以不敢说我的无助，我怕他们比我还难过，所以不敢说我的困难。有人说良好的沟通是解决问题的有效手段，但是我一和他们说一点信息，他们就会脑补海量的老让我错不及防的问题，回答不上来，他们就会默认答案，从而闹一些莫须有的事。
2018这一年，遇到了一群人，其实就四个，他们告诉我这样做不对不好不行；他们教我如何与他人想处待人接物；他们说我不合群，很容易被社会孤立……好也是他们，不好也是他们。
现实生活里，我不是个容易合群的人，他们也说过，与他们成为朋友，我处于被动。因为我极少有兴趣介入他人的世界，极少主动去交个朋友谈个心。是他们先和我打招呼，座位在一起，每天抬头不见低头见，慢慢熟悉，然后慢慢和他们说一些背后的事，只是终究不是当事人，无法理解我的处境，却提出一大推点评，这怪不了他们。网络上有多热情，现实就有相反。
我很自私，我一直承认这一点，甚至在和一人认识时，我就告诉他们我的缺点不好，然后由他们决定是否要认识我，但是没人信，以为我在开玩笑，以至于后来发生了事就说，哎呀，你怎么这么小气自私，太自私了吧，就你这么自私，怎么相处。说完后离开了。我在心里默默的说，是当初我告诉你我的缺点后你依旧坚持和我相识的。可是没人听得到。
我知道我问题很大，我不去认识人，不去伤害他们，我有自知之明，我知道自己无法成为朋友，所以我不主动招惹。可是我也不希望你们主动来了，见到我的不好，数落完就又离开。这很伤人。我不好，但你们和我说的悄悄话秘密我从不会告诉别人；我不好，但你们缺钱需要某物时我都尽我所能帮助你们；我不好，但我从来没有背叛你们在别人面前说你们的不好；我不好，但我的翻脸你们从未在意过第二天你们说和好我依旧笑脸相迎…我和你们强调过有些话我不爱听，哪怕是玩笑，我真的会难过，可是你们从未在意。照常拿我开玩笑。
我不知道自己到底想要表达什么，但内心不开心是真的。
最近又发生了一些事情，今天又和朋友因为一张照片要断绝关系，烦心事不断，但是每天依旧找理由让自己开心起来，毕竟哭没有用，事情总要一点一点的去解决。
[未完，待续]
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