我只能发充满活力的朋友圈，那样才会让爱我的人放心

可爱的女儿：

心底百转千结，却不知该从何说起。我真的很爱你们，可是我无从辩解，因为我没有把你们带在身边。

许多年以后，你们会怪我或者恨我吗？

有人说宁愿跟着讨饭的娘，也不愿跟着当官的爹。

因为这句话，我哭了好久，我担心某一天，你们会责怪我的无情；我担心你们会质问我，为什么没有把你们带在身边。

那时候我该如何跟你们解释这一切呢？

今天，实在忍不住了。很想，很想，很想你们。

于是我发了条朋友圈，诉说着我的思念，可是几个小时后，我又把这无处安放的情思屏蔽了。

我不想再做那个悲天悯人的人了，我不需要别人的关心，不需要别人的问候，也不想在朋友圈发这些不开心的事。

是呢，朋友圈有的不仅仅是朋友，还有那些七大姑八大姨远房表亲叔叔阿姨，那些家长里短爱八卦的邻居，有那些工作的同事和领导，还有那个最重要的人——我的母亲你们的外婆。

我只能发充满活力的朋友圈，那样才会让爱我的人放心。

关于和你们父亲离婚，让你们成为单亲家庭的孩子真的是我从来没有想到的，谁的错呢？

也许都有吧，也许因为我的不成熟，也许因为我的太天真，也许因为我真的太迁就那个男人。

知道吗，我曾经幻想了很多次和你们的父亲一起变老的样子。

我和他一定要拉着手漫步在公园里，看西边的落日，看嬉笑的孩童，看着那些和我们一样佝偻身体却依然相爱的夫妻。

也许，那时候他已经不能挪动自己的身体，但是我可以推着他走过我们曾经走过的路；也许，我已经看不见夕阳余晖，但是他依然会在我的耳边呢喃像最初相遇那般朝气蓬勃的我们。

还有你的奶奶，都说月子之仇，不共戴天。是真的，我介意，我介意那些时日她的所作所为。

即使是这样，我想着假若她老了、病了，我也一定会守在病床前伺候她。可是，好像这都是我的一厢情愿。

一纸婚约结束后，我竟然成了十恶不赦的罪人。

那天，他们撕破脸对着我咆哮，我绝望的嚎啕大哭，甚至尖叫。

我的女儿，你们知道那时候的妈妈有多绝望吗？

真的感觉这生命没有丝毫意义，我崩溃的样子吓坏了你们的外公外婆，他们一边温柔的安慰我，还要一边铁青着脸面对着他们的步步紧逼。

他们要保护我，还要和他们据理力争，因为我也是他们心里的宝贝呢！就在那时候，那种绝望就断送了我的天真。

不知道，没有见到我的这个两个多月，你们有没有想我，有没有哭过？

不知道有没有因为犯错，被责骂过？

当你们哭着喊妈妈的时候，有没有被恐吓过？

再来说说为什么没有把你们带在身边吧。离婚是你们的父亲提出来的。

第二天我们便去了民政局，其实我一直哭着，从进入民政局的大门哭到我自己的家门口。

不是舍不得，是不甘心，是心痛。

说到你们的抚养权的时候，我说一人一个，可是他没有答应，只是冷冷的甩过来一句：“你有本事养孩子么？你有工作有钱么？”。

我哑口无言，那瞬间我整个人都是蒙的，脑袋突然运转不过来。为什么到这一刻他竟然能说出这样的话？

原本，我也是在上班的呀！

是那个也许特别爱你们的奶奶在你父亲面前哭诉，你们孝顺的父亲于心不忍…..所以才让我放弃了我的工作的呀？为什么到最后，却是我错了呢？

你们的父亲，爷爷奶奶，都会好好的爱你们，这个我清楚。

只是在妈妈的心里，更希望我也能给你们一个快乐的成长空间。

在家里，我们可以玩游戏。

你们可以扮演我的老师，我可以是调皮的同学，惹得我的小老师生气的让我罚站；

你们可以扮演我的妈妈，我可以是懂事的孩子，妈妈出去上班我就好好地呆在家里绝不出门；

你们可以是万能的医生，给我打针吃药，我还要你们哄着我，给我一颗糖，我才配合你们的检查！你们还会生气的说：“这孩子，怎么这么不懂事呢？”。

我们还会一起玩芭比娃娃，给她们做衣服，扎辫子...

说来好笑，我居然在三十岁的年纪学会了折千纸鹤，工作闲暇之余，我就认真的折，偶尔留一句有感而发的话。

我希望在你们十八岁的时候给你们，那时候也许你们会懂我的吧？

可是我也担心，我怕你们会和我一样，入了这婚姻的殿堂却开始了人间的炼狱。

我希望你们幸福，我愿用我一生的幸福换你们一世的安宁！

女儿啊，将来我们可以是好朋友吗？

我还可以是温柔的母亲，只是你们还是爱我的女儿吗？

世上无难事只怕有心人，妈妈会加油工作，努力存钱！

未来的某一天，只要你们愿意，妈妈还是会把你们带在身边！

给你们最好的未来！

爱你们却不合格的妈妈