说起我的爸妈，我的心里不知道是一种什么样的情感，我感激他们给了我爱和我应享的权力，但是有时候还是不能理解他们
我小时候我们家很穷，最深刻的印象就是有一年和我爸合伙做生意的一个叔叔给我爸带来了一年的收入—5000。我爸爸很高兴立马给我和我姐姐一人一百块钱。这是我第一次看见我爸爸拿到工钱，一年只有五千块钱就能这么高兴，当时我只有六岁，好像也能感到心酸。小时候的饭菜每顿只有一个菜和万年不变的腌萝卜条，炒菜，我妈妈每次都要炒一大锅，我问我妈我们一顿吃不了为什么还要炒这么多，我妈回答我说因为这样就不用每一顿都点火搁油炒菜了。萝卜条是自家腌的萝卜，我的印象里那萝卜除了咸味就再也没有其他味儿了，所以每次吃萝卜条的时候，我妈总会和我说“吃吧，咱们家吃什么别人都不会知道，别人家吃多好自己也不知道，所以只要自己吃的香就行了，谁知道你吃的什么”。虽然家里生活并不富裕但是不代表不开心，我爸爸每天干活晚上就会回家吃饭，晚上带我去邻居家串门，他还会给我们买酸奶核桃吃，我直到现在还会认为我是那时吃好吃的最多的小孩了。
我小时候很黑，所以每个见了我的人（无论大人还是稍比我大的小孩）都要玩笑称我黑，就连我爸也是每天“黑”不离嘴，所以那时我好苦恼，也很怪我爸爸别人在说的我的时候一点也不知道维护我，甚至还帮着外人一起挖苦我。但是我觉得那时候不知道“怪你”是什么意思，只知道他们都很疼爱我。
小时候很单纯，没有心事，爸妈很爱我，姐姐也很疼我，我一直说，我的小时候既有姐妹的陪伴，又能全享父母的爱，可是慢慢长大了才发现，成长不只需要爱，更需要理解与懂得，又或许成长并不需要那么多的爱。
时间过得很快，我转眼就上初中了，当时有两所初中，一个是私立学校，一个是公立学校，私立学校只要考进就能上，但是学费半年就要3600，一年就要7200，对于我家真的不是一笔小数目，况且我姐那年刚上大学，所以经济基础往往会帮助我们做很多选择，但是后来又了解到如果能拿奖学金，那么每年的学费就能降到1800，我小学属于“笨孩子”系列，所以我一直没有幻想能上私立中学，而是一心准备去公立中学，但是公立中学在县城，没有县城户口入学不是那么容易，所以我爸妈还是决定让我去私立中学考试试试运气。我想去公立的学校，没有学费，只要自己拿饭钱就好了，所以我一直没有拿入学考试当回事，只是有一天中午爸妈在厨房吃饭，我在旁边屋写作业，爸和妈说就算拿3600也去私立。我当时听了就哭了，至今也想不到为什么哭，可能我意识到如果去上3600的学校，，我爸妈会对自己多苛刻的挣钱攒钱吧，也可能是意识到想拿奖学金的压力吧。考试那天，一共两科，中途我妈给我买了个冰棍，我一口也没有吃，但是考完之后，我吃了两个烧饼，一根香蕉，五点钟到家里倒头就睡，睡到第二天8点。第二天一个庙会，我一觉醒来完全忘了考试，兴高采烈的就去逛庙会了。考试什么的从此再没想起来过，直到有天早上有一通电话告诉我妈我得了一等奖学金，学费一学期只要八百块钱。我听了没有什么反应，但是我妈好开心，所以我也觉得好开心，越想越开心。
初中我得学习像开挂一样，以前小学几乎没有得过班级前三，但是初中我得成绩每次都是班级前三，年级前30，但是这种忽然而来的好成绩让我很不安，让我很害怕失去，所以我很过分关注我的成绩，一点小小的起伏都能引起我情绪的巨大波动，我初中一个人在被窝里哭过的次数数不胜数，我变得患得患失，变得不爱说话，变得越来越内向。但是我爸妈对我的这些变化没有理解，甚至在我初三的时候成绩下滑只得了二等奖学金，确没有一丝的鼓励，我当时心里特别脆弱，脆弱到一提成绩我的眼泪就会喷涌而出，但是他们从没有注意到，只是自顾的和我说今年才拿了二等奖学金。那年我把我得的所有奖状全都撕了，我讨厌这些奖状，我觉得如果没有以前这些一等奖，我得一个二等奖学金他们应该很高兴吧。我从来不是一个有自信的人，当我自认为跌的很重的时候我的爸妈还要来踹一脚，我更是低到尘埃了。我有时候会想他们说那些也可能是激励我，激将法，那他们就更不了解自己的女儿了，他们从不知道我是一个需要鼓励的选手。好在我虽然没有自信，但是我愿意去努力，初三下半年，我一步一步的爬上来了，但是内心的那种失望至今还在。
高中以后得几年里，我考上了大学，我姐也大学毕业了，找到了工作，我爸也换了几次工作钱挣的也比以前多了，家里条件也慢慢的好了许多，有一年暑假，我和妈说我想在网上买几袋坚果吃，我妈死活拦着不让我买，并说了很多理由；有一次国庆节，我说我想回家，我妈却说不要回来了，回来一次好几百块钱呢，我听了很心酸，那天我哭的特别伤心，也很怨我妈，但我不恨她。还记得小时候和我妈去赶集我特别想要一件向日葵的秋衣，但是我妈就是不给我买，当时我已经11岁了，断不能像小孩子那样又哭又闹，但是我一直垂着脑袋，最后还是我的一个伯母给我买的。有一次，我偶然和我妈聊到这件事，我开玩笑的和我妈说为什么当时十块钱的秋衣都不给我买呢，我妈才说，当时哪有那么多钱。所以我也知道我妈心里的苦楚，她也想我能假期回家，但是我还是不想认同她。以前我晚上会和我姐夜谈，我说长大了我不要活成我妈这样，一辈子都只是挣钱攒钱，没有自己的兴趣，没有自己追求，一生都围着我爸和我们转，将来当我妈老了，不用赚钱的时候，她该怎么办呢。我姐会比我成熟点说：每个人都有自己的选择，这是妈的选择，她也许会乐在其中呢。虽然我姐很客观，但是我心里还是坚持自己的。我妈就是这样牺牲自己的精神，让我们无法逃脱亲情的枷锁，所以我们一直中规中矩，但是他们从未想过问问我们是否想要，他们规划的道路是否使我们想走的，每当我心里有些叛逆的时候，我就会想到他们，我就会有很多顾虑，我怕如果我一意孤行失败了，他们也会和我悲惨下去，我还有很多时间，可是他们比我的少，我怕那样他们来不及享受我想要的成功。
我从来都不是有自信的人，但是越长大，自信越被消磨的厉害，我的心有时候就像一个沙漏，一次一次落入自卑的沙子。
每个人都有自己的选择，不管干扰你的选择的有多少因素，说到底终究还是自己选的罢了，和别人又有什么关系，成功了，他们是对的，失败了，他们只是一个借口。该怨该谢，都只是对自己说的罢了。
时光未老，感谢你们还在我身边。
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