大寒的心事

我是小女人，何须大男人的坚强？

节气在我的泪水中，毫无征兆地就迎来了大寒。我深埋在四季里的心事，竟然抽泣地无法串联。哭，是我最后的宣泄，对于疗伤止痛，我偏偏相信眼泪。大寒的前夜，一个人的卧室，因为一声声疼痛难忍，我竟无法在模糊的泪光里，用颤栗，用痛哭，用虚虚的手指，敲击出一句浸满这个节气的心事。

无论病痛如何摧残我的身体，可我的心依然充满欢乐，我就是有眼泪转化兴奋的能耐。我已在二十三个节气里尽情欢笑了，三九的任性，又怎么能把我的轻狂阻挠。黑暗里，用力吞咽所有该是我的苦痛，那是我跨过天命的烈焰。假如人生百年，我既要把笑声留在前五十年，也一定在后五十年里，用笑声填写无畏。

我常常感谢自己，也感谢朋友。

写下第一篇立春的心事，我以为那是我聊发轻狂的冲动。豪言壮语里，我说今年要写尽十二个月的颜色，和二十四个节气的心事。我在朋友的微信里，留下了高谈阔论。我说我要，把春夏秋冬的心事冷暖，用键盘汇聚成文，不为别的，只是留给未来每一个四季去回忆。这只属于2019的花开花落，那些再也不能复制的情感，用心剪辑成喜怒哀乐的画面，留给未来的某一天咀嚼回甘。

昨夜的泪水里，疼痛来自身体，我只是短暂失忆了想象，我在一个人脆弱的午夜，拼命用二十三个节气里的故事对抗这多雪的大寒。想到刚刚踏进2019的春天，我还没有在镜子里分辨白发的心思。那时的我，因为偶遇一片雾凇，就憧憬仿佛少女的喜悦，因为路灯的暧昧，偷偷地想象一段也许邂逅的冲动。三百多个日子，每天长长短短地拉扯着虚构的故事，跳进去，又跳出来，等待了失望，也惊喜了梦。清晨因为一句问候欢欣，夜晚因为突然的表白而无所适从，突然年轻了，突然老去了，突然就忘了自己。

无论疼痛如何无情，黑夜，就这样把心事泛滥得难以把持。

生活是该有几分强迫的，它也是在坚持里庄严成一种仪式感。虽然被心事催促了季节的脚步，每个节气在午夜交接着喜悦与伤感。这一年最最为自己点赞的便是，这份中年人的执着。每个深夜的等待，在窗的黑白里冥想着过去与未来。因为什么被感动的心境荡漾，又因为什么辗转不安？然后，当第一缕阳光还沉浸在昨夜的遐思里，我的心事已经随三星链成一条，牵在海角与天边的弧线。你在谁梦里，我在你眼前，感恩我们没有约定的遇见。

多雪的冬季，流了太多的泪水，昨夜一边哽咽着一句思念的歌词，“爱是你的手，把我的伤痛抚摸”，一边想着心事，你也在想着我吧？我光着脚踩着温热的地板，一股暖意融遍冰凉的血，在疼痛里毫无准备地想起你的一句话……

四点半了，这一个人的夜，忽然充满希望和力量……