当我学会了爱自己

我一直有一个信念，就是通过对自己的心灵探索，获得一种能力，不在亲密关系中内耗， 获得愉悦相处模式。

我感觉就像，渡劫一样闯过了一关又一关。

最初是我和母亲 ，她愿意指导我，否定我，我不会表达自己的想法和感受，和她在一起 ，根本不会表达心理的想法。

有一次，我们吵架，她说，你一直讨厌我，因为你看见我就爱就喘得厉害。那时我也特别生气，但是我表达不出来。

我在心理，就得母亲无理取闹，我也不想喘，多难受呀？

就连吵架，都是单方面被碾压，自己就连回怼的力气都没有，所有的力气，都用在呼吸上。

后来，我觉得母亲抱怨的没有错，我不想和她发生冲突，我不会用心平气和的语气，和她表达自己的真实想法，身体替我表达了情绪 ，我就可以，心安理得的装可怜，去逃避。

其实那段长达七年的时间里，我一直用这一种方式与人相处。身体是有智慧的，在用所谓的症状保护我。

这七年里，我像一个幼儿一样，重新开始，学习如何表达感受，表达需要。在别人眼里多么简单的事情，对于来说，需要上百次的练习，跌跌撞撞 不厌其烦。

有时，我无法当时当下觉察自己内心深处的想法，过了一两天，才知道，我就会找后账，幸亏我的好朋友大多是学心理学，会理解我。

七年时间，我学会了不用身体表达情绪。我的气喘的毛病，几乎消失了，我没有吃一片治疗这方面的药。

我和老公，都是不会表达需要和感受的人，可能是我的转变，经常和她碎碎念，我内心的变化，他也变化很大，现在我们是伴侣，知己。以前，我们虽然很少吵架，但是那是一种相敬如宾的疏离，都怕伤害对方，活得小心翼翼。

我感觉，最难闯的一关是和儿子。

因为我太爱他了，他是我身上掉下来的肉，我对他有太深的期待，太深的执念，我一直认为我妈强势，不会教育我，我要当一个好妈妈。这个念头根深蒂固。

突然有一天，我发现自己并没有超越我妈，儿子越来越像我小时候，我崩溃了。

我觉得自己四十多年的努力白费了。

表面上，这两年我是和儿子的肥胖较劲，其实我是在和自己内心的恐惧，挫败感，无力感较劲。

我不喜欢，母亲愿意发脾气，愿意挑剔，我就表现出好脾气，其实我压抑了好多能量。

这两年，我产生过好多自我怀疑。

当我完全走出这种情绪，花了整整两年时间。

我理解了母亲，也理解我自己。我学会了包容自己，欣赏自己。

能量是流动的。

这两年，每一次儿子回家，我都无法和他心平气和的说话。

最初是想发脾气，后来是想哭。

没有办法，我只能减少和他说话。

这次儿子回来，我的状态调整过来了。看他充满了母爱，从心理喜欢他，不管他是什么样子。

昨天晚上，他可能是跳操累了，七点半就要睡觉，我摸着他的头说，这两年，我情绪不稳定，难为你了，我们都不容易。

接纳说起来容易，其实需要勇气，这些年，我一直坚持自我成长，闯过了一关又一关。自我成长需要扒开自己伤疤，中间的过程，情绪会起起伏伏，有时变成另外一个自己讨厌的样子，有时自己变化太快，身边有人觉得自己陌生。

接纳自己的不完美，接纳自己的缺点，曾经的自己，学生太顽劣了，我骂了一个滚字，我要自责好久。

后来，我做心理咨询时，遇到和我一样的人，我教会了他骂人，他特别开心，他的变化也挺大。

当我学会了，表达需要，表达感受，和自己共情的时候，我觉得自己的内心变得柔软了，有爱了。