2021-12-09

今天，实际上这两天的交流都显得比之前顺利很多。

一个很经常出现的问题就是，我在跟人沟通的过程中经常会出现我没办法继续下去的感觉。为什么人们不按照我能接受或理解的方式沟通下去？我经常这么问。

我经常会遇见，我正说着话，对方突然激动起来，说话显得很不配合，即使是对方应该履行的职责，也好像是我在为难对方一样。又或者对方像我推销或者讲解一些东西，我感觉这些东西离我很远，我不能理解，我努力地听，身体却总是想要离开，因为对方越讲兴致越高，靠的越近，我感觉到了很大的压力，我即听不懂，也不能适应这个距离。但我态度上越往后缩，对方越像你靠近。你会发现靠近你，是对方讲解的过程无意识的行为，你无可奈何，只能硬撑，然后尴尬的结束这场对话。而你忍了半天也没明白对方到底想要表达什么！

像这样很平常的沟通，生活中经常遇到，购物，工作，吃饭，喝水，只要遇到人，我都可能发生这种情况，这使得我以前的社交生活举步维艰，遇到人就想躲。

但这两天的体验让我对以后的社交生活有了一些信心，我新配了一副眼镜，眼镜出现了些问题，我虽然心里不舒服，觉得对方不专业，但是没有这种攻击的想法表现出来，我来到店里，告诉店员眼镜出现的一些问题，店员询问了些佩戴问题就开始着手调。在这个等待的过程中，我即怕对方调不出好的效果，又怕新眼镜架调的歪歪扭扭。我有了些情绪，但幸好我还能自己调整，因为我知道把情绪表现出，对解决当前的问题没有任何好处。最终我耐心地等待没有让我失望，眼镜戴上去没那么容易眼花了。我也对自己能够耐心等待对方感到高兴。

由于身体出了一些问题，我去做按摩和艾灸，第一次体验完，我就知道这对我的身体很有好处，我亚健康以及先天不足的身体需要这样的调理，我毫不犹豫地买了套餐。但在之后跟工作人员的沟通上，我有了很大的困扰，我发现我总想躲避对方的一些问题，我不喜欢她们对我问太多，我觉得只要按时来做调理就行了，为什么总要问我一些我自己都注意不到的问题。或者有的问题，比较模糊，比如最近感觉怎么样，我不知道怎么回答，这个感觉很小的变化也算吗？可能是其他事情导致的变化，我不知道该不该说。甚至面对对方喋喋不休地讲解，我完全不知道怎么应对。这让我看起来是一个不怎么配合的人，实际上我已经尽量配合了。

如此几次后，我开始不按时去做调理，或迟或早，这可能让对方在时间安排上有些麻烦，因而每次预约总是开玩笑地语气说，记得按时来，来迟了扣你时间哦！

对于这种交流，我有些生气，按照一贯的理解，自己迟一点早一点去，安排不安排过来都是他们的问题，我就不相信客人到了，他们还能拒客不成。但又觉得自己这样确实是给人添麻烦了，更何况，我的主要目的是调理身体，不是买笑脸的。因而今天这次我特意订了闹钟出门，到那边差不多刚好。让我惊喜的是，沟通也有了好的变化。因为月经量少的问题，请中医帮我把了把脉。这个中医是我见过最唠叨的一个，很难讲，我听他跟人讲解就有了计较。后来他给我讲的时候，我因为很关注自己的问题，给了很多耐心。我发现时不时给予一些我理解的反馈，会让沟通更顺利，然后有问题及时问，会很有参与感，自己也更懂了。显然这次之后，我会配合很多，也知道平时怎么关注自己的身体，怎么回答对方的问题。

为什么这两天会出现这样的进步？

我想了一下咨询师给我的帮助，一个是他给我发得《母女的羁绊》这本书，这本书真的第一遍很崩溃，它让我看到了太多我没发现的童年时期的痛苦经历，它让我看见自己怎样在自恋母亲的影响下，一步一步地变成现在这个没有自信，总觉得自己做不好，没有安全感，在亲密关系中会失控的状态。虽然没能达到和解的地步，但让我知道自己痛苦的来源，就让我轻松很多，也多了些力量。我的咨询师说，这是因为你更能忍耐一些状况的出现，所以变得更有耐心了。

二是我问咨询师什么朋友，他给我简单讲解了一下，我根据记忆做了简化，朋友就是承担了部分风险信任状态。这和我小时候观察到的不一样，我看到的朋友关系是亲密无间的，我以为朋友是充分地信任，显然我把朋友关系理想化了。

