亦舒说：“一个人的时间花在哪里，是可以被看的到的。”
17年已经过去三天，不知不觉已经是18年的第三个日子。外面下着雨，我恍然在雨中读到了自己心里的苦闷，古人所吟的萧瑟、凄冷大概就是这样吧！“伤春悲秋”真的不是文人的专属，也属于凡人的我。
今天是18年的第四天，又陷入了人生迷茫的思索。每天从硝烟四起的战场上拼命厮杀，预期的自己定能铩羽而归，但到最后自己满身伤痕。身体的伤痕显而易见也易痊愈，可心里的病痛确是无法琢磨的绝症。
今天是一月中旬，时间似水，柔情却也无情。 “无可奈何花落去，似曾相识燕归来”，今夜忽然忆起这句诗，人生的确充满着太多的“无可奈何”。在冰冷的卫生院看着令人心生寒颤的针尖，不禁冒冷汗。一直对医生这个职业报以崇高的敬意，佩服他们的看似绝情的客观，他们可以在面对无数种疼痛现象时依旧面不改色去医治。我想如果当年自己多考一分，或许此刻就不会在此哀叹，可也庆幸少了那一分，我如此感性无法做好极其理性的工作，就连帮学生清理伤口我都畏畏缩缩不敢，心疼有时会令人胆小。
今天是1.16，阳光普照大地，喜欢阳光却也讨厌阳光散发的紫外线。曾经被太阳晒伤n＋1次，晒一下都会黑几个度，小时候也没这样脆弱，越大越矫情。被晒伤的脸蛋刺痛，甚至似火苗烧到某一处般蜕皮，记得大一入学第一天就被紫外线晒伤，那是第一次发现自己有这样的毛病。所以学会了用防晒霜，但经常偷懒不用。
曾感觉生病是离我遥远的事，可如今也会被小病不时袭击。人一病就想抛弃所有，什么也不愿触及。
短短几个月，我就从心里放弃了这份职业，凭着活着的意念在苦苦挣扎。从未收到过这样的冲击，是的！这是我的选择，无论结局怎样都得承受。在亲友眼里我是一个极其善良单纯的人，可如今我的善良和单纯是困住我的枷锁，让自己痛苦不已！我在心里埋怨自己的不够勇敢和果断而导致现在这般难堪的局面。我不再善良，我真的在心里诅咒自己的善良。
每天总是“好心办坏事”的感觉，管学生被反抗，被辱骂，心里竟然会怪自己小时候不多学点脏话去反驳，以其人之道，还治其人之身，想证明自己不是好欺负的。骂着人的时候，眼泪总是不争气往下流，不是想博取同情，而是一种条件反射，好似当老师以后，自己就骂了以前没骂过的所有话语（不敢用“批评”这个字眼，怕玷污了这个神圣的词），打了从来没有尝试过的“打人”行为，骂人、打人似乎不是我会有的行为，每每打完人、骂完人都会异常难受。不能骂脏话、不体罚是老师应该有的素养！可老师被辱骂、被打的时候，有几个人会替他们说话，有几个人受到了应有的惩罚？而当老师犯点错就会被广泛传播和口诛笔伐。是老师就该逆来顺受的吗？
《无问东西》里有段台词，“愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵；爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”恶意是多么随便的东西，从不理解别人也是一个鲜活的生命。在这个言论自由的时代，在这个幸福安康的时代，在这个不求温饱的时代……教育者却在被受教育着随意鞭挞却不负任何责任。可他们可以随意对我们的付出吹毛求疵，而我们却不可对他们的错误有任何异议，这注定是不公平的。做得再多都是不对，做得有一丁点不好就被谴责。
以前只要不喜欢做的事一转头就走，不管不顾结局会怎样，因为那时还是学生还是孩子。如今，辞职的念头有了几万次也没像以前那般任性，要考虑后果，这就是成长的代价！
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