大学其实对我而言，没有什么乐趣而言，甚至说自己从小一直到大学毕业也没有什么快乐。小时候家里贫穷；初中的时候，成绩不好，与老师和同学也很少来往和交际；高中成绩虽好，但内心依然无法摆脱孤单；大学繁忙的同时，却要承担生活的压力。父母每月只负责给我生活费，其他学费和住宿费用都需要靠我自己去挣。
对于我来说，到如今也不知道无忧无虑的童年是怎样的。
但有时独自沉思中回想，所谓的快乐，应该就是无忧，但是自己在那样的环境下生活着，其实并不懂人生的很多东西，也就无所谓的酸甜苦辣了。
之前听老人说，人生不容易十之八九，但经历生活的真相和苦楚，只觉得每一步都带有太多的沉重。
遇见师父之前，我独自哭过无数次，每次都是把眼泪吞进肚子里，再用无数的话来安慰自己，也有很多次，完全不知道自己的未来在哪里。
至今仍然记得，每每孤独之际，我总喜欢一个人静静地看着这个世界，看着那么多人庸庸碌碌，受尽磨难，或许一生辗转漂泊，却依旧被命运所束缚。这时内心总是涌起无尽的悲凉。自己呢？还不是漂泊一人，无依无靠，仿佛属于这个世界，仿佛又离这个世界很远。
心里总有不甘于平淡命运的抗争，但是现实让我感觉一无所有，生起的抗争心，转眼被现实磨灭。
大学期间，由于经济紧张，我一直在外打工兼职，打工的辛苦和修道的坚持，也让我每一天忙碌而充实，师父曾说，道于处处，可于一形一物一律处洞悉道相之生灭。然而我还无法游刃有余，但心中却多了面对困苦生活的坚定。作为一个苦寒学生，除却和师父相处的温暖快乐时光，其他方面也更多的感受到百事皆哀。
可能也是源自自己的经历，我一直有很强的忧患意识，觉得人无远忧，必有近虑。这种意识一直到如今，都深耕在我心里。
那个时候每次回学校和回家，路过南充大舅舅家，我都会去舅舅家里。舅舅对我非常好，当时他已经离婚，就喜欢带着我在城市的各个角落走走看看，然后给我讲述他的经历，不管经历好坏，全部告诉我。而我就静静地听着舅舅的讲述。
舅舅很开心我去看望他，他常跟我说他老了，不中用了。父母都已经过世，孩子也长大成家。子女对他有太多的埋怨，我的内心也格外酸楚。普通人的一生，总是穿插着得失毁誉，盛衰荣辱，而舅舅一生，奔波劳碌，谨小慎微，然而老了，又换来什么？父母养育孩子，真的得到了什么？子女的爱？关心？照顾？体贴？仿佛都很难很难。
舅舅的这套房子，都是自己省吃俭用买下来养老的。而事实也的确是给自己养老。老婆嫌弃他无能而离开，子女各奔东西。偶尔子女打来电话，也是匆匆几句就挂断。
每当舅舅说起这些的时候，我都不知道应该怎么安慰他。
我明白，自己说什么都是多余的。
想到舅舅这一生，想到身边的无数人，大多如此。正如那句话，勘不破人生，就会受累于人生。人，独也，唯我而生灭，了无依。
后来我问恩师，何不成家，如此这般岂不了无所依。恩师说，人间结婚的男男女女，有几个是能真正可以被依靠。
这句话仿佛深深贯穿了我的灵魂，给了我无尽思索。关于爱，我本身有那么多的疑惑，仿佛在这一刻都有所勘破。世俗夫妻，往往是因为对方满足了自己对于欲望的想象而心生爱慕，又因为各方面条件的匹配，得以满足自己的想法与需求而结合。
然而，这真的是爱情吗？也许不过是给自己的欲望披一件美丽的外衣。而世俗很多父母之于子女，也不过是期望能够通过培育他们得到更好的未来以获得报答与回馈。
念及于此，内心苍茫。
颠倒苍生梦中梦
风云阴阳交相生
起伏云龙嘶吼声
雾里人生一指间
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