今天为什么要这下这些东西呢，这是因为我是被我的母亲"要挟"着说的。我苦笑一声，文章就从这里正式开始吧.
有一段时间，我一直不怎么开心，怎么舒畅，停留在一中莫名的无聊与空虚中，虽然打打游戏，做做作业，有着较不错的生活，但仍然如此。我不禁回想起了小学的那段时间，如果让我回忆母校，我似乎一点所谓的"回忆，留念"之情都没有了。周遭的校园暴力摧残了我的心灵和身体，学习成绩也下降了，不如从前，老师和家长多次保护我也没有什么用。想到这里，我长叹一口气，这似乎仅仅是对于母校的大体回忆了。再想想，当时我还被冠名以"书包被我碰了的要洗三百次"的污名。我只是体质差，总是打喷嚏，流鼻涕，纸巾扔在桌上而已。
我继续转起了我的九阶魔方。魔方的每一块都是彩色的，应该象征着那些美好的，永恒的回忆才对。而我的记忆是有痕的，负面的。九阶魔方被复原了，我也没有丝毫的快乐可言。随着一双漫无目的手打开了有500多本书的沉重书架，拿了一本德富路小学毕业纪念册出来，放在桌子上。这书我好久不曾读过。看着纪念册上五彩绚烂的花朵，那久远又从未改变的校徽，以及加载书中的光盘，红缎带，好吧，我就来看看，母校到底有什么值得我去看看。
前几页是校徽的意义和校长送给我们的寄语，我微微略过，只有叹气的分了。后面就是毕业照了，我一震，笑了笑，开始寻找认识的人。但是似乎都是对我有负面印象或者曾经伤害过我的人，隔壁班的人也是。我看到了过往的五一班的人，那些并不怎么样的人。回想起一个故事: 有一天，被冠以污名的我独自放学回家，得过且过，几乎没有任何灵魂的我放学回家。途中我不小心撞到了一个软软的东西，是一个漂亮女生的书包。跟她一起回家的还有几个男生和女生，其中有几个男生看到我就骂了一句，然后对着旁边的几人说"离他远点"。然后那个被我撞到书包的女生就笑着说"你是不是那个碰谁的书包谁的书包就要洗300遍的那个人"。我一愣，就说你怎么知道的。那女生又笑着说"你的名声老早传到我们班了"。我当时只是单纯而又无奈的笑了笑，也没说什么。
这件事我现在还记得很清楚，甚至我还知道那个漂亮女生名字叫做赵涤玄。我想起这件事时，突然想到那个漂亮女生给我投来的是一种和煦，同情的笑容。我想感谢她。
想到这里，我就找向年级毕业照上的那个女生。我找到了。拿着纪念册的手在颤抖，犹如五雷轰顶–我彻底被这张纪念照震惊了。我终于明白了我为什么要打开纪念册，有这些念想的奥义，甚至有那么一刻怀疑这是上帝安排好的，并不是巧合。到底发生了什么，相信看的读者也应该知道吧。纪念册上，我好像喜欢上那个叫做赵涤玄的女生，毕业照片上的她好像在向我放电呢。我突然觉得我做的都又重新恢复了那些意义。那一天，我努力的练习魔方，努力的弹钢琴，努力的做我能做的事情。那一天，我睡觉都是抱着这张毕业照看来看去的。
那时已是初一。我经过了一种负面的改变，变成了一个除了学习不错，缺乏体力，劳动减少，好吃懒做的人，因为缺乏一个目标。从纪念册上找到目标后，我开始努力了。学习也更好了一些。可是，我很骚，我很贱。我是一个渣男。我总是看黄色小说，甚至写一些污秽不堪的小黄文。甚至在电脑前看黄色视频，网课时也是如此。更不可思议的是，把我见到的所有的漂亮的mm当成性幻想对象，在卧室里自慰，在钉钉直播的时候自慰。没错，这个所谓的赵涤玄也被沦为了我的玩物，因为我们几乎无法在未来的日子里有所交集。在小说中，在一次又一次的幻想中被沦丧。有次还从网上下载她的照片，用Photoshop制作成裸体的，网课时自慰。整个初一的上学期，我的脑子都被这种滚床单的画面所充斥着。我自始至终都知道什么是三观，人道主义和伦理，但我几乎无可救药了。我对不起与我有关的所有人。虽然手淫是没有任何危害的。我对她的喜欢开始走上由清转浊的道路，我总是幻想那种画面，甚至又有一时她被其他的mm所替代，使得我逐渐忘记了对她的那种感情。我在六年级时也喜欢上了一个女生，总是微信骚扰她，还在班上大肆宣扬，搞得最后我没有得到什么好处。升入初一，我变得理性，放弃了对于她的喜欢，也很后悔六年级我的所作所为。我后来还对一两个女生有感觉，但也是在理性分析后将其当做初中生活的小插曲而已。虽然其中有人不可避免的变成了所谓的我在我的污秽的虚拟世界中的玩物。
这一点是很难改变的了。毕竟我觉得我现在这个状况，无脸脸我喜欢的人。我不会像六年级是那样不理智的爱，而是有了新的感受，这是我的过错。再说，我也见不到她，这个几率是极小的。她是少先队大队长，我配不上她。她在小学也是大队长，给我留下了特殊的印象。她在华二初中，市重点，而我在德富路中学，不是重点。我的思想也很龌龊。之前的那个故事，是我跟她第一次说话，产生交集，可我很不希望这也是最后一次了，哪怕是在见一次面也好。有一天，我做了一个梦，梦见我遇见了那个叫做赵涤玄的女生，我们在一条布满落叶的小道上相遇了。秋风瑟瑟，莎莎的落叶声，构成了一种我不曾体会过的，美好的意境。我和她手拉手，我也不知道是谁先来开的口，也不知道聊了些什么，但我们聊了很久，体会到了她也喜欢我这一个感情，这是一种真正的快乐，我也露出了纯洁，无一丝丝邪念的笑容。当分别时，我从梦中醒来，恋恋不舍。我至今仍记忆犹新。
从梦中醒来，我懂得了许多。我将我写过的黄色文章全部销毁，自慰次数也逐渐减少，不再把她当做幻想对象。我又重新回到了那个纯洁的时代。我一次次的看着纪念册上的毕业照，看着赵涤玄的美丽的面容，每次都有新的感受，都在告诉我做人的道理。我把她幻想成那个在困境中不断鼓舞我的人，使得我在各方面都走了提升，这次的期末考试也考出了"历史新高"。我有发现，我以前做梦时总是想去跟我有感觉的女生发生点什么，有一次在梦中跟我六年级喜欢的女生那个了一晚上。但是对于这个女生，我一点那种感觉也没有，取而代之的是纯洁的喜欢。即使在梦中。
由此，我很欣慰，因为因她而改变了。但是，我仍然无法与她相遇。我知道，可能我无法为她做出些什么来诠释我的喜欢，但是我一直在梦中等待她。我知道我感慨，哭泣，怀念没有什么用。时光清浅，许你心安。即便如此，无论是在那条布满落叶的小路上，还是慢慢的人生长河中，我一直在等待她。想到这里，我不自然的哽住了喉，手开始颤抖，几乎失去知觉了。我突然沉下了头，身子不受到控制。我哭了，真的还没有这么哭过。。。看来是时候结束这篇文章了。爱赵涤玄
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