今天谈谈一个测试。
该测试来源于TA沟通分析理论。（有兴趣的朋友欢迎扫码回复“内在自我”，获取内在自我测试。）
TA沟通分析（transactionalanalysis，以下简称TA），是二十世纪六十年代美国心理学家艾瑞克·伯恩 [Eric Berne 1910-1970]创立的一种人格理论。
他的父亲是医生，母亲是作家，他自幼就立志继承父业。1935 年在麦吉尔大学获得医学博士学位。接著，进入美国耶鲁大学从事精神病学实习。实习结束后，应聘于纽约芒特宰恩医院，成为一名医生，期间曾接受过纽约精神分析学院的培训。之后供职于旧金山精神分析学院。10 年后，与弗洛伊德运动分道扬镳。
TA 理论认为，每个人都存在P(Parent，内在父母)、A(Adult，内在成人)、C(Child，内在儿童) 这三种自我状态，而人与人的互动交流，是三种内在状态之间的互动交流。其中内在父母P有两个部分——CP-批评型/控制型父母，NP-照顾型/养育型父母，内在儿童也有两个部分——FC-自由型儿童，AC-顺应型儿童。（有兴趣的朋友欢迎扫码回复“内在自我”，获取内在自我测试。）
这个测试的结果可能有：
1、你的内在父母分数高于内在孩童；（这是大部分人的情况）
2、相比其他项目，你的内在成人A的分数较低；
3、你发现整体分数都很高；（每项总分20，你有三项都是19分）
4、某一项的分数偏低；
5、分数和你认为的自己偏差很大。
还有其他你对自己感到好奇的情况，欢迎扫二维码，如果你愿意提供自己的分数，我将为你解读。
在了解了自我状态后，我们来谈谈沟通中的自我状态。我们以为自己是一个人，在和另一个人交流，实际上我们的内心住着P(Parent，内在父母)、A(Adult，内在成人)、C(Child，内在孩童) 三个人（或者按测试得出来的CP、NP、AF、FC、AC五个人），沟通中这五个人中的一个，试图和对方五个人中的一个交流，而对方在用自己五个自我的某个类型回应我们。举例如下：
场景一
小美：（感觉气氛有点尴尬，挑起一个话题）今天有点冷哈，明天是什么天气啊？
小丽：我哪知道？！你自己不会查天气预报吗？
小美：感觉自己胸口堵了块石头。
小美的内在孩童感到不安，她发起沟通，试图和小丽做一些互动，而小丽以内在成人回应小美；小美的不安没有降低反而增加了。
内在成人的特点是理性、现实、尊重事实、高效率、考量性价比甚至冷漠。小丽可能专注于“把事情做对、做好”、就事论事、“权责利分清”；容易忽视和屏蔽小美发出的情感信号。而小美可能独立性不足，需要情感抚慰和支持；也许在需要理性考虑现实的时候感情用事。
类似的沟通可能还有：
孩子：妈妈，我考了90分！（很自豪，想获得母亲的关注和认可）
妈妈：你们班最高分是多少？（没有呈现内在照顾型父母，拒绝提供安抚和肯定，话题转向事实和数据。如果口吻中带有评判，是用内在评判型父母回应孩子的内在孩童；如果客观冷静，是内在成人自我回应孩子的内在孩童自我。）
以下是几个常见的沟通翻车现场：
小美：我觉得我好差劲。
小丽：没有啦！你很好呀！
小美：无语。
太太：老公，我穿这条裙子怎么样？
先生：卡在你手上，喜欢就买呗！问我干嘛！？
当然并不是说，一定要提供安抚，内在成人的理性，可以引发反思。
小美：我觉得我好差劲。
小丽：你说自己差劲，具体是什么意思？（小丽要么学过心理咨询的“澄清”技术，要么就对人有着很大的尊重和好奇）
场景二
小美：我想去新开的公园逛逛，那地方有点偏，听说你去过，你有什么建议吗？
小丽：公园有个植物角特别赞，还可以骑自行车。可以从你家做07号公交车到西湖路下，从南门进入，出来附近有两条街适合散步，那边有一家甜品店很不错呢！走累了去坐坐。
小美：甚感安慰。
小丽的内在父母以一种照顾的姿态出现，给小美提供了贴心的建议。
场景三
小美：我们公司最近变动很大，我在考虑辞职的事。
小丽：你有没有想过，现在的经济环境，你现在跳槽风险很高啊！你计算过跳槽收入的变化吗？你还要还房贷。我跟你说，你最好挺一挺。另外，上次你头疼的同事关系，你需要做反思啊！这个原因在自己身上，如果不去觉察，以后还会发生的。
小美：无语。
在和小丽沟通的时候，小美的内在批判的父母和内在成人跳了出来，生拉硬扯，给了小刚压力。小乔想做一个权威，试图帮忙而且掌控。对于小乔的建议是：去觉察自己内在父母出现的情况，例如是否有某种原因的焦虑和压力，或者讲这些的目的是什么。
小丽可以多注意自己内在成人出现的场景，那个时候自己可能会对多一份克制，对对方多一份尊重。
或许小丽对自己也习惯于说教和评判，也很可能小丽就出生在边界不清、习惯包办代替、打压否定、说教居多的家庭。
内在父母和内在小孩在冲突，没有内在成人的理性和觉察，可能会加强内在父母的力量，去压制和修理内在小孩，要把他“解决掉”，对自己缺乏尊重和关爱，也容易在关系里呈现这种冲突，在受害者和迫害者两个角色里切换，越折腾越无解。
需要照顾的内在小孩
为什么我们会习惯性使用内在批判型父母？为什么我们在需要情感交流的时候让内在成人的理性出现？为什么我们在需要考虑性价比的时候感情用事？为什么我们会委屈自己，顺从别人？
大部分人的内心，都有一个受伤的内在小孩，因为受伤，所以才会蜷缩在角落，让其他角色出来应对这个世界。
我们的成长方向：
1、看见自己的内在孩童。如果你时常有紧张、焦虑的感受，可以试着去看到自己自由天真的内在孩童，或者观察自己在何种环境下，在什么人身边，你自由天真的自我可以呈现。还如果你有高顺从适应的内在孩童，你有很乖很听话的那个部分，也许积压了很多委屈，试着去表达他们。
2、发展内在照顾型父母。内在照顾型父母，意味着接纳、关怀、同理心、温暖等等等等，可以帮助我们获得情感支持。
3、发展内在成人。内在成人意味着边界、尊重、克制、理性等，能分清什么是自己的，什么是对方的，能为自己做决定，愿意接受延迟满足，或者接受“我就是什么都做不了”这样一种无力的情况。内在成人是一个桥梁，可以帮助我们平衡内心的渴望，适度延迟满足，觉察父母外界吸取的习惯性模式（限制）。
当内在小孩受到了正确的对待，内在成人才有成长的能量，因为小孩的部分安稳了下来，不用花巨大的心力去照顾。像是三岁前孩子要高品质的陪伴，后面孩子能自己去幼儿园上小学了了，父母就逐步可以去工作，去发展自己的部分。
看到以上三步，你对哪个部分有兴趣，你对哪个部分有抗拒？
你的感受里，有礼物。
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