后来我仔细想了想，你好像对我付出的感情从未有过怜悯。
我记得分手的前一晚我们看了《被狙击的学院》，我那晚胃疼，一个人卷缩在床上疼得不敢动，看完之后实在是不行了，我就发了一句，我胃疼，睡了吧。你说嗯嗯，晚安。好像我说的是这部电影挺好看的一样，你的语气里带着喜悦。
其实我知道，你是去回复了她的消息。她很好吧，至少比我好，好得让你为她牵肠挂肚，好得让你在还没和我分手的时候就迫不及待的要去安慰她，好得让你在分手的第二天就和她在一起了。
其实我也不知道怎么就和你在一起了，就那么浑浑噩噩的，我和你用了情侣头像，你的高中同学兼我的大学同学问你了一句我是你女朋友吗，你说算是吧，就那么在一起了。
想想我也是有点可笑，“算是吧”是什么鬼的回答，但我就是为这三个字开心了好久。明明知道这个回答语气是那么的不确定，我还是没有追究，说到底是我自己在骗自己，让自己相信你喜欢我，我是多么的可笑啊。
我一直知道你有一个喜欢的女孩，但我就是没问，我想看看你什么时候会告诉我，那晚你请我舍友吃饭，喝醉了，你说你有一个青梅竹马，我大姐笑着说波波会吃醋的，你说没事，你会单独跟我说。等到分手了，你还是没和我说。
小科和我是一个地方的人，他是你的舍友，我突然想到了，那晚他对我说的话，他让我不要那么担心你，我笑了笑说好吧，但我还是担心了，现在想想他其实是想提醒我的吧，可是我没看懂，以至于我都没看懂你那几个舍友之间的不自然的神色，你的舍友除了小科之外好像都笑得对我有所保留，我现在是懂了，感觉自己就是个智障。
你说你的心一点点的冷下去，我其实是不太信的，我觉得你的心可能就没有热过，至少对我没有过。
我以前在想你是不是像我去了解你一样，去了解我的一切，我知道你的教室在哪里，知道你的宿舍在三栋，知道你的宿舍在三楼，知道你的宿舍是哪间，知道你的宿舍阳台面对着食堂，知道你的宿舍下午阳光充足，知道你一周的课表，知道你大概几点会去食堂吃饭，或者知道你大概什么时候不在宿舍窝着……
我并没有去跟你的舍友打听，我只是从你的只言片语中猜出来的，我在想如果你像我喜欢你一样喜欢我，你可能没有我了解得那么多，但也会知道不少，但事实是你根本什么都不知道吧。
我有时候真的是想跟你吵一架，但只要你一句话“别生气了”，我就消气了，我就消气了，我是不是特别好哄，好哄得连我自己都觉得自己的气生得那么廉价。
我后来想了想，你其实就是仗着我喜欢你，你就肆无忌惮，你就吃定了我不会真的跟你生气，你就看到我的消息想回就回，不回就说没看见，所以你是不是特别开心有我这样一个召之即来挥之即去的人，在听完了你所有悲伤难过之后，就把我扔了，让我一个人难过，你真是厉害啊！
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