我知道她在二十来岁的时候有很多人追，
兄弟姐妹之间，她读过的书最多，在我看来，也是对这个家最负责的人。
此前，一直没见过她选中的那人，亲戚之间我向来不爱交流互动。
后来，在外婆的葬礼上见到了。
好像是因为什么，起了争执，也不知道他是不是占理，他就那样的脸色，把她说得哑口无言。
待他走后，我问她“你到底喜欢他什么？”
她说“可能是因为合适吧。”
但相比起其他几个，她的婚姻简直不要好太多。
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我不太懂的，我一直认为如果我的父母有选择，他们一定不会选择彼此。
当我的男朋友因为小事，
一次次对我甩着脸讲道理的时候，
我说了分手。
我们接受过同等教育，理应是平等的，
即便是他读了研，
我也绝不会仰着头去看他。
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他说是因为他抑郁了，他病了。
我以为抑郁是一种高贵的病，
最起码不愁吃穿。
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本科的第一年，我以为是我最难熬的一年。
学费是四处借的，
找不到人给我做担保，没办法弄助学贷款，
那个暑假，我想破了脑袋，联系了很多人，符合要求的，都是不会答应的。
开学后，我借东墙补西墙，
我闺蜜甚至连她男朋友给她发的红包，都会分我一半。
这个女人，让我的路好走了很多。
我在宿舍，自己煮东西来吃。
吃稀饭吃土豆吃紫薯，以养胃之名维护着自己小小的自尊。
但是我还是很乐观，
我爱的人，爱我的人都还在。
我以为，那一年是最难熬的。
可没想到那只是开头。
当物质摧垮不了一个人，那就只能从精神上了。
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我初一的暑假去了外婆那里，
相比于其他表哥表妹，
她总是偏爱我，我很喜欢。
那天，我记得很清楚，
我睡着了，座机的那种电话响了，我想去接电话，
太黑了，我一头就撞在了木板做的隔墙上。
是外婆打来的，她说她们不回来了。
第二天我才知道是外婆的妈妈过世了。
可我想得却是，我都那么大了，外婆的妈妈都还在，想必外婆也能活很久很久才是。
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在得知母亲去世于十年前的这个冬天时。
我也难过了一阵，
虽然不曾联系，
记忆里，与她相关的片段又少得可怜。
还想着考昆明的大学去找她呢。
刚好那一年。家里买了电脑。
在弟弟的影响下，我喜欢玩英雄联盟。
可是外婆看到我，就总是说她女儿的事，
说着说着总是哭。
好吧，我知道坟在那里以后，
总是隔三差五去看。
外婆知道我去了以后，她每次都很开心。
我记得，公园那边有家花店，一枝有些焉了的百合花，老爷爷说昆明运来的，有些损了，八块便宜卖给我，平时都是十块的。
不知道母亲喜欢什么花，我挺喜欢这百合。
便买了一朵，放于她无碑的坟前。
即使无碑，
很多人记得你啊。
对了，母亲，你答应给外婆买的太阳能热水器，
没买成。
后来我答应的，也没买成。
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化悲伤为力量的人常常被看做是正能量。
而那些陷入悲痛中一蹶不振的人，
人们却说“无论如何一个人借故堕落，总是不值得原谅的。”
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我想，我是一个极度缺爱的人。
读大学的时候，我会故意不拿纸，在厕所里大呼小叫，让室友递纸。
故意叫朋友们请我吃饭，
故意说自己不会缝衣服，
故意说自己不会做饭……
以前我很乐意帮助别人，不愿意给人添麻烦。
现在啊，我只是喜欢麻烦别人了。
帮助？若是还不起，我可不干。
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我想，人生虽然还很长，
但是有的人，我这辈子再也遇不到了。
明明是他的生日，他还请我去吃饭，只说是有一家新开的店，味道不错。
收到了别人送的东西，明明只是想和我说说，她的下一句话却永远是“喜欢吗？我给你买。”
这就是情吧，
因为还不清了，只能冠之以情。
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听说大脑是偏于悲观的。
因为它给你反复回放的都是尴尬难过的。
人们说，这是emo。
emo对我来说终究是过于浅显了
我只是被感动着，小心翼翼得将其放于心中，反复咀嚼。
人呐，还是得多和自己说说话。
不然一不小心，你就想要活成别人口中的样子，而不是你想要的样子。
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有位朋友夸我文笔不错，建议我借此搞副业。
我试了试，许是想象力不够丰富，我编不出来。
别人的故事也写不好。
我只能把自己亲身经历过的写出来。
财路又少一条，可惜可惜。
我不是不喜欢吃苹果，
我只是不喜欢没削皮、不甜的苹果。
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今年冬天，又不能去看雪了。
2022-12-02
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