2019年1月21日，擦干眼泪的第24天，我至今不敢告诉身边的朋友，忘掉他真的很难。
这是我第一次当舔狗。
2018年12月29日，我终于假装很酷地按下了删除好友的按键并向身边的朋友一一宣告。
删掉了，也就眼不见心不烦了，对吗。
29号，我花了整整一天去用力难过，用尽了全力去想念。
这是我对于我和他之间分开的仪式感，因为只有这样，我才能心安理得地告诉自己，我已经难过完了，明天后天以后都不能再允许自己因为他感到有一丝的失落。
我知道人往往在最闲得发慌的时候最矫情最脆弱，在深渊挣扎的时候最清醒最坚强。
他，不过是我无聊之余脑海里闪过的碎片，这些我都明白的。
可删除他还不到一天，当晚我又偷偷地把他加了回来，原来他还没有发现我把他删掉了。
重新点进他的朋友圈，看完了他新发的动态后，我再次按下了删除。
这一夜我倒也睡的安稳。
2018年12月30日晚，我再次在搜索框里输入了他的手机号，按下搜索添加。
可这一次不能再悄无声息了，手机告诉我需要通过验证，原来，他对我也并不是完全的漠不关心。
至少，在删除我这件事上他和我一样决绝。
那条关于他吃坏肚子了的朋友圈，是我读过的最后一条。
于是我开始在微博上关注他，怕他认出我的微博号，我重新注册了一个小号，又怕他真的认不出我，于是我花了10块买了一个会员，只为了改一个能引起他注意的昵称。
新注册的小号关注的人里我只关注了他。
那些微弱的以为是希望的星光。
我开始每隔几个小时打开一次微博留意他的更新，巧的是，有好几次他更新微博的时间也正好是我打开前的一两分钟，这种莫须有的默契竟然让我感到一点安慰。
我开始给他点赞，凡是发了有他样子的照片的我都点了赞。
有一天他发了一条“想谈恋爱吗？”我立刻评论了他一句“想。”
后来发现，这条消息原来没有发出去，被存进了草稿箱，再点开时，那条动态他已经删掉了。
过了两天，打开微博，收到了一条新的私信，是他的私信，他问我是谁。
他终于还是好奇了，可是我又能回复他什么，第二天，我给他回复了一个问号。
问号以后，私信框再也没有弹出新的消息。
他的影子好像藏进了我的生活里。
他是音乐生，他爱他的吉他，我爱他弹吉他唱歌给我听的样子。
他告诉我下学期学校会举办音乐节，他们的乐队也会参加，我当时答应了他一定会去看，还要站在最前面，举着写着他名字的灯牌。
可是现在我也还是想去看，只是不能再站在最前面，不能再热烈的在台下喊着他的名字。
可如果他刚好也能在台上看到我......
今年他约我一起跨年，我们在讨论着去哪里的时候，他说广州的琶醍很漂亮，我说那我们就去那里吧。
但他说琶醍不适合跨年，以后他会带我去的，他还说他也很喜欢周杰伦，下一场演唱会一定要牵着我的手一起看，他还说要专门为我写一首歌...
这些我一直期待着，直到它们成了空想。
明明是他告诉的我，可他却给不了我承诺，他说害怕这些是自己的三分钟热度，可却给我留下了这么多以为可以实现的幻想。
而这些幻想又通过了我不期待的方式悄然实现。
生活就是这么的奇怪，明明是最普通的日常但在我糟糕的心情里会变得格外刺眼。
例如朋友圈里的朋友发了去琶醍玩的定位，例如我今年去看了跨年演唱会，例如最近出门总是能看到路上背着吉他的男孩。
该死，为什么做什么到哪里都能想到他。
该死，他的影子能不能不要再跟着我。
今晚和母亲在胡桃里吃的晚饭，酒馆中间摆放的乐器还是让我想到了他，今晚台上人唱的歌我在台下听的很认真，因为如果舞台上的那个人是他......
现在我不敢再听歌单里的随机播放，因为我怕随机播的是他以前唱过的，我不想再记起他唱过的歌，也不想再哼起那段旋律。
我和渣女之间的距离只差一个大波浪。
朋友安慰我说，就当是和他玩玩了。
没有错，只是这一局，我玩的认真了。
他说他就喜欢我这种不泡吧不抽烟不喝酒的乖女孩。
我也是第一次遇到他这样多才多艺还会耍酷的男孩。
倒头来谁还不是图个新鲜。
可为什么我还是不甘心。
朋友问起为什么不想要真正的忘记，想了好久真的不知如何作答。
真的喜欢你，如果给我再次选择的机会，还是会做出同样的选择。
虽然喜欢你，像被狂风吹落的羽翼，不知从何说起，甚至想过如果最后是你，我还是愿意不远万里希望再次见到你。
可惜没有如果，朋友还说喜欢过一个人，最后结局不管如何，那也是值得的。
可这些安慰的话，就像时间一样是万能解药，可是它很苦。
倒不如假装勇敢点，忘不掉，大哭过后再潇洒。
那些属于人类微妙的感情就像海里的浪花激起的涟漪一样，虽然转瞬即逝，但也足够热烈。
最后
他的微博前几天发了一张和一个女生的合照，两人穿着一样的黑色卫衣，照片里的女生是红唇大波浪。
我取关他了。
等我今天再去搜他的微博，那张合照已经删掉了，最新的一条是“我想你了。”
舅妈说，人身体上的任何不舒服的根源都是因为情绪引起的。
我这两天感冒，我打算把这笔账也算在他头上。
滚吧，你不过是我今晚文章的一个素材。
滚吧，叫你的影子滚出我的生活。
知道每一个失恋的人，都在用着最大的力气让自己从生活里坚强起来。
试图忘记想念，试图潇洒起来，试图让眼前的一切变得明朗有着未来可期的样子。
可谁也没想到的是，努力忘记的背后是极度思念，就像上了药的毒瘾，要想戒除，只能遍体鳞伤。
以前觉得电影《前任3》是一部单纯搞笑的喜剧片，现在回想起来的每一个细节都让人钻心。
每个人都在重复爱情里面的摸爬滚打遍体鳞伤，最后上演着一部部现实版的《前任4》。
况且，那也只是我自己单方面卑微且渺小的兵荒马乱。
哪里有什么渣不渣女哦，真正哪天又遇上了一个让自己心动的人，还不是一次又一次跳进去。
只不过有人足够幸运，等待着她的是怀抱，而我只是运气不太好，跳了一火坑，有点疼罢了。
“谁说下一次还是这么的倒霉呢？”
我安慰自己。
本文作者：李 哲 哲
本文来源：一克松（一个糟糕青年的聚集地）
网友评论