昨天是维密瘦身课第一期的最后一天，要休息两天才开始第二期，所以今天我终于可以睡一下懒觉了。
请再坚持一下啊 这世间的温柔 还在等你呢
我现在每时每刻都在亲自体验走向衰老的感觉——身体和心灵容易疲惫、心静得不止如水还懒得动弹、越来越缺乏对这个世界的热情、想摆烂的心是常态、更能接受以前看不惯气不过的人和事、“由它的吧，反正最后都会结束”......
不过，有一些心态是和摆烂相左的，就是遇到工作和生活中的问题不会拖延了，因为感觉到了人生的紧迫感。生活从来不给谁喘息的机会，谁也不知道你在人生的舞台上什么时候会退场，所以我把每一天都全力以赴，懒惰的情绪让它存在，行动的行为也一直在进行，想归想，做归做，互不干扰。
母亲在时，在她和我现在的年龄段，我去看她时说过很多次“我经常感觉身上没精神，老是不想动，不知道这是怎么了？”
我当时回答，“可能是人老了的感觉吧，我现在30多岁身上也经常感觉疲惫，不想动，懒得想，就想无欲无求地躺着，有这样的感觉很正常吧。”
想起这些话，竟然感觉是说给现在的自己听的，那种无意识的洞察力是如此感伤，就像是某种预言一样心酸。毕竟衰老这件事非得亲自体验。
如果车窗会说话那它一定能讲出 很多人的故事吧
那天维密练习回来，我和同样运动回来的儿子说话，“儿子，我今天特别失落，是一种莫名的深刻的失落和无奈，说莫名是因为它说出来好像不是具体的事，甚至在别人看来是我在自寻烦恼，但这种情绪突然降临了。
它就发生在别人无意识的眼神中，比如，一起练习时，我的手脚不协调，别人那么自然轻松就能做到的事，我却怎么也做不好，因为这样我会失落；
老师给那些动作完成得好的队员拍特写视频，但会略过我，这个也让我伤感，为什么我就这么笨拙呢；
这些都可以忽略，有一件事非常明显，以前这些体能训练虽然我的年龄最大，但是我的承受力是最强的，我是完成得最标准的，但是现在我很多已经做不到了；
以前的我充满活力，我的眼神热情，气质精神充满少女感，面对任何事我都是正向的心态，从来不想什么事做不到，总是想这件事如何做。
以前那种蓬勃向上的活力让我动容。同样都是我，但我现在的心态竟然走向了相反。是我真的老了吗？是这个世界渐渐变得与我无关了吗？
就是这些一闪而过的很多诸如此类的念头让我伤感，害怕失去，害怕未来，害怕成为你的拖累。常常问自己，为什么非要充满热情呢？就这样只是单纯地活着，想睡就睡，想吃就吃，懒就懒着，没能力就没能力，爱咋滴咋滴，关我啥事，我就不能这么轻松地像猪一样地活着吗？我再努力坚强谁会给我发奖状吗？为什么我就不能随心所欲呢？
儿子，今天我就是因为这些情绪莫名地感伤，不想接受任何的安慰。这样的我，就是在感受老去的滋味吧？莫名地想哭，不必谁来理会我。”
“妈，我当时在部队上也有过你类似的感觉，总是想躺着不想起来，想什么也不想地随心所欲，但想归想，每天该做的都得做。你不也是这样的吗？偶尔你想偷懒就偷懒吧，即使这样我妈依然是最棒的。”
他还说了一些话，我感觉和他这样说话特别治愈。我和儿子说:“其实，你刚回来时妈特别不习惯，你爸走后，我一个人在家独处了一年，其实已经习惯了孤单，没有别人想象的凄凉，反而有无拘无束的自由，自由是多美好的一件事，我可以做什么，也可以不做什么，只对自己的心意。
你回来后，我的时间是要重新安排的，很多事都会受到干扰。但是，现在我感觉你回来了真好，我不用和你说什么，只是看见你在那里就感觉人生很美好，如果像现在这样你和我这样说话，我就感觉像得到了全世界一样的快乐。儿子，感谢你回来。”
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