三今天早晨我想找一个多跟人接触的工作，我设想了一下未来工作情况，发现我只要想到和很多打交道，就有种要晕过去的感觉。我发微信问咨询师有什么办法可以解决这种发晕的问题？咨询师问我为什么会发晕？我说怕解决不了他们的问题，怕被为难。咨询师又问是因为怕处理不好人际关系，谁会责怪你，还是自己会责怪你？我说，都会，都会失望。咨询师告诉我，把他们的问题留给他们，你解决不了的和你不想要解决的，可能本来就是他该自己去解决的。只是他们不想要解决，投射给你了，你还接住了。看到这里，我有些明白，又有些茫然。我似乎明白但不知道怎么做。咨询师继续说，不干涉他们的人生客体，也不让他人随便干涉你的人生客体。说简单点，就是不管别人，也不让别人随便管你。这个过程需要你自己明白，自己就是个普通人，有局限性可以不解决所有问题，这种了解的很深的体验自己弱小。我觉得你可能只是理解，没有内化和深度体验。

咨询师说的没错，实际上我已经回忆到一些不好的回忆了，情绪上来，止不住眼泪落下来。我看到了我爸逼我的场面。我忽然明白，总是对别人的问题负责的毛病，是我爸逼出来的。在养育我们的过程中，我爸总是力不从心，他时常觉得我给他带来很多麻烦，很小的时候，我一旦出现什么问题，他总会怪我们自己处理不好自己事情，比如第一次给我零花钱，小孩子想要的太多，一不小心就花多了，我爸发现了，就会不断追问花在哪里了，我们紧张兮兮地生怕说出来会被骂，闭着嘴巴就是不说，最后我爸说不怪我们，我们才点头。更多的场面总是模模糊糊，我只感觉自己被我爸逼着承担我爸应该承担的东西，比如自己应该改变自己喜欢呆在家里的毛病，出去社交；比如在人多的场面，我们应该主动去社交而不是呆在父亲身边；比如我应该板正自己总是弯腰驼背的体态；比如我应该教会自己合理处理自己的零花钱；比如自己应该让自己一开始就注意到那些长辈亲戚是要主动叫的；比如我应该注意到有些为难父母的问题不要问；比如我应该改变自己总怕人的毛病

这些问题有些是我觉得自己会依赖父亲帮我解决的，比如怎么支配自己的零花钱，怎么改正自己的体态，怎么学会去社交；有些是我不认为是问题我父亲总是指出来的，比如我不喜欢社交，我有些弯腰驼背，我乱花钱等等,他们都有一个特征都是我爸认为的问题，而不是我认为的问题，但是我爸把解决不了的这些问题投射到我身上，让我觉得这是我的问题。

有时候，我被我爸说的愣在哪里，就感觉好好的，自己怎么就那么多问题，变成了一个一无是处的人，我不知道说什么，也很难说什么，我爸看我不说话，好长时间瞪着眼睛看他不说话，就越来越急躁，不断地逼问：说话呀，说话呀! 我也想让自己说话，可是脑袋转了半天发现想说的都不敢说。或者干脆脑袋空空，完全不知道说啥，心里只剩下委屈。而看着我爸，还一副因为我不听话，让他很气愤很着急的样子。为什么他比我委屈，我疑惑地走了神？奥，我又想起来了，看我爸的心情，如果他不那么生气这件事会不了了之，如果他的生消不下去，他就会摔身边看得见的东西，甚至在你面前大声叫喊。我不知道事情为什么会发展到失控的状态，只能难以置信地瞪大眼睛心惊胆战地看着。我爸摔摔打打一阵后，就会自己结束，然后放我离开。可怜的我惊魂未定，一点都想不起来刚才发生了什么。很奇怪的是，这种记忆我只记得一点点模糊的东西，我爸摔摔打打的那部分。并且是刚才才回忆起的，而之前完全没想起来。奥，怪不得去年我爸发作的时候，我心里不自觉想到：又开始了。原来发生过很多次，而我忘了。我想事后，我一定是没办法理解或者相信我爸这样的行为，我选择忘记。我爸可能也发现自己的状态不对劲而选择远离我们，控制自己，这也许是我爸后来疏远我们的原因。

这是一个大骨头，卡在心里很痛很难受，我一边回忆一边流眼泪，慢慢去消化这个信息。好在好转后，我又活蹦乱跳地出去接触人了，并且还挺顺利。